Муж ревнует к ребенку что делать? Как сохранить семью после рождения ребенка, советы

Как сохранить семью после рождения ребенка

Семья. Пожалуй, это самое важное в нашей жизни. Рядом с вами люди, которые любят и станут опорой и поддержкой в трудную минуту. Это целый таинственный мир, где живут свои секреты и радости, вырастают и становятся взрослыми дети. И так хочется, чтобы ничто не нарушало эту гармонию.
Семья для женщины – это, в первую очередь, реализовать себя как мать. Семья для мужчины – стабильные интимные отношения и возможность проявить свои мужские качества, защищая, оберегая и обеспечив всем необходимым.
В итоге все хотят одного – СЧАСТЬЯ. Но иногда происходит то, чего вы хотите меньше всего на свете. Ваше счастье вдруг начинает рушиться с рождением малыша, и вы опускаете руки, потому что не знаете, как это остановить. Просто не хватает сил. Кто же виноват? Кто делает первый шаг на пути к разрушению? К сожалению, так уж мы устроены, но искать причины в самих себе мы не привыкли, и каждый стремится обвинить другого. И как итог – страшное слово «РАЗВОД». А ведь все так хорошо начиналось.
Чтобы избежать подобного сценария МирСоветов, предлагает вам разобраться, почему это происходит. Мы рассмотрим наиболее вероятные причины проблем и дадим вам рекомендации, следуя которым вы обязательно справитесь, и вашей счастливой семье можно будет позавидовать!
Изменения в жизни женщины
С появлением малыша вся жизнь как будто встает с ног на голову, и самое тяжелое бремя ложится на женские плечи. Длительная беременность и роды (а ведь у некоторых роды проходят очень тяжело, да и беременность не для всех оказывается в радость), и, как следствие, малыш только родился, а у мамы уже накопилась психологическая и физическая усталость.
Проблемы, с которыми сталкивается молодая мама, можно разделить на следующие группы:
Гормональные изменения. Женщины по природе своей склонны к излишней драматизации ситуаций, а в этот период эмоции вообще живут как будто сами по себе.
Перепады настроения способны свести с ума и саму женщину, и ее мужа. Вам будет казаться, что вы все время плачете. Особенно сильно проявляется обидчивость. У вас появится ощущение, что все ведут себя не так, как вам хотелось бы: не помогают, критикуют, дают советы, как будто вы глупая, муж не обнимает, а вам очень этого не хватает, и еще много всего…
Пожалуйста, помните о том, что это не нормальное ваше состояние, и старайтесь найти оправдание мужу или человеку, на которого вы обиделись, или прямо поговорить о своей обиде. Чаще всего оказывается, что она возникла на пустом месте. Вы будете ходить и злиться, а муж и знать не знает, что с вами. Если вам не хватает его внимания, скажите ему об этом. Подходите сами к нему время от времени и обнимайте. Постойте так минуту-другую. Поверьте, станет намного лучше. Не надо ждать, пока муж прочтет ваши мысли и обнимет сам. Он тоже может быть погружен в мыслях в совсем другие дела и даже не догадывается, что вот именно сейчас в эту секунду вы в нем так нуждаетесь.
Усталость. Чаще всего усталость накапливается, потому что женщина не высыпается. Малыш еще слишком мал, он почти все время ест и спит. Если у мамы все в порядке со здоровьем и с кормлением, то вполне можно выспаться и отдохнуть первые несколько дней. Не надо бросаться делать работу по дому. Попросите мужа или родственников помочь вам с уборкой и готовкой и отправляйтесь спать. Силы надо восстановить. Иначе вы будете срываться не только на муже, но и на ребенке.
«Я не могла ни спать, ни есть, а все время или кормила малыша, или сцеживалась, пока он спал. Еще немного времени оставалось на то, чтобы поесть и помыться». Знакомо? Наверняка многие так и ответят. МирСоветов рекомендует обратиться к консультанту по грудному вскармливанию, который поможет вам правильно организовать процесс кормления, и вам не придется сцеживаться. Это возможно! Сейчас многое изменилось с тех пор, когда нас воспитывали наши мамы и бабушки. И, конечно, они будут вам говорить, что если не будешь сцеживаться, то не будет молока. Поверьте, это не более чем миф. В результате у вас освободится много времени, которое вы сможете потратить на себя.
«Я не могла спать, так как реагировала на каждый вдох и выдох ребенка, на каждое его движение. И все время подбегала к кроватке посмотреть, жив ли он, не задохнулся ли?». Скорее всего, и это Вам тоже знакомо. Мама может не услышать, как муж встанет по будильнику, но каждый звук малыша заставляет ее вскакивать с кровати. Это естественный процесс и очень быстро пройдет. Чем больше времени вы будете спать с малышом, тем быстрее привыкните к его шевелениям и будете просыпаться только, когда он даст вам знать, что голоден.
Если Вам некому помочь по хозяйству, старайтесь по возможности готовить максимально простые блюда и делать только самую необходимую работу. Обговорите с мужем, какую часть работы он смог бы взять на себя. Возможно, это будет готовка или мытье посуды. Все же лучше, чем ничего.
Недовольство своей внешностью. Да, вам трудно будет принять свое тело несовершенным, да, нелегко будет осознавать, что вы не супермама, потому что не все будет получаться. Не ставьте перед собой нереальные цели. Отдавайте себе отчет в том, что нужно потерпеть, что все не так сразу. Поговорите с мужем о вашем внешнем виде. Если муж адекватный, он поймет, что вы вернетесь в форму не сразу и ваше несовершенное тело никоим образом не помешает вашей интимной жизни. Всегда есть компромисс. А сейчас вас должно волновать мнение о вас только одного человека – любимого мужчины!
Недовольство мужем. Вы оказались не готовы к тем обстоятельствам, которые на вас свалились. Вам очень тяжело и, естественно, вам будет казаться, что ваш муж ну ничего не делает. Совсем вам не помогает. И кроме этого еще и сам нуждается в вашей помощи.
Очень часто это в женщине говорит усталость. Если вы хорошенько подумаете, то поймете, что муж целый день работает и тоже устает, ему тоже непросто, ведь многие мужья совсем не чувствуют своего малыша и не знают, с какой стороны к нему подойти. И рад бы помочь, да не знает как. Расскажите ему, что он может сделать и как вам помочь. Возможно, он почитает малышу сказку или сходит с ним на прогулку.
