Злость и ревность

Как избавиться от ревности — 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

  • Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
  • Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
  • В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
  • В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: « первая мысль – неправильная мысль , до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

Читайте также:  Кто в семье главный, папа, мама или малыш?

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

Ревность и злость: зачем мы следим за бывшими в соцсетях

Ревностью и раньше пестрели все любовные романы, но интернет усложнил отношения еще больше: следить и фантазировать стало проще, а завершить отношения сложнее. Можно отписаться от бывшего во всех соцсетях, а его лицо с новой подругой все равно мелькает на фото друзей. Видеть его счастливым, на пляже, с кем-то красивым, тут надо быть святой, чтобы не почувствовать укол ревности, если ваш роман завершился не так давно. Если, конечно, отношения вообще завершились в вашей голове.

После расставания люди часто люди продолжают крутить мысленную пластинку: говорить невысказанное, репетировать возможные встречи, планировать месть или переигрывать старые драмы. Очень помогает в этом слежка за бывшим в соцсетях: на кого подписан, кого лайкнул, с кем общается. Мы нарочно причиняем себе боль: чтобы обвинить себя, другого, чтобы разыгрывать сценарий «меня никто не полюбит», чтобы обесценивать собственную жизнь.

Почему так происходит? Откуда это навязчивое желание следить за жизнью бывшего, даже через боль? Причин может быть много и если разобраться с ними, то и ревность постепенно сойдет на нет, вам станет легче дышать и знакомиться с новыми людьми. По-моему, результат того стоит.

Вот несколько причин нашего болезненного внимания к бывшим

Детские нарушения привязанности: вы словно приклеены к объекту обожания. Как ребенок к родителю. Перепутали его с мамой или папой. Ныряете в старую травму, но разыгрываете ее с новыми персонажами: собой и партнером.

Хочется облегчить себе боль расставания, увидев, что у него все плохо. А значит, вы были ценная и вы победили. Расставание однако неприятно для всех, и победителей здесь не бывает по определению. А расставшись, люди часто склонны избегать переживаний, демонстрируя подчеркнутое веселье.

Хочется посыпать соль на свою рану: я плохая, я никому не нужна. Тогда вы ищете поводы, чтобы увидеть, что у бывшего все хорошо, а значит, вы проиграли и унижены. Увы, мужчина тут не при чем. В этой драме его можно заменить на другого и повторить шаблон. Ключевое, что вы сама себя обесцениваете.

Вы на самом деле не расстались и ждете продолжения. В ревности много надежды на то, что он вернется. Здесь стоит подумать, правда ли вы хотите повторить эти отношения. Действительно ли все может быть, раз закончилось разрывом?

Еще это может быть потребность сравнивать себя с кем-то. Только эмоциональный накал здесь гораздо больше: из бывшего мы делаем авторитет, который определяет мою ценность. Раз я ему не ценна, значит, я должна быть другой — как его новая пассия. Важно снять бывшего с пьедестала, чтобы он перестал быть линейкой. Эту шкалу оценки нужно завести внутри самого себя.

фото: Pablo Benitez Lope / EyeEm/ Getty Images

Что же делать человеку, который устал от ревности и хочет окончательно выйти из отношений?

Для начала нужно остановить мыслепластинку

Только не заткнуть ее волевым усилием, а дать себе выговориться по-настоящему. Встречаться с бывшим для этого необязательно. Возьмите его фотографию и скажите вслух все, что крутится внутри. Ключевое: вслух. Часто разговаривать с изображением приходится много дней подряд.

Замечайте, когда появляется желание посмотреть на бывшего. Вам в этот момент хорошо или плохо? В плохом настроении нам хочется поддержки, и мы ищем ее на странице бывшего. Это такой способ сказать себе: ты ни в чем не виновата, ты хорошая, а он козел. Или наоборот: обесценить себя ещё больше и обвинить в разрыве. Обратите внимание, как в этом случае вы нарочно создаёте себе невыносимую печаль.

Замечайте, что все это фантазии. Вы на самом деле не знаете, как сложилась жизнь бывшего, и описываете события каким-то шаблонным образом.

Вспомните, что в отношениях всегда двое

И если они закончились, значит, что-то не так было с обеих сторон. Не стоит во всем обвинять себя или его и вообще рассматривать это в категориях вины. Это как с одеждой. Если вам очень понравилось платье в магазине, но оно вам просто не подошло, то в этом нет ни вашей вины, ни вины самого платья.

Если вы постоянно жалуетесь, то обратите внимание, зачем вы это делаете. Вы хотите, чтобы вас бесконечно жалели? Или хотите найти решение? Если все-таки решение, то сместите акцент с «он разрушил мою жизнь» на «как мне помочь себе». Только во втором случае люди смогут вас поддержать.

