Первая любовь в детском саду

Любовь в детском саду. Как реагировать родителям?

Еще недавно малыш делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы…

Дорогие мамы и папы, а Вы знаете, как относиться к проявлению первой детской любви и детских нежных чувств? Такое следует иронизировать или пытаться понять?

Еще совсем недавно он делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы, по вечерам рисует цветочки и сердечки, делает поделки и вдруг заявляет вам: “Мама, я решил жениться!”, или “Димка, конечно, ничего, но Сережка лучше”, либо же “Алинка меня совсем не замечает…” Знакомо? Тогда поздравляю вас — ваш малыш влюбился.

А не рановато?

Родители Антона на его признание, что он любит Олю, только рассмеялись. “Какая же это любовь, в таком-то возрасте? Не, мал ты еще? усмехнулась мама. — “Смотри, скоро еще и внуков принесет”, пошутил отец. Юмор родителей очень смутил маленького Антона, и он решил больше никогда не рассказывать родителям о своих сердечных тайнах. Разумеется, любить Олю от этого он не перестал, но вот доверие сына мама и папа потеряли.

А виноваты в этом только родители, ведь своим признанием сын и не думал их смешить. В такой ситуации следует очень внимательно отнестись к чувствам ребенка, ведь влюбиться в дошкольном возрасте — абсолютная норма. Комментарий психолога: дети возраста 5-6 лет довольно часто влюбляются. Первая детская любовь в таком возрасте свидетельствует не о нравственной распущенности, а о том, что у него хорошие отношения со сверстниками и здоровый интерес к миру взрослых, из которого эта любовь и была перенята. Иными словами, если ваш малыш влюбился, вам, дорогие мамы и папы, нужно только радоваться!

Радость или грусть?

“Я худею!” – объявил Стас… Почему? Искренне удивилась мама. У тебя совершенно нормальная комплекция…” “Понимаешь, я решил жениться на Алинке, она любит Димку, а Димка худой”, запинаясь, стал объяснять мальчик… Видя, что ребенок настроен решительно, мама согласилась. Мол, раз так — тогда действительно нужно скинуть пару килограммов. С тех пор Стасик активно худеет: съедает порцию каши без добавки, но от сладостей не отказывается.

Это обычный пример последствий первой детской любви. К счастью, здесь малыш, немного переживая из-за любви неразделенной, нашел для себя верную позицию — худеть, но четких границ не установил. В итоге довольны все: и мама, у которой ребенок якобы худеет, но свою порцию съедает, и Стасик, “сидящий на диете”.

Немного сложнее обстоит дело, когда ребенок остро переживает неразделенное чувство и не знает, что предпринять. В большинстве случаев огорчение из-за отсутствия встречной любви не может быть всепоглощающим и стойким. Как-никак, а дети только “играют” в любовь, подражая родителям и взрослым. Нет ответа — найду другую! Но все же может случиться и так, что малыш начинает сильно переживать. Что в этом случае делать родителям? Самое главное — выслушать ребенка! Отнеситесь к его рассказу со всем вниманием и серьезностью. Ни в коем случае не высмеивайте, а постарайтесь помочь.

Наверняка найдутся способы: например, сделайте с ним открытку для возлюбленной или предложите подарить ей что-нибудь. Малыш всегда, так или иначе, нелюбовь воспринимает как отсутствие в себе каких-то качеств, как в нашем приведенном примере. Иными словами, если его не любят, значит, он считает, в нем что-то не так: излишне толстый или худой, нос некрасивый, неспортивный, не смешной и т.д. Поговорите с ребенком, возможно, вы подскажете ему, как исправить ситуацию: например, заняться плаванием или другими видами спорта, чтобы стать более сильным и красивым.

Любовь пройдет, а польза от посещений кружков или новых занятий останется. После разговора о чувствах старайтесь немного отвлечь ребенка. Любой родитель лучше всего знает способ, как можно поднять настроение своему ребенку: совместная игра, вкусное лакомство, интересная прогулка.

Любишь меня? Ага! А поцелуешь?

Петя в детском саду перецеловал всех девочек. “Какой же он у вас любвеобильный! удивляются воспитатели. “Примите меры, это уже переходит всякие границы – говорят они родителям. Мама Пети, придя домой, тут же начинает отчитывать и стыдить ребенка. И что же? Получается то же самое, что в нашем первом случае, зато меры – то приняты. А можно иначе? Спросим у специалиста.

