Чувство вины у мамы по отношению к ребенку. Хорошая ли я мать?

Почему я чувствую вину перед ребенком? Как помочь самой себе?

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» – нередко подобные мысли посещают молодых мам. Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина – это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу – все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным. Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным, так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку– малыш расплакался – вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

  • Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
  • С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
  • Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
  • Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
  • Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
  • Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
  • Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

Полезные советы:

  1. Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы – не робот, вы – мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
  2. Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут – и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама – плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
  3. Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
  4. Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза – мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
  5. Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка. Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

  1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
  2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
  3. Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
  4. Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
  5. Иванова С.В «Материнство – это здорово!»
  6. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
  7. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
  8. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
  9. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
  10. С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

Чувство вины у мамы по отношению к ребенку – почему оно возникает?

Если ваш малыш не успевает, капризничает и балуется – это ваша вина, как это не прискорбно осознавать. Но если вы начинаете бороться с этим кардинальными методами (накричите, отругаете), то потом вас мучает чувство вины. Все мы не совершенны, поэтому успокойтесь и подумайте, как в дальнейшем избежать таких ситуаций.

“Дай”, “На”, “Кися”, “Гав” – это наиболее распространенные слова среди малышей до полутора лет. Но сын моей подруги очень любил леденцы и его любимым словом было “келя” (конфета). Кроме того, он знал, как можно получить (заработать) конфету. Мама использовала это пристрастие ребенка к конфетам в свою пользу – давала как награду за хорошее поведение, или за то, что ребенок сам оделся, обулся. Вроде бы ничего плохого, но зубы и пищеварительная система малыша страдали от такого количества сладостей, из-за чего его маму постоянно мучало чувство вины. Но и отказаться от такого легкого способа “сотрудничества” с малышом она уже не могла. Что же делать, что бы выйти из этого “порочного круга”?

Ребенок не хочет спать днем – я не даю уснуть вечером

Многие детки с двухлетнего возраста отказываются от дневного сна. С одной стороны – ничего плохого в этом нет, значит ребенку не нужен днем дополнительный отдых. Но с другой стороны, ребенок быстрее устает к вечеру, начинает капризничать, плакать и ныть. Что же выбрать: битву с ребенком за пол часа дневного сна или детские капризы лот усталости вечером? Детки, которые не спят днем в таком возрасте, начинают засыпать ближе к семи часом вечера. И каждая мама знает – если дать уснуть ребенку в это время, то о спокойном ночном сне можно забыть. Приходиться ребенка щекотать, играть с ним, занимать его чем-то, только что бы он не уснул, когда ему уже очень хочется, а продержался еще хотя бы пару часов до ночного сна. Но как же – мама изверг, не дает ребенку спать, когда ему хочется!

Избавьтесь от чувства вины. Если ребенок трех лет не хочет спать днем – это совершенно нормально. Даже если ребенок младше это тоже будет нормой, только если укладываться спать на ночь они будут в разумное время (20.30 – 21.00). Такое время для укладывания на ночной сон оптимально для детей до шести лет. Так что такой компромисс вполне приемлем.

Днем, вместо сна, займите ребенка тихими играми, чтением или рисованием, что бы тело немного отдохнуло. Если ваш малыш заснул в коляске или в машине – вы можете его легонько разбудить. Если же ребенок днем не отдохнул даже так, уложите его вечером спать на 30 минут раньше.

Я отправила ребенка в школу больным

Да, хоть раз в жизни каждая мама отвела заболевшего ребенка в школу/садик, то ли не предав значения утренним капризам, то ли рассчитывая, что все пройдет само собой. Потом приходится бежать по звонку учителя/воспитателя, забирать ребенка домой и выслушивать гневные тирады лечащего педиатра, которые усиливают и без того огромное чувство вины перед ребенком.

Избавьтесь от чувства вины. Посмотрим правде в глаза, большинство маленьких детей часто болеют. Вам кажется, что вот только же выздоровел, и снова болен! Если оставлять школьника дома каждый раз, как у него начинается насморк, то он никогда не выйдет из дому.

Читайте также:  Роды в роддоме. Специализированный роддом

Если у вашего ребенка была высокая температура, рвота, или красное горло, он должен остаться дома. Если же ребенок лечился антибиотиками, то через несколько дней, после курса, можно идти в школу с разрешения педиатра. Даже если и остаются какие-то симптомы, то они уже навряд ли заразны.