Позаботьтесь о себе

Начните с заботы о своем теле: хорошая еда, ванна, спа — совет банальный, но от этого не менее действенный. После расставания в теле могут застревать неприятные вещи: отвращение к себе, вина, грусть. И пока все это сидит внутри, сил ставить настоящие цели просто нет — они все уходят на поддержание себя в шатком равновесии. Когда станет легче, можно замахнуться на более сложные цели: повышение, новая работа. На чем вы бы сосредоточились, если бы расставание не выбило вас из колеи?

Не забывайте, что любой бывший вытесняется новым настоящим. И вообще полноценной жизнью. Когда вы заметите, что ваша жизнь не закончилась и продолжается без него, то и ревность сойдет на нет. Следите только вот за чем. Если вы хотите стать счастливой, чтобы он вас увидел и раскаялся, значит, никуда вы не ушли и просто хотите утереть ему нос.

Злость или ревность?

У меня последнее время бешеная (для меня) проблема. Началось все с выходом жены (Ж) на работу.

Предыстория такова:
С Ж вместе уже 15 лет, 7 лет женаты. Есть двое прекрасных детишек, которых мы безумно любим.
До беременности Ж работала, потом вышла в декрет, из первого декрета сразу во второй. В семье все нормально, я работаю на достаточно высокой должности, график работы шикарный. В финансовом плане никаких проблем (тьфу тьфу тьфу), в сексе тоже устраиваем друг друга, интересы общие.

Ж очень красивая, к ней очень много внимания как со стороны мужчин, так и женщин. Например, на работе ей почти каждый день говорят, что она очень красивая и выглядит намного младше, что, конечно же, повышает ее самооценку.

Ревность в семье бывает, но на уровне минимум. Т.е. мы доверяем друг другу. Спокойно отпускаем друг друга с друзьями, хотя чаще веселимся вместе. Все друзья у нас общие уже давно.

Так вот когда жена работала до декрета, ревности не было. Спокойно относился к каким-то подкатам со стороны мужчин на улице или на работе. Знал, что жена “отшивает”. Тем более ко мне проявляла очень много внимания. С появлением детей, естественно ко мне стало внимания меньше, но меня это не смутило, т.к. дети есть дети, они требуют больше внимания чем я. Тут никаких претензий.

Сейчас, выйдя на работу, жена столкнулась с такой ситуацией: на ее месте сидела девочка у которой заканчивается контракт и ее увольняют, т.к. возвращается на работу моя жена. Жену попросили выйти на неделю раньше, чтобы втянуться в суть дела. И вот работая эту неделю, ей все время вдалбливали, что она работает бесплатно и что платить ей в итоге будут копейки. Параллельно все в кабинете ныли, что она вернулась на живое место. Той девочке говорили, что будут скучать и не хотят ее отпускать. Все это делалось показушно. Забирал жену с работы со слезами на глазах.

Конечно, пока ехали за детьми я ее успокаивал и давал понять, что она может уволиться в любое время. Я способен содержать их один. Этого, в принципе, я и хочу. Т.к. хочу чтобы жена успевала заниматься собой и с детьми в кружках. Из-за выхода на работу, дети перестали посещать кружки и мы забираем их из садика уже около 19-00.

Также я понимал, что когда уйдет та девочка, все поменяют отношение к моей жене на более благосклонное и даже больше, будут очень ее ценить. Так и произошло.

И так, девушка ушла. Началась обычная работа.
Жена возвращалась и рассказывала, что заходя в любой кабинет ей говорят о ее красоте, говорят о том, что выглядит моложе намного. Мужчины здороваются с улыбкой до ушей и пытаются флиртовать. С моей стороны никакой злобы или ревности не было, т.к. доверяю ей и знаю ее характер. Да и такое повышенное внимание ей тоже не нравится, в чем она много раз признавалась мне.

Так прошло три недели.
И в один день произошло следующее:
Приходит она на работу и ей заявляют, что она сегодня должна сидеть на месте секретаря у фин.директора. Его секретарша отпросилась на день. Ну хорошо, посижу. Финдиректор это парень лет 30, знаете, есть такие самовлюбленные товарищи. Вот он точно такой. Окружил себя молодыми девочками – секретарь, личная помощница. И в этот день Ж отправляли на рынок за продуктами, гоняли всячески, требовали готовить чай. Но чай в кабинет носила помощница.

К слову, когда он взял на работу эту помощницу, он заставил ее прочитать 10 книг и пересказать их ему. Ну и по другому всячески давил и гнобил. Заставляет задерживаться на работе до 8-9 вечера. Я своей категорически запретил задерживаться, да и она сама не согласится задерживаться. Т.к. общение с детьми и мной все таки важнее.

Так вот, спустя пару дней заходит к Ж в кабинет секретарь (С) и приказным тоном говорит: “Посидишь за меня часок, пока мен не будет”.
Ж – С какого перепугу?
С – Приказ начальства.
Ж – Я не нанималась секретарем.
С – все вопросы к руководству.