Уделяйте внимание вашему мужу. Можно подогреть еду или постирать одежду, если у вас есть свободная минутка. И мужу приятно, и вы отвлечетесь от роли мамы.
Отношение папы к ребенку. Порой вам кажется, что муж совсем не испытывает к ребенку тех чувств, что таятся в вашей душе. И вы делаете для себя вывод, что ребенок ему не нужен. И если вы можете простить мужу отсутствие любви по отношению к вам, то за ребенка вам становится очень обидно, и одно это может стать причиной того, что вы в один прекрасный день соберете вещи и уедете жить к маме. Но все совсем не так, как кажется.
Многим мужчинам эмоциональность и привязанность вообще не свойственны. Их любовь – это готовность защитить, помочь, обеспечить всем необходимым. Просто помогите ему наладить связь с малышом. Сначала, пока малыш совсем маленький, советую читательницам МирСоветов поручить своему мужу просто находиться рядом с ребенком. Он может просто поглаживать его рукой. Пусть даже молча. Попробуйте приучить папу перед уходом на работу, если вы не спите, поцеловать малыша в щечку и сказать «Пока». Пришел с работы, вы его встречаете, и снова папа целует малыша и говорит «Привет». Если папа ест, а малыш не спит, сядьте за столом, пусть ребенок понаблюдает за папой. Здесь все зависит от вашей фантазии и женской хитрости. Но стоит отметить, что вы прививаете мужу новые привычки и, возможно, придется напоминать об этом всем каждый день!
А уж когда малыш плачет, даже маме иногда очень трудно сразу понять, чего он хочет, а папе тем более. Да и ребенок привык к маминым рукам и быстрее успокаивается у нее, даже просто услышав ее голос.
Как быть? Наверняка вы замечали, что некоторые слова или действия способны вызвать у малыша улыбку, даже если он начал капризничать или даже плакать. Поделитесь этими хитростями с мужем. Пусть попробует их использовать. Поверьте, потом у него появятся свои маленькие хитрости, и папе будет проще остаться с малышом, а вы сможете спокойно выйти, например, в магазин.
Изменения в жизни мужчины
Несмотря на то, что каждой женщине кажется, будто трудно только ей, это не так. На самом деле мужчина тоже испытывает стресс. Ведь появился новый член семьи и его нужно прокормить, да и мама в декретном отпуске, так что доходов стало меньше, а вот расходов прибавилось в разы. Чтобы помочь мужчине, старайтесь сэкономить там, где это можно сделать, например, на детской одежде. Малыш растет быстро и в моде ничего не понимает. Поэтому, наиболее оптимально будет покупать одежду недорогую и на 2-3 размера больше. К тому же первые 6 месяцев вполне можно обойтись подгузниками только на прогулку.
Муж, кстати, тоже не высыпается. А если еще интимная жизнь «хромает», ему тяжело вдвойне. Потому что именно нормальная интимная жизнь помогает мужчине «расслабиться». Не ждите, когда он будет искать расслабление в алкоголе или на стороне, и обязательно найдите время для любимого мужчины.
Еще одним фактором, влияющим на отношение мужа к вам, является ваш внешний вид. Как известно мужчина любит глазами. Если вы ходите непричесанная, в старом халате или растянутых штанах, этого не выдержит ни один нормальный мужчина. И не нужно ссылаться на то, что малыш все пачкает и вам жалко хорошую одежду или что вам нечего одеть. Слава Богу, сейчас огромный выбор недорогой, но красивой одежды, в которой вы могли бы ходить дома.
Семейные будни
Также изменения происходят и в привычном семейном укладе. Теперь все время уделяется малышу, а первые прогулки на улицу мама с малышом осуществит примерно через месяц, поэтому забыты кино, рестораны и какие-либо развлечения. Но это не значит, что вы не можете заказать еду на дом и побаловать себя любимых или посмотреть фильм на DVD. Попросите родственников побыть с малышом, чтобы вы могли провести хотя бы часик с мужем вдвоем. Это очень важно.
Конечно, можно и подруг, и друзей в гости позвать, но они могут еще больше вас утомить потому, как за ними нужно поухаживать, а после ухода помыть и прибрать, но в любом случае обговорите приход гостей с мужем. Чтобы не получилось, что муж сбежит из дома, лишь бы никого не видеть. В крайнем случае, встречайте гостей, пока муж на работе.
И не стоит все время говорить о малыше. Конечно, для Вас важно, как он покакал, как поспал, но ведь мужу тоже есть, что вам рассказать. А для всех этих эмоциональных обсуждений найдите себе подругу, маму или зарегистрируйтесь на форуме мам и общайтесь на здоровье.
Родственники. Помощь или осложнение ситуации?
К сожалению, очень часто бывает так, что к вашим с мужем проблемам подливают масло в огонь ваши же родственники. Самое первое, с чего все начинается, это с советов по воспитанию малыша. И ладно бы просто дали совет и все, так ведь они пытаются навязать свое понимание того, как должна себя вести настоящая мать. Старайтесь не обращать на это никакого внимания. Если совет дельный, прислушайтесь, если вы считаете иначе, объясните, что времена изменились и все по-другому сейчас. Главное, чтобы от ваших споров не пострадал малыш, ведь, в конечном счете, и они, и вы хотите, чтобы ребенок был здоров. Зачастую дают правильные советы. Просто, как говорится, не вовремя. Если ваши знания ничем не подкреплены, а вопрос, по которому возник спор, важный, проконсультируйтесь как минимум с тремя специалистами и выберите подходящий вариант. Посоветуйтесь с опытными мамами или поищите ответы в книгах.
Конечно, желательно, чтобы родственники вам помогали или по дому, или посидеть с малышом. Вы можете объяснить, какую тактику воспитания для малыша вы выбрали, и попросить их по возможности ее придерживаться.
И главное, если вы просите родных помочь вам справиться с домашней работой, то нравится вам или нет, но придется принять все так, как они сделают, а не ходить и тыкать «это не так», «то не туда». Лучше всего сразу показать, что и где лежит.