Я кричу на своих детей

Вы купили новую светлую мебель, пока готовите на кухне, или что-то делаете в другой комнате, ребенок успел раскрасить новый диван разноцветными маркерами. Не удивительно, что вы начинаете кричать на ребенка и ругать. Ведь такие пятна могут и не оттереться. Но, в тоже время, вы начинаете корить себя за такое обращение с ребенком, тем более когда он начинает безутешно плакать. Ведь это всего лишь мебель, а ребенко –

это ваша маленькая частичка.

Избавьтесь от чувства вины. Мы все иногда теряем самообладание от выходок наших детей. Иногда крик или слезы мамы могут показать ребенку, что она тоже не идеальна, что она тоже расстраивается и обижается, так же как и ребенок. Ребенка это может здорово удивить.

Если вы выходите из себя, извинитесь перед ребенком и объясните, почему вы так поступили, что вас так расстроило. Если есть возможность, закройте глаза и сделайте несколько медленных глубоких вдохов – вы не только успокоитесь, но и сможете смоделировать разговор с ребенком в более спокойном тоне. Если же вы постоянно будете срываться на ребенке, вы так смоделируете его реакцию в схожих ситуациях, чистка вдохов за минуту – не только вы будете чувствовать себя спокойнее, вы также будете моделирования самостоятельного успокаивающие для вашего ребенка. Если она видит, вы имеете дело со своим гневом Таким образом, она начнет использовать ее как технику, когда она чувствует себя с ума или разочарование.

Я не всегда хорошо реагирую на чужих детей

Пойти погулять с дочерью в парке мне показалось замечательной идеей. Но когда другие дети начали забирать у нее мячик, не реагируя на замечания и на плачь моей дочери, я просто не выдержала и резко забрала у чужого ребенка свой мячик. Чуть позже, я поняла, что это было как минимум спешно – забирать игрушку у малыша. Еще бы – мама дерется с двухлетками.

Избавьтесь от чувства вины. После полутора лет ребенок только начинает понимать суть совместного использования чего – то. Но независимо от того, какого возраста у вас малыш, лучше не брать с собой на улицу или в гости игрушки, которые могут стать магнитом для чужих детей. Даже самые спокойные дети будут волноваться и нервничать, когда их игрушки будут брать другие дети.

В следующий раз, если уж берете игрушки с собой, договоритесь со своим малышом, что будете делиться игрушками только на чуть – чуть (какой-то период времени). Так же это скажите ребенку, который захочет поиграть вашей игрушкой. Можете воспользоваться секундомером с звуковым сигналом, то есть каждый ребенок будет играть, пока не пикнут часики. Очень велика вероятность, что детям быстро надоест такая игра.

Когда ты постоянно находишься дома с ребенком, почти не общаешься с другими взрослыми, постоянно занята домашними делами – это неимоверно изматывает и утомляет. Поэтому совсем не удивительно, что у вас иногда не хватает выдержки и терпения. Постарайтесь сделать так, что бы такие вспышки были как можно реже, а если уж и случились – исправляйте сразу.

Подпишись на наш Telegram. Присылаем лишь “горящие” новости!

Читайте все новости по теме “Методики воспитания” на OBOZREVATEL.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

  1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

  • Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что “я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь”, а значит надо “держаться” за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

  • Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение “я-старая”. А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

  1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

  • Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

  • Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, “да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела”.

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

  • Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

  • Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: “Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала”.

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

  1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь “я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому”. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

  • Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

  1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

  • Поддержание сценариев матери.

В очень раннем возрасте у ребёнка может сформироваться необходимость быть “хорошим” для своих родителей. Вырастая, неосознанно, внутренне эта необходимость может у дочери остаться. И тогда очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. В любом случае это может быть неосознанным стремлением дочери почувствовать себя “хорошей”. При этом и то, и другое является продолжением привычных сценариев взаимодействия.

  • Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, “восстанавливая справедливость”. Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Читайте также:  Как рассчитать декретные, пример как насчитывают декретные

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

  1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
  2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

  1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
  2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
  3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
  4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
  5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
  6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
  7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
  8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

«Я – предательница», или Комплекс вины у работающей мамы

Это не предательство

– Первый вопрос, самый болезненный. Не всегда женщина выходит на работу из большого стремления сделать карьеру, чаще так складываются обстоятельства. Почему тогда периодически по отношению к ребенку возникает чувство какого-то предательства, что ли? Причем ребенок растет и так сильно уже в тебе не нуждается, но это «я – предательница» всё равно в голове то и дело всплывает.