Моя звонит мне и жалуется, я очень разозлился. Сказал, чтобы она не боялась и прямо сегодня же высказала,что не будет там сидеть и готовить им чаи. Ж тоже была очень злая из-за этой ситуации. Выйдя в коридор она встретила финдира и все ему высказала в строй форме. Сказала, что не нанималась секретаршей и ее эта работа не устраивает. Он спокойно ей сказал, что компания одна и надо идти в одном направлении, что сегодня ты заменила, завтра тебя заменят.

Читайте также:  «Непростые» дети

Через час ее вызвала ее непосредственная начальница и сказала, что они с финдиром разругались по этому поводу. Он позвонил ей и высказывал претензии по поводу того, что моя Ж посмела высказать свои претензии. Начальница также сказала, что финдир такой человек, которому никто не смеет в этой компании перечить, тем более встретив в коридоре.
Ж сказала, что ее не устраивает такое положение вещей и она будет работать на своем месте, а не готовить чаи начальству. Ж согласна на дежурство на месте секретаря только в порядке очереди с другими сотрудниками.
Ее начальница поддержала, сказав, что будет ее поддерживать и они уже составили список дежурства.

После всей этой ситуации моей жене добавили работы от другой девочки. А еще у них увольняется одна сотрудница и ее дела передали моей. Причем отчеты она должна отправлять именно финдиру. И звонить каждое утро и говорить “Я отправила вам отчет, посмотрите”. Хотя отчет предназначен гендиру, финдир требует именно чтобы отправляли сначала ему и обязательно звонили.

Секретарь через пару дней уходит в отпуск и на ее место должны кого-то посадить, я сразу понимал, что скорее всего будут пытаться на весь месяц посадить Ж. Что в принципе меня и разозлило.

Я увидел в этой ситуации некий подкат самовлюбленного молодого начальника, столкнувшегося с отказом. И я понимаю, что он будет продолжать подкатывать к ней, пользуясь служебным положением и вгонять ее в неудобные ситуации.

Эта ситуация меня очень тревожит и злит. Или во мне играет ревность!? Вот этого я понять не могу. Но я реально вторую неделю очень злой и нервный, что естественно замечает жена. Она злится на меня, говорит, что ревность и злость к ее работе только делают хуже. Говорит, что у нее своя голова на плечах и она отдает отчет всем своим действиям. У нее звучат слова – Я мама двух прекрасных детишек и жена лучшего мужчины. Меня это успокаивает, но не надолго.

При этом как и все девушки, дома мы домохозяйки “неумытые”, а на работу должны идти накрашены, наряжены и т.д.
На работе, забирая ее, я вижу как она мило прощается с сотрудницами, мило улыбается- беседует. Придя домой, она как правила становится строгой женщиной, которая лишний раз не улыбнется.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Действительно ли я просто злюсь или безумно ревную? Как мне поступить в этой ситуации, понимая, что мою любимую женщину на работе пытаются закадрить, а если не получается, поставить в такую неудобную ситуацию, в которой она должна будет унижаться и просить о чем-то (как это делают другие)?

Спасибо, тем кто прочитал и посоветует хоть что-то. Со стороны все равно легче оценить ситуацию.

Существует 4 вида ревности. Но лишь 2 из них могут способствовать развитию ваших отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Женщины и мужчины ревнуют по-разному. Представительниц прекрасного пола больше беспокоит эмоциональная верность партнера, а сильный пол переживает из-за возможной сексуальной неверности второй половины. При этом мужчины больше всего боятся обмана со стороны красивых и молодых девушек и жен, а женщины — со стороны преуспевающих мужей или бойфрендов с положением в обществе.

AdMe.ru выяснил, что ученые выделяют 4 типа ревности, при этом одни разрушительно действуют на отношения, а другие могут способствовать их укреплению.

1. Превентивная

Это классическая форма отношений тирана и жертвы. Ревнивец старается предотвратить возможные любовные связи, создавая искусственные ограничения для второй половины. Например, муж не пускает жену на вечеринку, потому что там будут другие мужчины, а жена строго следит, чтобы муж не задерживался после работы, чтобы лишить его возможности завести другие отношения.

Это деструктивное чувство, поскольку ограничения почти никогда не действуют, а запрет лишь подстегивает интерес к «запретному плоду». В результате страх ревнивца перед изменой чаще всего оправдывается.

2. Реактивная

Это самый простой и «понятный» тип ревности. Супруг (или супруга) на вечеринке обнимается и шепчется с человеком противоположного пола, затем изменяет, это становится известно второй половине и вызывает у нее гнев, обиду и массу других отрицательных эмоций. Реактивная ревность — это всегда реакция на реально произошедшее событие. Обычно она возникает у людей, которые действительно ценят отношения и не хотят терять своего избранника.

3. Ретроактивная

Этот вид представляет собой нездоровый интерес к прошлому партнера. Ретроактивную ревность в легкой форме испытывали, пожалуй, все из нас: это случается, когда мы ощущаем небольшое раздражение и недовольство при мысли о бывших пассиях избранника. Но, когда это чувство протекает в тяжелой форме, оно довольно болезненно: человек часто расспрашивает партнера о его прошлом, просматривает старые страницы в соцсетях или мучит себя постоянными размышлениями о бывших возлюбленных избранника.