Ребенок выражает свою симпатию и теплые чувства тем способом, который видел и знает. Как правило, достаточно объяснить ребенку, что поцелуи существуют для самых любимых и близких людей, которые относятся к тебе так же, и рассказать о других, более приемлемых способах выражения симпатии.

Бьет — значит любит!

Когда Саша перешел в старшую группу детского сада, его словно подменили. Он стал агрессивен и драчлив, и больше всего доставалось почему-то именно Насте. То за косичку дернет бедную девочку, то подножку подставит, то ложкой по лбу ударит. Настя постоянно плачет, воспитатели недоумевают — ведь раньше такого за Сашей не замечалось.

Такое поведение должно вызвать не негодование родителей, нежелание наказать или проучить проказника, а прежде всего желание получить ответ на вопрос: “Почему он это делает?” Особенно, если поведение меняется очень резко, как в случае Саши. Возможные причины изменения детского поведения.

Конечно, одной из причин может быть симпатия — ребенок просто-напросто не умеет общаться, дарить подарки или дружить. Поэтому и пытается сделать хоть что-то, дав выход чувствам. Возможно, малыш стесняется, стеснение выливается именно в такие формы. Ребенок может таким образом выплескивать и обиду, которую ему нанесла девочка, что-то сказав ему или просто не заметив, когда он хотел, чтобы она заметила. И мальчик не нашел другого способа привлечь к себе внимание, как постоянно задевать ее.

В любом случае, необходимо поговорить с ним и постараться помочь.

Старайтесь не допускать развития такой агрессии — ребенок еще на этапе дошкольного образования должен понять, что бить окружающих нехорошо, особенно девочек. Бывает и так, что малыш замыкается и не открывает тайны своего сердца.

Если ребенок молчит, оставьте свои вопросы до лучших времен. Не давите на малыша. Пойдите на хитрость, расскажите историю о принце и принцессе, в которой принц, чтобы завоевать сердце возлюбленной, не знал, что делать, и оттого совершал плохие поступки. Поведайте что-нибудь из своего детства, пооткровенничайте с малышом сами, тогда вы обретете его доверие.

Проиграйте ситуацию с помощью кукольного театра или в процессе других игр. Можно попробовать порисовать: сядьте вместе, возьмите лист бумаги и нарисуйте сначала садик, потом детей, как они играют, как дружат. Идеально, если не вы будете просить рисовать малыша что-то конкретное, а ребенок сам скажет, что надо рисовать.

А вот еще одна история.

В подготовительной группе детского сада “Улыбка” идет настоящая война за Ромку Степанова. Он понравился почти всем девчонкам. Катя с Машей подрались, а Вика с Мариной даже не разговаривают. Стоит ли вмешиваться взрослым? Однозначно нет. Конечно, когда речь идет о драке, то ее следует остановить. Но если угрозы здоровью детей нет, предоставьте им самим разбираться в своих отношениях. Они учатся общаться, и ссор тут не избежать.

Конечно, если конфликт слишком разгорается, можно попробовать отсрочить проблему. Например, попросить девочек подождать, пока Ромка закончит школу — а там, может, и само все решится.

Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям

Ребенок и отношения с противоположным полом: как реагировать?

Как реагировать родителям на особое внимание дошкольника к противоположному полу? Чему — если говорить об отношениях — учится ребенок в семье? Как поддержать малыша, переживающего первую любовь в детском саду? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.

Многие родители оказываются застигнутыми врасплох, когда их ребенок, ближе к четырем-пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему “особы противоположного пола”. Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, как на него посмотрел или что сказал его “объект внимания”, а наша поддержка совершенно не помогает. Что же делать и как реагировать нам, взрослым на состояние влюбленности своего малыша? Казалось бы, мы уже сами все прошли и пережили, и кому как не нам давать рекомендации. Но они не срабатывают — а так хочется помочь своему ребенку.

Если спросить вас: “Что вы думаете o ваших собственных партнерских отношениях, какие они для вас?”, вы подумаете: “При чем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?”. Психологами уже доказано влияние родительских взаимоотношений на поведение в “любовных” отношениях вашего ребенка. Так что давайте все же попробуем ответить на мой вопрос откровенно, сами для себя.

Опишите ваши отношения со своей второй половиной характеристиками из 5-10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат. Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и ваш позитивный настрой? Если вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, вы обнаружили в себе и негативные ответы и характеристики.