– Заметьте, слова «преданность» и «предательство» – однокоренные. Казалось бы, слова однокоренные, а смысл противоположный.

Действительно, когда мы чему-то преданны, отступая хоть на шаг, мы это как бы предаем. Это касается абсолютно всего – детей, работы, супружеских отношений.

Но «предательство», о котором вы говорите, в какой-то степени просто необходимо – для того, чтобы каждый мог развиваться и выполнять свое предназначение – как мама, так и ребенок.

Это важный момент. Когда женщина узнаёт, что беременна, когда вынашивает ребенка, рожает его и затем кормит грудью, и дальше в первые годы, пока он не в состоянии без нее обходиться, – в этот период мама удовлетворяет, в том числе, и собственные психологические потребности. Да, ребенок без нее не сможет обходиться, но и она без него становится уже как бы неполноценной, ведь для этого конкретного маленького человека она – «центр вселенной».

Происходит слияние, симбиоз: мама и ребенок превращаются в единое целое. Это не плохо и не хорошо, просто так устроено, чтобы на некий период соединить дитя с мамой – так оно получает от нее тепло, питание, поддержку и всё, что ему жизненно необходимо.

Но в определенный момент эта связь должна постепенно ослабевать, иначе ребенок не вырастет в самостоятельную личность, а рискует остаться удовлетворителем маминых потребностей, как правило, нарциссических. При таком варианте счастливыми не будут оба – примеров тому множество и в кинематографе, и в литературе, и в жизни.

По-настоящему мама становится мамой тогда, когда начинает воспринимать ребенка как отдельную личность. В тот момент, когда он заявляет о своем «Я», о своих желаниях, тогда и начинается настоящая школа родительства.

– Получается, это никакое и не предательство вовсе…

– Скорее, незрелое, меркантильное чувство, возникающее от потребности с кем-то слиться. У каждого человека оно есть. И в этом смысле предательство – ты не человека предаешь, а вот эту идею жизни на двоих, разъединяешь жизнь свою и ребенка.

Главное – ответить

Когда-то этот вопрос – выхода из декрета – меня очень волновал, и один врач-педиатр дал хороший совет: самое главное – прийти по зову ребенка, сразу откликнуться на его призыв, а в остальном ты всё равно живешь свою жизнь.

Для меня эти слова стали ключевыми. И сейчас как бы я ни была поглощена работой, когда ко мне подходит дочь с любой просьбой, я всё откладываю и уделяю время ей. У меня уже до рефлекса доведено: не имею права не откликнуться, потому что с моей стороны это действительно будет предательством. В то же время она весь вечер может быть занята какими-то своими делами, а я сосредоточенно работаю, и в этой ситуации не чувствую, что ее предаю.

Другое дело, что я могу по детям очень скучать, и в этой гамме чувств бывает тяжело разобраться: что это – вина за то, что отсутствую, или просто очень соскучилась. Тогда делаю глубокий вдох и спрашиваю себя: что сейчас со мной происходит? Что чувствую? И если понимаю, что на самом деле хочу их обнять, узнать, что с ними всё хорошо, то могу спросить, как они там, с помощью смс. Вот все смеются, но в то же время фотографии «селфи», которыми мы с родными людьми обмениваемся, становятся маленькими кирпичиками в строительстве отношений.

В любых отношениях должно присутствовать слово «ответственность». В случае с детьми оно приобретает и другую грань – «отвечать». И если я в командировке, а дочь мне не звонит, я могу вечером поблагодарить ее за то, что она дала мне возможность поработать и не отвлекала. Но когда она звонит, я всегда возьму трубку, каким бы важным делом ни была занята.

Мне кажется, именно в этом и состоит задача работающей мамы – отодвинуть работу именно в тот момент, когда ребенку это нужно, когда он об этом просит.

Чем ребенок становится старше, тем реже обращается, но зато обращения становятся всё более серьезными. Для дочери важно чем-то со мной поделиться, бывает, даже повода нет, но я просто чувствую, что сейчас ей очень нужна.

Должна быть СО-ВМЕСТНОСТЬ

– Что делать, если много времени проводишь в разъездах? При расставаниях с ребенком комплекс вины порой зашкаливает так, что ни о какой работе уже и думать не получается…

– Задача мамы – удовлетворять глубинную потребность ребенка в любви, безопасности, доверии к миру, любви к жизни. Для этого не обязательно находиться с ним рядом 24 часа в сутки.