Корни ретроактивной ревности лежат в неуверенности в себе. И бороться с этим чувством можно лишь одним способом — повышением собственной самооценки. А для этого подойдут любые методы: можно тренироваться в спортзале, осваивать новое хобби или порадовать себя новой прической.

4. Тревожная

Если ретроактивная форма представляет собой углубленный интерес к прошлому, то тревожная (подозрительная) ревность, наоборот, ориентирована на будущее. Человек беспокоится по поводу возможной неверности партнера. При этом оснований для страхов перед изменой может не быть вовсе. Случайная улыбка незнакомого человека, предназначающаяся избраннику, может уже вызвать подозрения в неверности.

Тревожная форма является по своей сути невротической, потому что связана с внутренним беспокойством, неуверенностью человека в себе и недостаточной удовлетворенностью отношениями.

Какой же тип может быть полезен для пары?

Традиционно считается, что это вспыльчивое чувство в любой форме вредит отношениям. Но ученые, исследовавшие отношения 144 пар, выяснили следующее:

  • Ревность тревожного типа у женщин может быть даже полезна для отношений, поскольку те начинают прикладывать больше усилий для удержания любимого человека и стараются соответствовать его запросам.
  • Женщины с реактивной ревностью, чувствующие гнев на избранника за его обман, нередко проявляют одновременно и признаки тревожной формы этого чувства. Они стараются стать более желанными и интересными для любимого человека, что положительно сказывается на отношениях. Мужчины же редко ведут себя подобным образом, и их недоверие может окончательно разрушить связь.
  • И для мужчин, и для женщин может быть полезной реактивная ревность, поскольку она оправданна и показывает второй половине, насколько ее любят. Но только в том случае, если изменщик поменяет отношение к избраннику, начнет уделять ему больше внимания и докажет свои чувства настоящими поступками.

А людям, страдающим от других типов этого мучительного чувства, важно разобраться, чем вызвано их переживание: недоверием к партнеру, неуверенностью в себе, страхами или чувством собственничества. Часто ревность выступает лишь маскировкой настоящих чувств. Лишь поняв, что корень проблемы — не во второй половине, а в нас самих, мы сможем разобраться с ней.

Что, по-вашему, ревность говорит о характере человека? Может ли она укрепить отношения или способна их только разрушить? Ждем ваших комментариев.

Как избавиться от чувства ревности

Ревность – это то чувство, которое испытывают все люди. Кто-то в этом может не признаваться, не осознавать его. Но все равно в глубине души каждый человек хоть иногда, но чувствовал ревность. И она может как осложнять или даже разрушать отношения. Так и укреплять их, если ревность возникает лишь в небольших количествах.

Что такое ревность?

Ревность – это болезненное чувство, которое возникает тогда, когда кто-то значимый для меня дает что-то ценное кому-то другому вместо меня.

Для появления ревности обязательно нужен реальный или воображаемый соперник. То есть в ревности есть треугольник: сам ревнующий, тот, кого ревнует, а также соперник – то есть к кому ревнует. Соперник может быть, как живым человеком, так и чем-то неодушевленным (работа, хобби, алкоголь и т.п.).

Если в ситуации такого соперника нет даже в воображении, а есть только двое – тот, кто ревнует и к кому ревнует. То скорее всего человек чувствует не ревность, а зависть.

Чувство ревности держится на страхе, что кому-то достанется больше, чем мне. Или что выберут не меня, а кого-то другого. Или что другого оценят выше, чем меня. Или что я потеряю то, что мне дорого.

Ревность – это сложное чувство, состоящие из разных переживаний:

  • Из чувства злости или ненависти на соперника, который забирает или может забрать у меня то, что, как я считаю, принадлежит мне.
  • Из обиды и злости на того человека, которого я ревную. Который дает или может дать другому то, в чем нуждаюсь я.
  • Из зависти к тем качествам, достижениям, преимуществам, которые есть (на самом деле или в моем воображении) у моего соперника.
  • Из чувства стыда и вины за то, что я не такой, каким я должен быть, что со мной что-то не то, что я не ценный. И за то, что я делаю что-то не так, раз у меня возник соперник.
  • Из чувства отверженности и ненужности тому, на кого направлена моя ревность.
  • Из страха потерять партнера или то, что дорого.

Почему появляется ревность?

В-первую очередь наша ревность возникает из-за нашего врожденного чувства собственности, которое есть у всех нас. И это чувство побуждает нас заботиться о том, что мы считаем «своим», что для нас важно и дорого. Ценить это и не допускать потери.

Но есть и другие причины, из-за которых у нас появляется или усиливается ревность. И тогда это чувство начинает доставлять нам серьезные трудности, причинять нам боль, приводить к проблемам в наших отношениях или даже к расставаниям.