После прочтения данной статьи многие из вас, кто еще только ждет появления малыша, могут посмеяться и подумать, что уж их-то прекрасных отношений с мужем ничто не нарушит. Вам сейчас может казаться, что и дальше все будет легко и просто. Дай Бог, чтобы так оно и было, но мы все же советуем запомнить эти простые рекомендации, потому как 90% семей сталкиваются с подобными проблемами и никак их не решают, ожидая, что сделать что-то должен партнер, а не вы. Помните, что любовь и терпение – самые лучшие помощники в семье.
И главное: самыми трудными будут первые три месяца, а это ничто по сравнению с целой жизнью!

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Читайте также:  Кесарево сечение, показания к кесареву сечению видео, восстановление после кесарева

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

Как сохранить брак после рождения ребенка – советы психолога

Рождение ребенка меняет структуру семьи. Меняются и обязанности родителей, весь уклад жизни. Нехватка времени у супругов друг на друга, усталость, разногласия в вопросах воспитания, разные представления о роли матери и отца – основная часть проблем, с которыми сталкивается семья. Рождение ребенка – это стресс для всех ее членов. Возникает кризис, который иногда заканчивается разводом. Давайте рассмотрим подробнее популярные проблемы в семье, где родился ребенок, и их решение.

Почему возникают проблемы

90 % семей испытывают трудности после рождения ребенка. Супруги недовольны собой и друг другом. Так что вы не одиноки в своем горе. Ключ к преодолению проблем лежит прежде всего в понимании их причин.

Чем брак без ребенка отличается от брака после рождения малыша:

  1. Минимум рутины и обыденности. Пара может оправиться в спонтанное путешествие, ходить в гости, заниматься совместными и индивидуальными увлечениями. Брак без ребенка – это увлекательное и приятное времяпрепровождение. И чем дольше супруги жили для себя, тем тяжелее будет перестроиться после рождения ребенка.
  2. Максимум общих интересов и общения, что укрепляет взаимопонимание, позволяет быстро адаптироваться к личностным изменениям друг друга.
  3. Постоянная свежесть в отношениях, страсть, много времени на уход друг за другом и собой.
Читайте также:  Способы определения даты родов, предполагаемая дата родов по дате зачатия

Ребенок отнимает много времени и сил. Женщина сидит в декрете, а муж работает. Во время совместного отдыха все разговоры ведутся только о ребенке, нередко сочетаются с выяснением отношений. Ситуация усугубляется, если женщина перестает или не может следить за собой, из-за чего теряет привлекательность в глазах своего мужчины. А тот предпочитает развлекаться с друзьями вместо того, чтобы помогать жене.

Так бывает не всегда, но, к сожалению, часто. Не все пары сохраняют взаимоуважение, особенно если его и до рождения малыша не было. И не все мамочки имеют возможность обратиться за помощью по уходу за ребенком к родственникам, няням.

Нередко встречается такое, что женщина сама отталкивает мужа, переключает все свое внимание на ребенка. Тогда мужчина чувствует обиду, злость, ревность. Ему не хватает внимания, любви, заботы и ласки. Подсознательно в этом он может обвинять ребенка, что сказывается на отношении к нему.