Нужно постоянно задавать себе вопрос: что я сегодня сделала для сына/дочки такого, что завтра поможет им жить?

Сказала ли я доброе слово, поддержала ли, поощрила? И если на данный момент вы в разлуке и возможности для общения нет, но очень переживаете, для верующей мамы выход есть в том, чтобы попросить Бога позаботиться о ребенке, утешить его.

Но бывает и так, что мама много работает, ездит в командировки, а потом пытается за один вечер или день компенсировать всё недоданное внимание. Зачастую она так поступает не потому, что ей так сильно ребенок нужен, просто пытается унять чувство вины.

Дело в том, что если потребность в любви не удовлетворяется, а мы пытаемся как-то закрыть брешь аттракционами, конфетами, подарками и всем прочим, не будет радости ни ребенку, ни маме. Оба почувствуют себя опустошенными, выжатыми. Казалось бы, всё сделано правильно: погуляли, провели время, куда-то сходили, что-то купили, но почему же нам тогда так плохо? Всё оттого, что не было СО-ВМЕСТНОСТИ, а делалось, чтобы заглушить угрызения совести.

Вина реальная…

– Как работать с чувством вины, если оно уже есть и постоянно давит?

– Начнем с того, что и вина бывает двух видов: реальная – когда мама конкретно перед ребенком виновата. Например, пообещала прийти на концерт в музыкальной школе, но форс-мажор помешал, и не пришла.

Вот эта вина – реальная: когда мы стоим перед выбором и делаем его не в пользу ребенка, тем более, ему перед этим пообещали.

В таком случае всегда есть возможность извиниться. Можем сделать это словами, поступками, – в зависимости от ситуации и отношений с ребенком. И таким образом из чувства вины выйти.

…И невротическая

Но есть вина невротическая – когда мы чувствуем себя виноватыми просто потому, что работаем. Причем ребенок может абсолютно нормально без нас обходиться, но нам всё равно неспокойно.

В данном случае причина лежит гораздо глубже, и этот вопрос лучше решать с психологом. Проблема может быть вовсе не в отношениях с ребенком. Скорее всего, сбой идет в ценностной системе координат – что-то с ней не так, и человек живет с чувством вины постоянно. Если поближе пообщаться, может оказаться, что это чувство вины он испытывает довольно часто – по делу и без. Но поскольку ребенок и сфера материнства для женщины самая уязвимая, сюда будет уходить больше всего энергии, и виноватость проступит именно в этих отношениях.

Добро пожаловать в реальность

– Можете посоветовать что-нибудь маме, которая в какой-то момент просто увязает в чувстве вины, но до того, чтобы обратиться за помощью к психологу, руки не дойдут. Как себе помочь? Как перенастроить?

– Интересно, что об этой ситуации схожее мнение я читала как у святых отцов, так и у психологов, которых очень уважаю. Речь идет о сосредоточенности. Человек прокручивает в голове одну и ту же мысль настолько, что становится неспособным замечать происходящее вокруг, перестает видеть вещи реальными.

Думаю, первое, что нужно сделать в таком случае, постараться маме – есть такое хорошее выражение – прийти в себя. Вот пусть мама отходит от этой мысли, которую жует как жвачку, что она виновата, приходит в себя и задает себе хороший вопрос: что сейчас со мной происходит? Что я могу СЕЙЧАС дать своему ребенку? Именно сейчас, находясь дома или на работе.

Если перед уходом на целый день могу хоть 10 минут с ребенком поговорить, это нужно сделать с максимальной сосредоточенностью, находясь в ситуации «здесь и сейчас», глядя в глаза, что на самом деле так необходимо каждому человеку.

Обойдемся без провокаций

На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве. 5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт.

По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.

На самом деле, что такое 40 минут в течение дня? Это не так много, мы гораздо больше времени тратим на то, чтобы по десять раз спросить ребенка, что было в школе, откуда такая оценка, почему не убрал в комнате.

Всё это можно превратить в более глубокое общение. Тогда сын или дочь и посуду сами мыть начинают чудесным образом, и в комнате убирают. Потому что чувствуют себя – опять же, на более глубинном уровне – счастливыми и защищенными. Мы же знаем, что часто нежелание ребенка убирать, слушаться и готовить уроки – это попытка завладеть вниманием родителей. И когда он будет это внимание получать, ему не надо будет создавать подобные провокации.