  • Прошлый болезненный опыт – когда у человека в прошлом уже были ситуации, когда его предали, бросили, изменили ему. И человек, боясь повторения этого травмирующего опыта, начинает тревожиться, не собирается ли партнер сделать что-то похожее, не доверять партнеру. И поэтому у него возникает ревность.
  • Реальные проблемы в отношениях – когда появление ревности у человека адекватно тому, что в отношениях действительно происходит. Когда у партнера появляется общение или отношения с кем-то на стороне. Когда он становится недоступным и холодным. Начинает где-то пропадать, с кем-то переписываться, задерживаться, обманывать, вести себя как-то подозрительно и т.д. Также случается, когда один партнер из пары бессознательно провоцирует ревность у другого, чтобы что-то получить от него (подтверждение, что его любят, ценят, внимание и т.п.).
  • У партнеров разные представления о границах допустимого в паре, которые они не обсудили – например, один в паре может считать, что если ты в браке, то никакой дружбы с человеком противоположного пола быть не может. А другой считает такую дружбу вполне нормальной и естественной. И из-за этого несовпадения границ у одного партнера может возникать ревность.
  • Накопленная неудовлетворенность в отношениях – когда человек чего-то важного недополучает в своих отношениях, то у него может возникать сильная ревность как индикатор его желаний. Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина хвалил ее. И когда она слышит, что он высказывает похвалу своему другу, у нее возникает жгучая ревность.
  • Чувство неполноценности – когда человек не чувствует свою ценность, низко оценивает себя, тогда ему может казаться, что другие люди во всем лучше него. И что партнер (или тот, на кого направлена ревность) неизбежно выберет другого, как только у него появится такая возможность. И по этой причине у такого человека появляется сильная ревность.
  • Недоверие к людям – если у человека в целом нет доверия к людям, он считает, что нельзя ни на кого полагаться. Что люди неизбежно предадут, изменят, будут подло поступать. Тогда у человека может усиливаться чувство ревности и подозрительность.
  • Перенос чувства ревности из детства на отношения во взрослом возрасте – когда у человека в детстве были ситуации, где он чувствовал ревность, но не смог эти переживания как следует выразить. И когда во взрослом возрасте что-то бессознательно ему напомнит те самые ситуации из детства. То он может испытывать очень сильную ревность. Которая на самом деле имеет отношение не к его текущим ситуациям, а к тем ситуациям из его детства.
  • Страх одиночества – когда человек по каким-то причинам очень боится остаться один, то у него появляется сильный страх потерять партнера. И это страх побуждает его испытывать ревность.
  • Проекция на партнера собственных желаний – когда у человека есть какие-то желания, которые он у себя отрицает и не осознает, то он может бессознательно приписывать их своему партнеру (или тому, на кого направлена ревность) или другим людям.

Например, человек может не признавать собственных сексуальных импульсов к кому-то третьему, и считать, что это его партнер желает «сходить налево», а не он сам. И поэтому может испытывать ревность. Или может не признавать собственного сексуального желания к своему партнеру. И тогда приписывать это намерение окружающим («смотри, как она тебя глазами раздевает, что у тебя с ней?»).

Или может не признаваться себе в собственном желании закончить отношения со своим партнером. И тогда приписывать своему партнеру желание расстаться и уйти к кому-то другому. Или может бояться близости со своим любимым человеком или хотеть свободы по другим причинам. И поэтому «видеть» свои собственные желания в своем партнере и ревновать его.

  • Подавленная агрессия – также через ревность человек может отыгрывать свою накопленную злость на своего партнера или на других людей. То есть так он по каким-то причинам не позволяет себе выражать свою злость. Но под предлогом ревности и подозрений в измене человек уже позволяет себе быть агрессивным. То есть ревность ему нужна для выражения своего накопленного гнева.
  • Эмоциональная зависимость от партнера – сильная ревность также может быть одним из симптомов любовной зависимости.
  • Негативные убеждения – когда человека с детства учат не доверять противоположному полу, говорят, что они все изменяют. Тогда у человека могут сформироваться негативные убеждения. Которые впоследствии и побуждают его сильно ревновать.
  • Теневые качества – когда человек не признает и не осознает в себе какие-то качества, то он может бессознательно приписывать эти качества сопернику. Это может проявляться в том, что при ревности у человека гораздо больше внимания и интереса к своему сопернику, т.е. к кому он ревнует. Чем к тому, кем он дорожит – то есть своему партнеру.
  • Если вас беспокоит сильная ревность, и вы обнаружили у себя какие-то причины из этого списка. То, чтобы освободиться от чувства ревности, скорее всего нужно прорабатывать у себя эти причины. Для этого вы можете обратиться на консультации к психологу.

    Виды ревности

    Ревность может быть нескольких видов:

    1. Относящаяся к внешней ситуации – когда ревность вызывается внешними причинами, является частью отношений.
    2. Внутриличностная – когда ревность вызывается внутренними причинами самого человека, когда внешне нет особых поводов для нее.
    3. Смешанная – когда ревность провоцируется внешней причиной, но ее усиливают еще и какие-то внутренние причины или особенности человека.