“Какое отношение имеет это к моему ребенку?” — вновь спросите вы. А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учится построению взаимоотношений в семье у взрослых. От того, насколько родители позволяли себе выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько эти чувства были позитивными, зависит успешность или неуспешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом.

Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?

Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления, что и говорить, часто не свойственного нам самим. Как это сделать?

Первое: не говорить частицу “не”! Например, фразы типа “Не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!” или “Она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!”. Ребенок после этих фраз, скорее всего, отстранится от вас и будет переживать по поводу “любовных недоразумений” сам. Находите положительные стороны в поведении вашего ребенка, например: “Какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела — играть, веселиться”.

Второе. Ребенок считывает модели поведения в отношениях со своих родителей Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет вести себя подобным образом, и что наверняка — ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя. В случае получения “отпора” он будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно — обижаться на весь мир и находиться в “удрученном” настроении.

Мне вспоминается пример развития детских любовных отношений в одном из детских садов. Одну девочку полюбили сразу два мальчика из одной группы. Один из мальчиков вел себя “как джентльмен”, даже если у девочки было плохое настроение. Другой мальчик при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в “черных красках”, и требовались огромные усилия и психолога, и воспитателя группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. В такие моменты важно бывает просто посидеть и помолчать рядом — разделить грусть и печаль ребенка, проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.

Читайте также:  Первая неделя беременности

Третье. За любыми отношениями важно ухаживать, например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта вашей любви, и тогда то же самое будет учиться делать на вашем примере и ваш ребенок.

Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать. Тогда он сам будет нести в свой детский мир любовь и радость!

Статья предоставлена центром развития и образования “Элитора”

Первая любовь в детском саду: как поддержать кроху?

Истории о влюбленных детях часто воспринимаются взрослыми с улыбкой и умилением. Но когда мама слышит от своего карапуза о его сильном чувстве, то зачастую не знает, как правильно реагировать.

31 июля 2019 · Фото: GettyImages

Наталья Наумова

детский психолог

Первая влюбленность оказывает ощутимое влияние на то, как будет строиться личная и семейная жизнь ребенка (как девочки, так и мальчика). И тут важно очень тактично отнестись к чувствам малыша, правильно их воспринять.

такая первая, такая ранняя.

Первая детская влюбленность часто случается в возрасте от 4 до 6 лет. Всё, конечно, индивидуально и сроки относительны. После 3 лет малыш готов эмоционально воспринимать уже не только маму и значимых близких. Ребенку становится интересно общаться со сверстниками. При этом малыши стремятся во всем подражать «большим» и быть такими же умными и умелыми. Дети, играя в ролевые игры, осваивают роли взрослой жизни. Неотъемлемой частью взрослой жизни является семья. Обычно первый этап формирования семьи – встреча двух любящих сердец. Вот наши малыши и начинают, по-своему, готовиться к семейной жизни. В этот период детям как никогда нужна родительская поддержка, любовь и понимание.

Данный этап особенно важен, так как формируются установки поло-ролевых взаимоотношений, на которые ребенок будет опираться всю жизнь.

Главное, поддерживать с ребенком доверительные взаимоотношения, чтобы он мог всегда, без страха и сомнений, обратиться к вам за поддержкой и помощью. В противном случае вы даже не узнаете о его проблемах и не сможете вовремя прийти на помощь.

Если утерян контакт между ребенком и родителями, то на помощь придет психолог. Этот специалист поможет маме и папе принять себя, а затем и своего ребенка, научит лучше понимать друг друга и наладить доверительные, теплые и надежные взаимоотношения внутри семьи.

Погода в доме

Как у малыша будут складываться личные отношения с другим ребенком, зависит во многом от его семьи и ее устоев. Огромное значение имеет личный пример родителей. Хорошо ли они ладят, теплые ли у них отношения, заботливы ли они? Нет ли вечного противостояния и соперничества, приводящих к многочисленным ссорам? Если мы хотим, чтобы личная и семейная жизнь нашего крохи была успешной и счастливой, то уже сейчас стоит остановиться и подумать о себе, о своих отношениях в семье.

выслушать и понять

Так как же правильно реагировать на заявление 5-летнего малыша: «Я хочу жениться на Маше»?

1. Поговорите с ребенком наедине. Спросите о его чувствах, переживаниях, желаниях. Узнайте, как Маша к нему относится. Попросите рассказать о Маше. Ни в коем случае не критикуйте его выбор! В разговоре будьте внимательны, осторожны. Покажите, что ситуация для вас значимая и важная.