Мы мало говорим с детьми… о них самих

Удивительно, но один из современных писателей сказал, что человек счастлив тогда, когда в мире есть хотя бы кто-то, кто способен говорить с ним о нем. Мне кажется, что наши дети страдают от того, что мы очень мало говорим с ними о них. Мы говорим о чем угодно, пытаемся запихнуть им в голову массу знаний, информации.

Самый распространенный пример, который я привожу, когда заходит речь о способах воспитания, это когда мама с папой встречают ребенка со школы словами «что ты получил?» Разве это вопрос о нем? По большому счету мама заботится о себе, потому что плохая отметка – это лишние хлопоты для нее. Гораздо лучше будет, если мама обнимет ребенка и спросит: «Как ты? Как дела в школе, как прошел день? Расскажи!»

Когда ребенку задают такие вопросы, он учится задавать их в ответ. Начинает спрашивать: «Мама, как прошел твой день?» Без всяких психологических тренингов и напоминаний – просто потому, что между мамой и ребенком устанавливается контакт. И сын или дочь с большим интересом могут слушать, как у мамы на работе дела. Потому что в этот момент мама смотрит в глаза, мама – рядом, мама любит, она доверяет. Вот такие, казалось бы, банальные вещи, о которых мы, в то же время, забываем.

«А как же дети?!»: как матери справиться с чувством вины

«А как же дети?!» — слышит практически каждая женщина, решившая совместить материнство и работу. Слышит — и чувство вины захлестывает ее с головой.

Далеко позади остались времена, когда ребенок, едва ему исполнялся год, отправлялся в сад, а мама — на прежнюю работу. Казалось бы, сейчас возможно абсолютно все. Хотите сидеть с ребенком вплоть до его первого класса, самозабвенно погружаясь во все нюансы воспитания и раннего развития? Пожалуйста! Хотите поскорее вернуться на любимую (или не очень) работу? Легко! Няня (бабушка, муж) вам в помощь!

Вроде бы все так легко и просто. Но на деле современных мам критикуют со всех сторон, вне зависимости от того, какой выбор они делают.

Решили «задержаться» в декретном отпуске, чтобы подольше побыть с ребенком? А как же работа? Решили сесть мужу на шею? А о чем он с вами говорить будет — о пеленках? Из-за этого все и разводятся — жена становится неинтересна мужу. А если останетесь с ребенком одна? Да и кто вас после долгого декрета на работу возьмет?

При такой «поддержке» у большинства женщин возникает чувство вины и комплекс «плохой матери»

Решили рано выйти на работу? А кто же ребенком будет заниматься? Зачем тогда вообще было рожать? Ребенку нужна мать, а не деньги! Еще успеете наработаться, а вот малыш вырастет — даже не заметите.

Читайте также:  Эпидуральная анестезия при родах, плюсы и минусы, осложнения, отзывы

И, конечно, не обойтись без комментариев от представителей старшего поколения: «Да как ты пеленаешь!», «Мы вас без всяких смесей и подгузников растили, и ничего, как-то вырастили же». Добавим сюда гормональную перестройку в организме женщины после беременности и родов, послеродовую депрессию, да и просто осознание того, что привычная жизнь полностью перевернулась и уже никогда не будет прежней. Совершенно естественно, что при такой «поддержке» у большинства женщин возникает чувство вины и комплекс «плохой матери».

Образовательный проект SelfMama не первый год поднимает вопросы шейминга матерей, поддерживает женщин в стремлении к самореализации и меняет общественное мнение. В этом году на конференции с говорящим названием «АКакЖеДети?!» выступили женщины, знающие о чувстве вины не понаслышке.

Ирина Гаврилова, блогер, мама пятерых детей

Будучи блогером, я часто слышу обвинения: мол, вы, блогеры, слишком идеальные. Но, конечно, всегда надо понимать, что на фотографиях мы «при параде», а в жизни — совсем другие, такие же, как все. При этом многие думают, что блогеры не работают. Я могу гулять с детьми на площадке и одновременно размещать рекламный пост, а мамы, бабушки и няни видят это и говорят обо мне: «Тоже мне, идеальная мать! Сидит в телефоне, а дети вон падают».

Как-то я спросила у подписчиц: в чем вас обвиняют? Нашлось что сказать почти всем: и работающим мамам, и тем, кто сидит дома. Особая история — многодетные матери. Да, я могу себе позволить престижный салон красоты, но иногда приходится ходить туда с детьми, а если я с младенцем, значит, уже при входе в салон платье на мне перевернуто и сама я выгляжу как мама из мультфильма «Осторожно, обезьянки». Сотрудники салона смотрят на меня как в фильме «Красотка», а ведь мы — такие же члены общества. Так что для меня лично вопрос #аКакЖеДети трансформируется в #аКакЖеОбщество.