    Также ревность бывает:

    • Тираническая – свойственна человеку деспотичному, упрямому, требовательному, предпочитающему, чтобы ему подчинялись.
    • Привитая ревность – когда человека учили не доверять, подозревать, когда ему внушили идеи о том, что его партнер или люди в целом не способны на верность.
    • Ревность от ущемленного самолюбия – свойственна человеку, неуверенному в себе, с заниженной самооценкой, не чувствующему свою ценность, обладающему тревожно-мнительным характером.
    • Обращенная ревность – когда человек сам не хранит верность, и потому считает, что и партнер ему изменяет, или, когда он имеет неосознанные сексуальные желания, которые проецирует на партнера.

    Здоровая и нездоровая ревность

    Также ревность может быть здоровой, т.е. конструктивной или нездоровой, патологической, т.е. разрушающей.

    Здоровая ревность держится на чувстве собственности и желании сохранить то, что человек считает своим. Она помогает беречь и ценить отношения. Человек, испытывая здоровую ревность, заботиться о другом человеке и его потребностях.

    А ревность нездоровая уже держится на других причинах, чаще всего имеющих отношение к внутреннему миру самого ревнующего. Часто она вызывается именно отсутствием у человека чувства собственной ценности. И такая ревность скорее приводит к разрушению отношений, чем помогает их сохранять.

    Ревность конструктивна тогда, тогда помогает человеку развиваться. Когда она направляется на него самого, на его внутренние или внешние изменения, а не на соперника или на того, по отношению к кому он испытывает ревность.

    Когда под воздействием ревности человек не ухудшает свои отношения, не разрушает жизнь партнера, соперника или свою собственную. А наоборот развивает себя, начинает больше о себе заботиться или искать пути для улучшения отношений. Или расстается с партнером, если причина ревности в самих отношениях, и нет возможностей что-то исправить и как-то наладить их.

    Как избавиться от ревности? Пошаговый алгоритм

    1. Определите, имеет ли действительно ваша ревность основание. Относится ли она к вашим отношениям или ревность вызвана скорее вашими внутренними причинами? Или есть и то, и то?Если ваша ревность имеет причину в ваших отношениях, то подумайте, что вы можете с ней сделать. Возможно, имеет смысл поговорить о вашей ревности с вашим партнером.
    2. Подумайте, что больше всего привлекает ваше внимание в этой ситуации, где вы испытываете ревность? Ваши отношения? Ваш партнер? Соперница? Что конкретно является для вас ключевым здесь? О чем вы больше всего думаете в этой ситуации?
    3. Основываясь на своих ответах по 2 пункту, определите причины, по которым вы ревнуете. Возможно, некоторые причины имеет смысл проработать вместе с психологом.
    4. Подумайте, что вам дает ваша ревность? Есть ли какие-то выгоды, преимущества, которые вы с ее помощью получаете? Если да, то есть ли какие-то другие способы получать эти преимущества?
    5. Чего вы хотите, когда испытываете ревность? О какой вашей неудовлетворенной потребности сигналит ваша ревность? Чего вы хотите добиться от другого, когда ревнуете его? После того, как определите, в чем вы нуждаетесь, подумайте, как вам получить это желаемое. Что конкретно вы можете сделать в ближайшее время, чтобы удовлетворить эту потребность?
    6. Найдите, что или кого вы боитесь потерять, когда чувствуете ревность? Представьте в своем воображении, что это уже произошло, что вы это уже потеряли. Проживите в своем воображении эту ситуацию, и как вы будете с ней справляться.
    7. Подумайте, чего хорошего не происходит в вашей жизни, пока вы тратите свою энергию на ревность? Куда вам лучше было бы направить свою энергию сейчас?
    8. Как вы можете сейчас позаботиться о себе? Может быть, вам стоит что-то сделать для себя? Стоит что-то изменить в своей жизни?

    Разобраться со своей ревностью и ее причинами вы также можете вместе со мной на консультациях.

    Про путаницу в чувствах. Ревность или зависть, страх или злость?

    Как разобраться в чувствах?

    Встречается достаточно много людей, которые путают ревность с завистью, вину со стыдом, страхом или злостью. Перепутать их немудрено. Можно попробовать разобраться, хотя бы в первом приближении. Дело здесь не в только в словах, дело в том, что эти чувства означают для конкретного человека, есть ли у них конкретный биологических профиль и психодинамическая картинка.

    С чего начать? С анекдота.

    Анекдот совсем американский и поэтому в российском контексте воспринимается не очень, но как иллюстрация работает.
    Вот едете вы в авто с большим превышением скорости и навеселе. Проехали мимо полицейского. И ничего не случилось – никто вас не остановил. Вы можете говорить вслух, что чувствуете себя виноватым за то, что сели за руль нетрезвым и превысили скорость. А что вы на самом деле чувствуете?