2. Не давайте готовых советов. Используйте прием активного слушания, задавайте наводящие вопросы. Так косвенно вы поможете малышу лучше понять ситуацию и научиться самостоятельно мыслить и принимать решение. Активное слушание показывает, что вы слышите и понимаете его. Если сын считает важным сообщить вам, что его любимая была в красивом платье сегодня, похвалите его за наблюдательность. Скажите ему, что вам тоже приятно, когда папа замечает вашу новую прическу и макияж.

Влюбленные могут делать друг другу сюрпризы, и это нормально. Мальчик хочет подарить подружке красивую заколку? Помогите ему выбрать подходящий вариант в магазине.

3. Без согласия ребенка никому не говорите о тайне. Давайте на минутку примерим его роль на себя. Представьте, что это вы раскрыли душу и по секрету сообщили родному и надежному человеку о своих чувствах. Вы поделились, вам немного легче, но теперь вы находитесь в зависимом положении от близкого человека. Вы доверяете и надеетесь на него. Вы открылись в надежде на поддержку. Критика в данный момент вам совсем не нужна. Хотелось ли вам, чтобы о вашей тайне рассказали всем знакомым? Конечно же, нет! Это ваше чувство, ваша тайна и только вам решать, кому об этом можно узнать. Всё иное может быть расценено как предательство. Точно так же и у нашего малыша есть потребность в принятии и уважении.

4. Никогда не ругайте и не обвиняйте малыша за его откровения. Иначе он просто перестанет вам доверять свои секреты и проблемы. На все новости старайтесь реагировать спокойно и постарайтесь помочь малышу осознать и разобраться в происходящем в спокойном, не травмирующем ключе.

Она меня не любит!

Как помочь, если чувство вашего ребенка не взаимно? Просто поговорите с ним, окажите поддержку. Постарайтесь воодушевить его, подбодрить. Малышу очень важно знать, что он хороший, любимый и ни в чем не виноват. Скажите, что вы тоже не сразу встретили папу. Иногда надо пройти длинный путь, чтобы найти любимого человека. Важно научить малыша позитивно мыслить и находить во всем что-то хорошее. Это очень поможет во взрослой жизни.

Тема поцелуев

Дети иногда копируют взрослых и целуются в губы. Что делать родителям? Запрет обычно вызывает повышенное желание его нарушить. Поэтому действовать надо иначе. Важно научить ребенка проявлять свои чувства теплыми словами, красивыми поступками, объятиями, поцелуями в щечку.

Чтобы не происходило во взаимоотношениях малышей, не стыдите их, а помогите осознать их ошибки и сделать верные выводы. При этом не используйте агрессивные назидательные методы. А запаситесь добротой, любовью и терпением и это обязательно принесет пользу вашему любимому малышу!

Как реагировать родителям на первую любовь ребенка

Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.

Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.

Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» — это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?

Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).

Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…

Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.

Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.

По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 – 10 лет уже совсем другие.

Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».

Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.

Читайте также:  Диета при железодефицитной анемии у детей

И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь – это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.

Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго – три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.

Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.

Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное – не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.

Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.

Любовь в этом возрасте зачастую отодвигает на второй план и учебу. Ведь так хочется больше времени проводить вместе, и совсем не думается об уроках. Опять же без паники! Эти сферы жизни для ребенка существуют по отдельности, и он их своем сознании никак не связывает. Стоит поговорить с ним на эту тему, не принижая значимости его чувства, но и не умаляя его ответственности за основное в его настоящей жизни дело – успешную учебу.

Ваш ребенок влюблен — советы психолога

1. Общайтесь с детьми на равных, оставьте приказной тон.

2. Дайте понять своему ребенку, что вы его понимаете.

3. Нельзя иронизировать по поводу его чувств, принижая их значение.

4. Не будьте критичными по отношению к объекту любви вашего ребенка.

5. Не запрещайте им общаться друг с другом. Достигнете обратного. Запретный плод сладок.

6. Не нужно лекций о вреде ранней половой жизни. Можете пробудить не нужный пока интерес к ней.

7. Разговаривая с ребенком, опирайтесь на примеры из собственной жизни.

8. Разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Общеизвестно, что сам лучший метод воспитания – воспитание примером. Ребенок неосознанно будет строить отношения с предметом своей любви по модели отношения между его родителями. Если дома царят взаимопонимание, забота друг о друге, уважение, то ребенок примет их за основу и в своих новых отношениях с противоположным полом. И это может во многом предопределять развитие его романтических отношений. А в дальнейшем – и семейных.