Ольга Нечаева, предприниматель, блогер, писатель, мама двоих детей

Любая девочка, бегая босиком по траве, слышит от взрослых: «Не бегай босиком, тебе еще рожать! Не сиди на холодном — застудишь придатки». Получается, ты вроде как не полноценный человек со своими интересами и мечтами, а какой-то инкубатор. Ты еще на столе агукаешь, а тебя уже воспринимают именно так, и нужно с тобой бережно обращаться, потому что в будущем тебе еще рожать.

А что происходит потом, когда мы вырастаем? Общество не забывает напоминать, что мать должна быть идеальной: гулять по васильковым полям с чудесными пухлыми детьми, у которых с младенчества четыре языка и Моцарт, и все счастливы. И на это поле она не добиралась с коляской по колдобинам, а просто — раз! — и оказалась там. И мы смотрим, смотрим на эти картинки — у себя на кухне, с немытыми волосами, поняв, что опять везде опоздали.

И если мы вдруг хотим работать, то становимся мегерами — плохими, безответственными женщинами, сдавшими детей няне. Я жила с этим ярлыком довольно долго: когда первому ребенку исполнилось два месяца, я вышла на работу. И постоянно была вынуждена оправдываться: «Я должна была! Обстоятельства вынудили!»

Но однажды пришло понимание, что я не хочу больше жить с этим чувством вины, не желаю больше прятать за этим «должна» свое «хочу». Принятие своих желаний пришло со вторым ребенком: я больше не вынуждена была никуда бежать, но поняла, что просто очень хочу на работу.

Время выдыхать

Что же делать в ситуации, когда вы кругом виноваты и все делаете не так? Выдыхать! Понять, что это только ваш ребенок и ваша жизнь, и только вам решать, как ею распоряжаться. Не бывает единой универсальной инструкции к разным ситуациям. Но она и не нужна, иначе было бы тоскливо жить «под копирку».

Что бы вы ни делали, какой бы путь ни выбрали, вы лучшая мать для своего ребенка хотя бы потому, что однажды приняли решение дать ему жизнь и вынашивали его под сердцем. Все дети иногда плачут, капризничают, болеют, не слушаются, и это нормально! И даже если вы вдруг не знаете, что с этим делать, это тоже нормально.

Главное для своего ребенка вы уже сделали — вы дали ему жизнь. Все, что ему теперь нужно, — это еда (и неважно, будет ли это грудное молоко или смесь), сон, тепло и забота. Все это ему можете дать как вы, так и любой другой человек из вашего близкого окружения.

По словам психиатра и психотерапевта Марии Скрябиной, базовые потребности матери новорожденного часто не удовлетворяются — просто потому, что на первое место выходят потребности близких. Матери ждут поддержку, а получают повод для тревог и сомнений. Слышат критику в свой адрес, усугубляющую чувство вины. Важно научиться пользоваться принципом «разделяй и властвуй»: отделять от себя вину и личную историю внешних критиков, принимать взвешенные, взрослые решения и быть уверенной в себе.

Образовательный проект SelfMama поддерживает стремление женщин к саморазвитию, выносит на общественную повестку их проблемы и способствует налаживанию диалога между работодателями и работающими матерями. В августе 2019 года при поддержке проекта была организована конференция «АКакЖеДети?!», посвященная прессингу и неизбежно возникающему у матерей чувству вины.

10 особенностей «хороших» родителей

Психоаналитик Джеральд Шоневульф уверен: у родителей, правильно воспитывающих своих детей, много общего.

«Я бросила пить и начала жить»

«Самое ужасное — когда не можешь вспомнить вчерашний вечер. Тут ты понимаешь, что твоя жизнь больше тебе не принадлежит».

Чувство вины перед ребенком, или Почему я плохая мать?

Боже мой! Я плохая мать!

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком. Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Почему «золотые» мамы мучаются чувством вины

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно. Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили. Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни. А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика. Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках. Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу. (Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Карьера или чувство вины

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.
(Форум молодых мам)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом. Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать. Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Жизнь без вины возможна

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей. Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»
Анастасия Б., Пенза

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне. …
Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.
Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому. Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»
Екатерина А., экономист-менеджер, Москва

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Автор Виктория Винникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Ссылка на основную публикацию