    Хороший индикатор здесь – это то, что вы испытали после случившегося.

    Если вы испытали облегчение, то изначально вы чувствовали не вину, а страх. Если же вы чувствуете сожаление, что вас не остановили, то есть какой-то своей частью Вы бы хотели “нести ответственность” за содеянное, то да, вы могли чувствовать вину. (Dr. Hansell, personal communication)

    Вина бывает более-менее естественной, если вы ощущаете, что причинили кому-то вред или нарушили закон, в который вы верите. Вы об этом знаете, и другой человек об этом знает, ощущение вреда явное.

    Например, это случай неспровоцированной агрессии с вашей стороны. В этом случае вина – это естественный гомеостатичный механизм системы, который помогает залечить надрыв в отношениях.

    Читайте также: Приметы, которые буквально затащат деньги в ваш кошелек

    При этом, Ledoux справедливо заметил, что врожденного страха очень мало, и большинство объектов, которых мы боимся – мы учимся их бояться, или нас этому учат. Та же песня происходит с виной. Нас учат быть виноватыми, нас винят и рассказывают про вред, который мы причинили разным субстанциям – себе, Богу, родителям, друзьям и т. д.

    Вред ближнему – это еще куда ни шло, потому что ближний может об этом (а) сказать, (б) молча сверкать фингалом под глазом, (с) ничего не говорить, но если у нас эмпатия еще живая, мы можем понимать, что сделали больно.

    Если же человек, с которым вы общаетесь, не испытал боли (душевной или физической) в результате ваших действий, более того, знает об этом, но обвиняет вас, то это — манипуляция чувством вины (американцы называют ее guilt trip).

    Вам предъявляют жертву, да еще с такой миной, что вы – насильник и преступник. Взрослые люди могут в этом случае сказать: я не чувствую себя виноватым. Тогда происходит общение, в котором основной фокус – это момент вреда. Есть вред или его нет. Возможны варианты.

    Например, можно сделать другому больно неосознанно – тогда не чувствуешь вины сразу, но все же, по факту, сделал другому больно и разговор о вреде уместен. Коммуникации помогают выяснить, что это конкретное действие для этого конкретного человека означает боль. Бывает обратное, то есть случай выше – манипуляция виной, когда вреда нет совсем.

    Очень часто в общении детей и родителей эта простая манипуляция пробивает детские защиты, детей винят, и они учатся чувствовать себя виноватыми. Стоит заметить, что это тонкая грань. Дети до определенного возраста достаточно нарциссичны, и для образования у них естественной вины родители необходимы. Если ребенок делает больно брату, сестре или родителю, то родитель может ребенку об этом сказать. Кроме того, ребенок может впитывать отношения между взрослыми, когда один сделал другому больно и извинился искренне.

    Для отличия токсической, наносной, манипулятивной вины от естественной стоит задать два рациональных вопроса. В чем вред? Для кого вред? Если человек не может ответить на эти вопросы рационально, то манипуляция виной происходит с большой вероятностью.

    Как отличить вину от стыда? Иногда это непросто. Стыд – это ощущение, что ты среди людей и делаешь что-то активно социально неприемлемое. Например, стоишь голый, а вокруг все одетые. Вреда как такового нет, но жутко неуютно. Ты не соответствуешь ожиданиям людей, причем сильно не соответствуешь. Более того, ты в определенном смысле обнажен так или иначе, если не в прямом смысле, то метафорически – ты открыт, на что-то твое интимное смотрят люди.

    При чувстве стыда есть конкретный физиологический отклик – покраснение кожи (blush.) При чувстве вины такого отклика нет. Это вообще более когнитивное понятие, чем аффективное, на мой взгяд. Вина ближе всего к злости, то есть к агрессии.

    Только проблема в том, что эта злость скорее ментальная, чем физическая, и даже в этом смысле не выражена, а подавлена.Поэтому явных телесных признаков вины нет. Стабильного, биологически обоснованного выражения лица, сопутствующего чувству вины, тоже нет. Это одна из причин, почему вину иногда называют вторичным чувством.

    Читайте также: Женские имена с самыми красивыми значениями

    Естественный стыд, как и естественную вину, невозможно чувствовать в одиночестве. Хотя находясь в одиночестве человек может вспомнить конкретный эпизод, когда ему было болезненно стыдно, и в этот момент испытать чувство стыда заново, включая физиологический отклик. Подобное аффективное воспоминание — это механизм работы episodic памяти.

    Стыдом, как и виной, часто манипулируют. Человека Стыдят. То есть заставляют чувствовать себя голым там, где он на самом деле одет. Чувство стыда бывает достаточно болезненным, особенно у нарциссично ориентированных людей. Ведь в нарциссизме часто есть ощущение пустоты внутри, которое компенсируется пышным фасадом снаружи. Нет ничего для нарцисса более страшного, чем услышать, что король голый – его главный секрет становится достоянием общественности.