Давайте будем для наших детей не только воспитателями, но и друзьями. Чтобы потом они отважно и уверенно шли по жизни.

Ирина Шалимова,
руководитель Семейного клуба «Большая Черепаха»

Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери?

Время на чтение: 7 минут

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

  • Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

  • От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
  • Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
  • У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

  • Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
  • Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
  • Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
  • Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.
Читайте также:  Проблема воспитания ребенка дошкольного возраста

  • Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
  • Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
  • Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Осторожно: первая любовь! Как вести себя родителям?

Первый раз я влюбилась во 2-м классе. Он всегда ходил в ярко-зеленой рубашке и так сильно мне нравился, что однажды я со всей силы огрела его по голове хрестоматией по литературе. Хрестоматия была толстой, он даже покачнулся, но устоял. Сегодня, спустя годы, я с ужасом думаю о возможных последствиях. И (на всякий случай!) прости меня, Алеша!

Репетиция чувств

— Впервые влюбившись, младшеклассники еще не умеют проявлять своих чувств,— опытный школьный психолог Наталья Кацевич в подобных историях легко раскладывает все по полочкам.

— Вот и получается как-то коряво. Толкаются, за косички дергают, смсками глупыми забрасывают. Да и не любовь это еще, а так… симпатия. Причем образовавшаяся по непонятным для взрослых причинам: «Почему тебе нравится именно Вася?» — «Он самый высокий!»

Иногда в начальной школе дети влюбляются в учительницу, причем не только мальчики, но и девочки. И объясняют свои чувства так: «Она добрая, мне ни разу двойку не поставила. Она на прогулке именно меня взяла за руку». То есть, в сущности, относятся к педагогу как к маме.

К 5 классу у детей, как правило, резко снижается самооценка. И при этом они очень много внимания начинают уделять тому, кто во что одевается. И вообще «имиджу». Потому в этом возрасте причины влюбленности оказываются не менее странными, чем у малышей.

Например, на вопрос «Почему нравится именно он?» можно услышать: «У него мобильник крутой!»

А если предмет обожания не отвечает взаимностью, воздыхатель начинает его безжалостно задирать.

— Однажды, — вспоминает Наталья Феликсовна, — у нас был случай в 5 классе — девочка настроила всех одноклассников против отвергнувшего ее мальчика. Вот уж где, действительно, «от любви до ненависти один шаг»!

Но нужно понимать: в детском возрасте чувство ненависти выполняет охранительную, защитную роль, не давая взрослеющему ребенку получить негативный опыт, который может повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

«Останемся друзьями…»

— Светка достала — без конца цепляется, задирает, — жалуется маме шестиклассник Егор, возвращаясь из школы.

— Значит, мама должна объяснить Егору, что Светка просто-напросто в него влюбилась, — советует педагог-психолог Людмила Николаевна Ситникова. — И подсказать сыну, как в этой ситуации необходимо себя вести.

Причем вариантов ответной реакции несколько. Например, можно не реагировать на задиру-Светку и соблюдать дистанцию. Порой такая холодность быстро остужает чувства.

А можно поговорить. Причем без оценок, просто констатируя факты: «Когда ты все время толкаешь меня в бок, меня это страшно раздражает. И мне бы хотелось, чтобы ты держалась от меня подальше».

Или: «Мне бы хотелось, чтобы мы были друзьями».

Главное — нужно озвучить именно то, чего действительно хочешь.

А вообще, первая любовь — штука полезная. Дети тренируются строить отношения с окружающими людьми: ссорятся, мирятся, учатся принимать другого таким, как есть.

Перед стартом

Комната шестиклассницы Шурочки завешена фотографиями поп-идола. Она уже скупила все его диски. А единственным желанным подарком на день рождения оказались 4000 рублей — чтобы купить билет на концерт кумира.

Мама в растерянности, папа в ярости: «Учиться нужно, а не на дураков молиться!»

— Остыньте, родители! — призывает врач-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толоконников. — Дело в том, что чувство любви развивается по этапам. И первый из них — любовь платоническая. То есть увлеченность образом (наглядным примером которой и служит данная история). Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, не доиграв в них, уже взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и т.п.

В плену страстей

У восьмиклассницы Юли была подруга Таня, которая встречалась с Артемом. Но Юле тоже нравился Артем. Которому однажды понравилась Юля. И теперь он гуляет с ней. А Таня, потрясенная предательством подруги и любимого, рыдает в подушку и твердит: «Я несчастливая. У меня ничего не получается. Мне не хочется жить!»