Популярные проблемы и их решение

Большему риску подвержены те пары, которые привыкли вести активный и свободный образ жизни. Особенно тяжело придется женщине, если она привыкла работать, у нее много увлечений и хобби. Вынужденная изоляция и однотипные обязанности по уходу за малышом могут вылиться в раздражение, злость, капризы и даже депрессию. Это одна из популярных, но не единственная проблема в семьях, где родился ребенок.

Послеродовая депрессия

15 % женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. К ее основным симптомам относится:

  • грусть;
  • апатия;
  • потеря интереса к жизни;
  • повышенная тревога за ребенка или наоборот равнодушие к нему;
  • раздражение;
  • сильная усталость (невозможно встать с кровати);
  • чувство неполноценности;
  • проблемы со сном.

Это не просто тоска, усталость или грусть. Это расстройство психики, которое требует вмешательства специалиста. Подробнее об этом читайте в статье «Послеродовая депрессия: симптомы и лечение».

Нехватка времени для двоих

Став родителями, супруги меньше времени проводят друг с другом, отчего все больше и больше отдаляются. Для решения проблемы нужно стараться хотя бы иногда проводить время вдвоем, устраивать свидания. Подойдет любая помощь: бабушки, дедушки, друзей, няни. Если нет возможности нанять няню на целый день, то можно приглашать ее на несколько часов в неделю или для прогулок с ребенком.

Что еще сделать, чтобы не отвыкнуть друг от друга:

  1. Старайтесь больше общаться с супругом по телефону, веб-камере. Современные гаджеты дарят массу возможностей.
  2. Заведите семейные традиции. Это может быть семейная прогулка или чаепитие. Когда оказываетесь вдвоем, старайтесь не реагировать на звонки, не отвлекаться. Но не забывайте о ребенке.

Распределите обязанности по уходу за ребенком. Недопустимо, чтобы женщина растворялась в малыше. Нежности и внимания должно хватать на всех членов семьи.

Скука и тоска из-за однообразия

В наши дни благодаря техническому прогрессу материнство не только стало проще, но и интереснее. Есть много вариантов отдыха, развлечений и развития вместе с ребенком. Например, существуют специальные программы спортивных тренировок для мам с детьми.

Измена

Третья часть измен в браке происходит в первый год после рождения ребенка. Чаще изменяют мужчины, но и женщины могут решиться на измену, когда вырвутся из дома на свободу.

Как предотвратить измену:

  • сохранять внешнюю привлекательность;
  • быть интересной личностью;
  • проводить время вместе;
  • не растворяться в ребенке.

Общие советы

Трудности и проблемы, причины разногласий могут быть разными. Но в любом случае стоит соблюдать несколько общих рекомендаций:

  1. Следите за эмоциями, контролируйте их, осваивайте техники саморегуляции. Научитесь избавляться от стресса и поддерживать друг друга. Например, папа может посидеть с ребенком, пока мама прогуляется, пробежится или даст себе другую разрядку.
  2. Решайте конфликты спокойно. Сначала выпустите эмоции, а после этого рационально обсудите проблему, ознакомьтесь с мнениями друг друга.
  3. Сохраняйте позитивный настрой. Это сегодня вы вынуждены терпеть бессонные ночи, а уже скоро ребенок превратится в надежного помощника, интересного собеседника. Да и что может быть приятнее, чем осознание того, что ребенок – результат вашей любви, воплощение единства супругов.
  4. Распределите обязанности и обсудите свои представления о роли матери и отца. Большинство мужей воспринимает декрет как отпуск, оставляют за собой только одну обязанность – приносить домой деньги. Оба супруга должны заниматься ребенком, но и не забывать уделять время личным интересам.
  5. Не растворяйтесь в ребенке. Это вредит не только отношениям, но и малышу. Дети, воспитанные как кумиры, вырастают эгоистичными, самовлюбленными, не готовыми к жизни и ее трудностям. Учите ребенка с раннего детства понимать и уважать потребности других людей.
  6. Не забывайте о свиданиях и сюрпризах. Устраивайте вечера совместных воспоминаний, подпитывайте отношения. Вспоминайте совместный опыт, мечтайте о будущем, вносите разнообразие в настоящее. Это позволит сохранить близость и взаимопонимание.
  7. Старайтесь найти и сохранить баланс между родительством и супружеством. Это главное условие для успешного преодоления кризиса.

Взаимопомощь, уважение, общение – основа преодоления любого семейного кризиса. Без обвинений говорите о том, что вас беспокоит, какие потребности не удовлетворены, какие эмоции подавляются и т. д. Для общения всегда можно найти время. Поддерживайте друг друга, хвалите, говорите слова благодарности, комплименты. Избегайте дежурных фраз и общения исключительно в негативном ключе.

Если самостоятельно преодолеть кризис не получается, то обратитесь к семейному психологу. А также рекомендуем прочитать нашу статью «Семейные кризисы: нормативные и ненормативные, по годам. Причины. Как преодолеть».


7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

90 % молодых пар считают, что появление детей сблизит их или по крайней мере не приведет к семейным бедствиям. Тем не менее, такая убежденность — устойчивый миф среди молодых и влюбленных.