    Если отвечать на вопрос отличия вины от стыда глубоко, то чувство вины – это признак депрессивной позиции (Кляйн), в то время, как стыд – признак параноидально-шизоидной. То есть, если есть ощущение, что человек не достиг депрессивной позиции вообще (не может терпеть амбивалетность, не умеет горевать), то скорее всего – это стыд, а не вина. И ровно по тем же причинам, человек, не достигший депрессивной позиции, не может чувствовать ревность, он может чувствовать зависть.

    По Кляйн, ревность и вина – более зрелые чувства, чем зависть и стыд. Здесь есть такая тонкость, что человек, достигший депрессивной позиции, может потом в параноидально-шизоидную регрессировать и возвращаться обратно в депрессивную. Причем иногда довольно быстро.

    Поэтому думать вина-стыд или ревность-зависть по этому признаку имеет смысл, если есть ощущение устойчивой позиции. Аналогичным образом, по Фрейду, ревность — это чувство Эдипова периода, поэтому если человек прочно застрял в до-Эдиповой фазе, то он тоже не может чувствовать ревность.

    Кроме того, ревность – это принципиально треугольное чувство. Если треугольника отношений нет, то нет ревности.

    Зависть — это «у тебя есть что-то, чего у меня нет, и что я хочу». Ревность — это «Я хочу чтобы ты любила меня, а ты выбираешь другого. Я теряю твою любовь. На другого я злюсь». Допустим, у Коли есть машина, и мне плохо от факта наличия у Коли машины — это зависть. Если одной женщине плохо, от того что другая кем-то любима и счастлива в отношениях — то это зависть. Если женщина хочет конкретного мужчину, который выбирает другую женщину, то — ревность.

    Зависть можно описать как злость на другого человека за то, что у него/нее есть объект, который хочется иметь самому. Более того, есть ощущение, что другой человек лишает тебя этого объекта. В то же время этот другой является надежным источником желаемого объекта и видится одновременно как владеющий и лишающий.

    В зависти есть конфликт – человек хочет объект, который ему «положен», но недоступен. В этих условиях возникает импульс или соединиться с источником желаемого или, если соединение невозможно, испортить этот источник. Импульс может быть довольно сильным и разрушительным, ведь он основан на мощных зашитных реакциях – жесткой идеализации источника в первом случае, или девалюации во втором.

    Мелани Кляйн писала о том, что первый объект, к которому возникает зависть – это материнская грудь, Кляйн называла этузависть первичной. Младенец, который чувствует, что ожидаемое удовлетворение его потребности не наступило, ощущает, что мама лишает его желаемого им — груди, как источника молока. Мама оставляет желаемое младенцем молоко себе. Поэтому первичная зависть появляется у человека раньше, чем ревность и является одной из базовых эмоций.

    Читайте также: Кармическая связь. Эти знаки Зодиака связаны кармически, а ваша пара к ним относится?

    Зависть связана с неразвитым пока у младенца механизмом терпимости к фрустрации (frustration tolerance). Если первичная зависть терпится и прорабатывается (оптимальная фрустрация), то происходит нормальное развитие ребенка. Если же ощущение зависти слишком сильное и превышает тот уровень, c которым младенец может справиться, то это приводит к ослаблению Эго функций.

    В результате запускается импульс, при котором младенец атакует «хорошую грудь» (и делает дальнейшую интроекцию невозможной). Если обладание хорошим невозможно, то надо хорошее сделать плохим, чтобы избежать болезненного ощущения фрустрации. Таким образом первичная зависть стремится разрушить тот самый объект, который необходим для выживания и роста ребенка, то есть механизм зависти в определенной степени саморазрушительный.

    Психоаналитики британской школы считали, что первичная зависть трансформируется в бессознательную зависть взрослого человека и может проявиться в терапевтических отношениях в форме негативного переноса. В метафорическом смысле это понятно – довольно часто клиент испытывает чувство зависти к иделизированному терапевту, который все знает, все может и «весь такой нормальный». Cопротивление терапии может быть формой защиты от чувства зависти. Поэтому терапевт демонстрирующий свою неидеальность, cпокойно и без самобичевания признающий неизбежные ошибки в работе, cнижает накал зависти.

    Зависть у взрослого человека может сопровождаться чувством вины, ревностью, жалостью к себе. Одно из самых первых проявлений вины может быть связано с деструктивными импульсами по отношению к маме. С этой виной также связаны параноидальные импульсы. Ребенок ожидает что объект, которому он завидует, и который он хочет разрушить, его накажет.

    Читайте также: Тест. Выберите картинку и узнайте, какой будет ваша следующая неделя!

    Работа с завистью в терапии может начаться с нормализации ее, то есть с убирания вины или стыда. Когда человек способен сказать – я завидую, то тогда в это чувство можно погрузиться и можно с ним работать. Очень многому можно научиться у зависти.

    Читайте также:  Диета при железодефицитной анемии у детей
    Ссылка на основную публикацию