— К нам на прием порой приходят родители, чьи дети мучаются от неразделенных чувств, — рассказывает Александр Чижов, директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Управления образования Северо-Западного округа столицы. — И каждый случай индивидуален. Так что давать общие рекомендации за глаза было бы непрофессионально. Но один совет, пожалуй, подходит всем: нужно объяснить ребенку, что первая любовь — это не обязательно на всю жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Вот только как это объяснить? На мой взгляд, необходимо просто вспомнить личный опыт. И рассказать о нем ребенку. Заодно вспомните то свое состояние, в котором теперь оказался и он.

Ведь проблема неразделенной любви — это проблема одиночества. Поэтому все, в чем сейчас нуждается ваше чадо — это сопереживание, сочувствие. В этом «со» — главное. Ребенок должен понять, что в важной и сложной для него ситуации вы вместе. Более того, вы понимаете его чувства — ведь у вас тоже есть похожий опыт. И именно то, что вы, живой и здоровый, теперь ему об этом рассказываете, демонстрирует лучше всего: это можно пережить.

А вообще, первая любовь — серьезная проверка отношений «родители-дети» на прочность. К сожалению, иногда папы и мамы сами ставят на этих отношениях крест, занудствуя: «Нужно учиться, а не влюбляться!» Не встретив понимания в семье, ребенок, чего доброго, пойдет искать его на стороне. Причем неизвестно, где найдет! Так что, прежде всего, постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери.

«С кем ты связалась?!»

По школе пробежал слух: шестиклассник Леня поджег входную дверь в квартиру главной красавицы класса Наташки. И вот уже родители девочки скандалят в кабинете директора. Досталось от них и самой Наташе: «Связалась с хулиганом!»

— Налицо пример блокированного возбуждения, — комментирует Александр Чижов. — Он влюбился, она не отозвалась, и парень перешел к агрессии. Как разрулить данную ситуацию грамотно?

Конечно, хулиганство должно быть наказано. В данном случае за сына отвечают родители. Они заплатят штраф, а заодно получат информацию, что нужно внимательнее относиться к своему ребенку.

Помните: достойный избранник — у того, у кого высокая самооценка.

Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счет окружающих. Так что постоянно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный и т.д. Самое главное — хвалить от души.

Вам не нравится выбор дочери или сына? Опять-таки воздержитесь от критики! Постарайтесь уважать своего ребенка как личность. И, следовательно, уважать его мнения и чувства. Тем более, чем больше вы протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.

Обожаемый учитель

— Я не буду выполнять ваше задание, пока не получу ответ на вопрос: «Что вы, такая красивая, делаете в такой, как наша, обычной школе?»

С тех пор, как шестиклассник Никита влюбился в учительницу информатики, подобные его реплики с места — не редкость. А еще, оставшись с ней один на один, он серьезно заявляет: «Я на вас женюсь!» Что в такой ситуации делать педагогу?

— Спасением станет доброжелательность и чувство юмора, — уверена психолог Людмила Ситникова. — Только не нужно путать юмор с насмешкой! О подобных «поклонниках» учителя на каждом углу не рассказывают. Если, конечно, соответствуют профессиональным требованиям. И только педагогический талант позволяет обернуть увлечение учителем в увлечение предметом.

Холодное сердце

Недавно педагог-психолог Людмила Ситникова провела по просьбе журнала «Здоровье школьника» опрос в одной из московских школ. И выяснила: примерно каждый десятый старшеклассник ни разу не влюблялся!

По мнению психологов, речь идет о детях, которые просто боятся раскрыться миру, взять на себя ответственность за другого человека. А все это — свидетельство внутренних проблем, зажимов. Как вариант — мы имеем дело с проявлением нарциссизма. Подобные индивиды, кстати, в личностном плане — люди тяжелые, которые с трудом встраиваются в социум.

Детская влюбленность — еще один способ познания мира. То есть сначала ребенок разбирает по деталям игрушки. А позже пробует «на вкус» человеческие отношения. И как именно он при этом выражает свои чувства — в первую очередь зависит от родителей.

Так, если нежность в семье проявляется легко и свободно, ребенок, влюбившись, будет вести так же. В противном случае все окажется сложнее: зарождающаяся сексуальность может уйти в страх или агрессию. Так что за будущую личную жизнь детей в конце концов ответственны взрослые.

Ссылка на основную публикацию