Ученые сравнивали пары с детьми и без детей и обнаружили , что пары с детьми быстрее теряют интерес друг к другу, чем бездетные пары. А незапланированная беременность еще больше влияет на отношения. Ирония заключается в том, что вместе со снижением удовлетворенности в семейных отношениях, вероятность развода также снижается. То есть, дети сделают вас несчастнее, но вы будете несчастны вместе.

Это не значит, что лучше не иметь детей. Просто не стоит видеть в детях лекарство от всех проблем. Но раз уж есть сложности, надо над ними работать.
Мы разобрали самые главные проблемы взаимоотношений после рождения ребенка, основываясь на том, что об этом пишут мамы по всему миру и на книге Стэйси Кокрелл, «Babyproofing your marriage» (Испытание брака ребенком). Имена пользователей соц. сетей и форумов были изменены.

1. Ваш прежний мир рухнет

Если кто-то скажет вам, что их брак не изменился, они солгут вам. Когда вы меняете модель взаимоотношений с „вы и ваш муж“ на „вы, ваш муж и ребенок“, все меняется. Изменения — это не что-то плохое, по крайней мере не всегда.

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ваш ребенок аккуратно впишется в вашу нынешнюю жизнь? Нет, так не будет. Когда в семье появляется ребенок, вы со страхом осознаете, что ваша жизнь теперь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое вам нужно, и, несмотря на довольно простые потребности, ему требуется круглосуточная забота и безраздельное внимание. Считайте, что хрупкий мир ваших отношений пошатнулся. Здесь, только один выход — примите изменения и адаптируйтесь.

2. Вы наверняка возненавидите мужа

Гормональный всплеск и грудное вскармливание сделали меня сумасшедшей, и моему мужу было тяжело, потому что он не знал, как помочь.

Может быть, ненависть — это слишком сильное слово, но придирок без повода все же станет больше. Например, вы упрекнете его за то, что он работает, пока вы дома с ребенком, вам не понравится, как он одевает подгузник или смешивает детское питание. Но помните: это совсем не значит, что вы приближаетесь к разводу.

Такие колебания настроения — результат гормональных изменений и недосыпа. И это нормальное явление, если оно не перерастает в послеродовую депрессию. Ваши гормоны в конечном счете придут в норму, но вы должны решить, как избавиться от своего плохого настроения.

3. Вы перестанете работать над отношениями

Мы действительно не говорили о том, как изменится ситуация, когда у нас родится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках и дневном уходе и дисциплине и тому подобное, но это не совсем то. Мой муж часто в поездках по работе, поэтому, когда он приезжает, то хочет получать 100% моего внимания, но ему приходится ждать или перекрикивать плачущего ребенка. Это было тяжело для нас обоих. В основном проблемы возникали из-за отсутствия времени и внимания, которое было прежде.

Если бы у вас было время составить список дел на день, то набралось бы не меньше 242 пунктов. Многое не будет сделано, просто потому что планирование будет полностью подчинено потребностям малыша.

Все скажут, что планирование упростит вам жизнь и поможет выкроить время для себя и мужа. В реальности найдется тысяча причин, которые помешают не то, что выполнить план, но и просто его составить. А если все-таки решитесь на свидание, то, может, и удовольствия особого не получите, например, потому что ваша грудь полна молока и лучше бы остаться дома или вы беспокоитесь справится ли няня, ведь вы лучше знаете, как бороться с коликами.

Все это понятно и ожидаемо, но, чтобы отношения не страдали постоянно напоминайте себе, что вам действительно нужно иногда проводить время со своим мужем. Пусть даже ненадолго, главное, чтобы вы могли побыть вдвоем.

4. Секс останется в воспоминаниях

Секс не был на вершине нашего списка.

Да, звучит как клише. Но,ваша сексуальная жизнь изменилась. Вы ждали шесть недель, прежде чем заняться сексом. И, честно говоря, как только стало можно, скорее всего поймали себя на мысли, что не хотите этого.

Расслабьтесь — стресс, перепады настроения, о которых мы упоминали, потенциальная сухость (там) и отсутствие романтики с вашим партнером совсем не помогают в укреплении взаимоотношений. Могут пройти месяцы, прежде чем у вас появится желание и настроение.

Не спешите, если вы еще не готовы, но только объясните все своему мужу, расскажите, что вы чувствуете, чтобы он не думал, что это его вина и знал, что этот период пройдет. И не запускайте эту ситуацию, потому что хороший секс еще ни разу не был причиной разрыва.
А пока вы еще не готовы, посмотрите нашу подборку блогов о том, как получать удовольствие от секса.

5. Вы будете любить своего ребенка больше, чем мужа

Когда у нас появился ребенок, мы немного отдалились друг от друга. Это явно ранило чувства моего мужа. Мы были отдалены, потому что все, что я хотела делать, было связано с ребенком. Поэтому однажды он усадил меня на диван и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты, и наши отношения тоже важны.

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете и это задевает партнера. Мысль о том, что в один момент вы забудете о существовании мужа, наверное, и не приходила к вам в голову. Но это не значит, что вы перестали его любить. Любовь к ребенку и любовь к мужчине — это разные вещи. Старайтесь не акцентировать на этом внимание. Помните, он тоже беспокоится и любит своего сына или дочь не меньше вашего, это не должно стать предметом для ссор.

6. Вы станете чаще ругаться по мелочам

Мы стали ссориться гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин „драка“, потому что для меня это означает, что чувства страдают. Мы просто стали легко переходить на повышенные тона.

Время от времени, попробуйте говорить друг другу «пожалуйста» и «спасибо», и, возможно, даже использовать те уменьшительно-ласкательные имена, которые раньше были для вас обычным делом.

7. Не останется свободного времени

Время, которое мы обычно проводили друг с другом, когда мы могли просто поваляться и посмотреть что-нибудь вместе, исчезло. Теперь оно всегда заполнено какими-то делами: уборка, еда, пеленки, бутылочки и т.д.

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Читайте также:  Осложнения во время родов и послеродовые, осложнения при родах

Откуда берется мужская ревность к ребенку — мнение психологов

Иногда жены настолько пошлощены заботой о новорожденном, что это начинает раздражать. Часть мужчин не выдерживают постоянного игнорирования.

М ы попросили психологов дать развернутые ответы на вопросы — Откуда берется мужская ревность к ребенку? И как от нее избавится?

Психотерапевт Георгий Смолин, тренер и супервизор Киевского Гештальт Университета:

Мужская ревность к жене из-за младенца скрывает куда более серьезные проблемы. Чаще всего это говорит о сложностях в отношениях между мужчиной и женщиной задолго до рождения их общего ребенка.

Переключение внимания на новорожденного – закономерный и нормальный процесс в жизни любой женщины. Мать связана с ребенком, она часто держит его на руках, кормит грудью, ласково смотрит на него, беседует с ним. Но далеко не у всех мужчин это вызывает приступы ревности или переживание отстранения. Чаще всего это возникает у мужчин, у которых связь с материнской фигурой в их собственном детстве была нарушена. Мальчик мог не получить достаточное количество безусловного принятия и полноценного внимания. И во взрослом возрасте он старается компенсировать это в отношениях со своей женой. Чаще всего это происходит неосознанно. Такой тип отношений можно легко узнать по фразам «Жить без тебя не могу», «Я без тебя умру».

Георгий Смолин

Нормальные, партнерские отношения предполагают заботу друг о друге, но сохраняют автономность личности каждой стороны брака. И муж, и жена могут прожить друг без друга. Им будет больно, неприятно, но они смогут. В созависимых отношениях расставание чрезвычайно болезненно, поскольку партнер переживает повторную травму. Как в детстве его не любила или бросила мать, так теперь его бросает жена. Причем это не то, что оформлено в мыслях, это бессознательно возникающий процесс. Если мужчина осознает это, то дела в семье могут наладиться. Если нет – эмоциональное напряжение будет настолько сильным, что он будет искать любой способ от него избавится. Это может быть алкоголь, измены или развод.

Женщине в такой ситуации важно понять, что именно она делает, чтобы поддерживать вертикальный тип отношений, в которых она для мужа выполняет функции матери.

Но это только одно объяснение такой ревности. Очень часто настроение человека определяется гормональным фоном. Последние медицинские исследования показали, что гормон окситоцин, который опосредует переживание счастья и благополучия, вырабатывается, в том числе, от тактильной и оральной стимуляции. То есть, от различного рода объятий, поцелуев и кормления грудью. Это то, что часто мать имеет в большом количестве – она постоянно обнимает ребенка, целует и кормит его, при этом уровень окситоцина достаточно высок, несмотря на истощение и сложности, связанные с изменением конфигурации семьи. Поэтому любые тяготы материнства женщине переносить легче. Но объятия и поцелуи – это именно то, чего становится мало в жизни мужчины после рождения ребенка, что, естественным образом, негативно влияет на его гормональный фон и настроение. Конечно, мужчины не вынашивают детей, не рожают их и не кормят грудью, и это никак не отменяет того, что им тоже бывает сложно и им тоже нужно внимание. Только важно, чтобы это внимание не превращалось в поддержку в стиле мать-сын. Иначе это будет поддерживать вертикальный тип отношений, в котором ребенок будет рассматриваться отцом как конкурент, что может в дальнейшем приводить к разрушению семьи.

Наталья Кучеровская, кандидат психологических наук, психолог-консультант, организатор студии для родителей «Счастливые люди»

Рождение ребенка, в особенности рождение первенца — событие особое. В точке этого события сходятся силовые линии, способные как сплотить супругов, объединив их вокруг нового члена семьи, так и разрушить их супружеские отношения.

психолог Наталья Кучеровская

Когда родители рады ребенку, тут все ясно, говорить не о чем. Но бывает иначе. С рождением ребенка в семью приходит раздор, ревность и, в конце концов, развод. И такая ситуация требует вразумительного объяснения, поскольку воспринимается как странная и совершенно неестественная с точки зрения здравого смысла.

Как обычно протекает жизнь семьи до рождения ребенка? Они оба с радостью ждут этого события, представляют какой интересной будет их новая жизнь с малышом. Но вот ребенок рождается и… что-то ломается в семье. Вместо любви к ребенку, мужчину охватывает непреодолимая ревность к этому маленькому человеку, на которого направлено все внимание его жены. Это чувство ревности оказывается столь интенсивным, что мужчина находит единственное для себя спасение в том, чтобы буквально выйти из этих отношений. Например, он подает на развод. Женщина остается с чувством глубокого недоумения и даже шока, настолько поведение мужа не укладывается в ее представления о нем.

Есть еще один парадоксальный момент в этой ситуации. Сам мужчина не ожидал, что он так себя поведет. И было бы большим упрощением объяснить его поведение тем, что мол, жена стала уделять мало внимания супругу, и он этого не выдержал.

Истинное объяснение такому разрушительному поведению стоит искать глубже — в структуре личности этого мужчины. Здесь мы видим инфантильную реакцию. Вместо того, чтобы проявить к ребенку отцовскую любовь — занять позицию отдающего, опекающего, проявляющего заботу, он предъявляет претензии супруге. Говорит, что это у него отняли положенную ему любовь, заботу и опеку. Каков механизм такого невротического поведения?

Рождение первого ребенка актуализирует у его родителей их собственные детские переживания, то есть

собственный ребенок становится своего рода триггером, обнаруживающим забытые травматические переживания своего детства.

Осваиваясь в новой роли родителя, мы ищем некие опорные точки для выстраивания модели своего нового поведения. А наша психика как бы «подсовывает» нам ту модель родительства, которую мы хорошо знаем из своего собственного детства. Тогда мы были маленькими, а родители вели себя тем или иным образом по отношению к нам. И вот в период ожидания ребенка и с его появлением, почему-то чаще вспоминаются разные ситуации из детства, как хорошие так и неприятные. Всплывают детские обиды и страхи, обостряются потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с родителями.

В ситуации, которую мы обсуждаем, деструктивное поведение мужчины обнажает его глубокий внутренний конфликт. Точнее — острый дефицит искренней, безусловной любви и принятия недополученных в раннем детстве. Во взрослой жизни этот дефицит перекрывался в отношениях с женой. Невротическая потребность на время была компенсирована, но переключение внимания жены на ребенка снова эту потребность обострила. Такой, в общем-то, трагический поворот судьбы: рождение ребенка обнаружило раненого внутреннего ребенка его отца.

Возможно ли было эту трагедию предотвратить? Можно ли было помочь молодому папе пережить его внутреннюю драму более конструктивно? В данной ситуации, с рождением ребенка, папа сам выпал в состояние ребенка, который почувствовал себя покинутым и охваченным жгучей ревностью. А что мы делаем, когда ребенок охвачен аффектом? Правильно, мы его

утешаем, помогаем успокоиться и разными способами подтверждаем, что он в безопасности.

Раненый внутренний ребенок нашего папы нуждается именно в том, чтобы ему помогли совладать с тем аффектом, с той внутренней драмой, которая разразилась в его душе.

Остроту аффекта помогает снять обсуждение, проговаривание своих самых болезненных переживаний другому. Разговаривайте с супругой, с другим эмоционально близким вам человеком. Привлекайте в качестве помощников бабушек, дедушек, других родственников и друзей, чтобы они помогли вам высвободить время для общения вдвоем.

Разделите заботы о ребенке, даже если иногда это стоит вам больших усилий, сближайтесь с ним, создавайте ваше личное с ним пространство, посмотрите на него как на помощника в вашем личностном становлении. Родителя рождает ребенок, и иногда это рождение проходит более мучительно, чем собственно роды.

Муж ревнует к ребенку (общему и от первого брака). Что делать?

Приветствую! Разберем две схожие ситуации: В первой муж ревнует к ребенку (общим детям), пытаясь искусственно поднять коэффициент любви супруги в свою сторону. Во второй муж ревнует к ребенку от первого брака (предыдущего), где супруга, взаимодействуя с чадом, не понимает испытываемого мужем психологического дискомфорта. Растолкую причины предвзятого поведения супругов и способы оздоровления отношений. Ревность не фигурирует в поведении мужчины в принципе. Что это за чувства? Определим ниже.

Людям свойственно ошибаться, вступать в брак по глупости, рожать детей, будучи неуверенной в муже, его способности нести ответственность за слова и поступки, сохранять стойкость перед различного рода изысками физического и психологического характера (измены, разгильдяйство, друзья, игры, алкоголь…). Хотя тип личности несложно определить по первой сказанной фразе при знакомстве, походке, манере общения, очертаниям лица и даже выборе одежды или ее цвета, влюбляются девушки в «наивные» годы. Хорошие люди, если встречаются, то поздно, а у вас ребенок от первого брака и, как ни крути, даже идеальный мужчина периодически задумывается о своей принадлежности к новосозданной семье.

Не стоит закатывать истерику в момент, когда понимаете, что муж ревнует к детям и проявляет агрессию, ведь это показатель отсутствия умения управлять сопровождающимися эмоциями, а никак не свидетельство наплевательства на них. Вам следует подтолкнуть его к пониманию проблемы и «подредактировать» свое видение ситуации, тогда постепенно все встанет на свои места.

Муж ревнует к ребенку от первого брака. Что делать? Советы психолога.

Перед анализом освободимся от ненужного. Представьте, к примеру, что муж приревновал жену к сыну от предыдущего брака, как к разлучнику, любовнику или подростку — объекту вожделения. Бредовый пример , существование которого 100% под вопросом, либо жизненный сюжет, герои которого психически нездоровы . Поэтому настаиваю на непричастности чувства ревности. Следовательно, волноваться не о чем, если с мужем, а точнее с его психо-эмоциональным здоровьем все в порядке. Рассмотрим ревность как чувство отдаленности, так логичней.

  • Высокочастотность случаев подразумевает подсознательное сожаление о выборе супруги с ее прошлым, напоминающим о себе ежеминутно. Вспомните реакцию большинства мужчин, узнающих о количестве партнеров их жен. Эмоциональная трансформация на лицо, поэтому зачастую женщины предпочитают скрывать эти факты. Однако, наличие ребенка само по себе является напоминанием о бурной интимной жизни до замужества, даже если это не так.
  • При длительном взаимодействии с сыном/дочерью, не включая в него супруга, создается ощущение использования — муж видит в себе спонсора для чужой семьи. В последствии семейство «расслаивается» на две части. Чем дольше мужчина остается в стороне, тем тверже «фундамент веры» в это предположение.
  • Высокий коэффициент схожести черт характера и внешности ребенка от первого брака с вашим бывшим мужем также влияет на мужскую модель восприятия. Если мама незаслуженно поощряет, завышает планку посылаемых родительских чувств, начнутся проблемы. Во-первых, в дальнейшем это приведет к эгоистичности ребенка, значит, он потребует усиленного денежного внимания со стороны отчима. Во-вторых, начнет манипулировать матерью, отцом и отчимом, что непременно приведет к конфликтам мужа с женой.

Если муж ревнует к сыну от предыдущего брака, лучше сохранять целостность семьи, подключая мужа к воспитанию. Нельзя ставить себя на первый план, иначе контакт между ними разрушится. Взаимодействие родителей с сыном должно быть равноценным. Если уделяете сыну 2 часа в день без отчима, попросите его на следующий день провести пару часов со своим чадом. Так целесообразней и безопасней для детского развития.

Муж ревнует к ребенку грудного возраста. Причины и влияние.

Разберем, почему муж ревнует к грудничку и что делать при данных обстоятельствах. Если брать за основу эмоциональную составляющую мужчины, то негатив связан больше с усталостью. В первые полгода после рождения младенца у 90% отцов наблюдается недосып из-за ненормированного графика помощи супруге:

  • Купить продукты питания и гигиенические средства ребенку;
  • Проснуться среди ночи и успокоить малыша;
  • Поменять подгузник.

Обретенный статус накладывает новые обязательства, которые выполняются с энтузиазмом, но на вред себе, поскольку поверх них еще работа. В результате недосыпа и клинической усталости высок риск возникновения спонтанных стрессов и агрессивных всплесков. На этом фоне требуется «живой» антидепрессант в качестве собеседника и психологической «подушки», роль которой играет жена, но у нее самой не хватает сил. По итогу, кажется, что муж ревнует к сыну новорожденному или дочери, но по факту это призыв о помощи.

Что делать? Пара теплых слов и жестов с телесными прикосновениями, не обязательно интим, банальное лежание в обнимку на диване перед экраном телевизора сделают свое дело.

Муж ревнует к общим детям. Что делать?

Серьезная проблема кроется там, где муж ревнует к сыну и дочери (общим детям), поскольку оправдать его действия невозможно. Я часто слышу от женщин:

  • Я веду хозяйство, а он приходит с работы и смотрит телевизор;
  • По выходным он с друзьями, я с детьми;
  • Постоянно злится на меня, что времени ему не уделяю, не могу сходить в кафе, кино, клуб с ним, поскольку не у кого оставить детей.

Подобные ситуации происходят в каждой третьей семье, а причина здесь одна — лень мужчины с наивным чувством выполненного долга. «Заработал денег в семью, часть потратил на себя, остальное меня не касается!» — скажет среднестатистический благопапаша, не имеющий моральных устоев, понимания ответственности и любви к своему чаду.

Под лежачий камень вода не течет. Если муж фигурирует исключительно в финансовых вопросах, не помогает, не поддерживает, а после требует внимания к своей персоне, надо задуматься. Опять же, надо понимать коэффициент усталости супруга после работы и, если приобщать его к семейным делам, то только в выходные.

Кроется вопрос: «Какую роль играет мужчина в семье?», ведь полежать у телевизора, принять с друзьями алкогольные напитки по выходным, поиграть в компьютерные игры и пообщаться в социальных сетях он может вдали от семьи, коль не нуждается в ней и не участвует. Здесь целесообразней задуматься, стоит ли тратить время и нервы на семейного «беспризорника» и открыто с ним поговорить.

Брак — это не только любовь, это ответственность. Если мужчина предпочел финансовую ответственность, то государство для него придумало алименты.

Тест на качество мужского взаимодействия с детьми.

Если хотите узнать примерный коэффициент качества воспитания супругом детей, рекомендую пройти тест. От честности ответов зависит конечный результат.

Ссылка на основную публикацию