Как спокойно говорить с ребенком. Особенности поведения ребенка

Памятка «Как помочь ребёнку с проблемами в поведении»
консультация на тему

В памятке «Как помочь ребёнку с проблемами в поведении» содержится информация о причинах возникновения нарушений в поведении ребёнка, даются рекомендации для родителей о возможной коррекции поведения.

Скачать:

ВложениеРазмер
pamyatka_problemy_v_povedenii_rebyonka.doc41.5 КБ

Предварительный просмотр:

«Как помочь ребёнку с проблемами в поведении»

Неуправляемый ребёнок — это ребёнок, который не выполняет правила и не подчиняется родителям. На самом деле не бывает неуправляемых детей, а есть родители, которые не умеют справляться с собственным ребёнком. Иногда причинами неуправляемого поведения являются особенности психофизиологии, возрастные, врождённые или наследственные проблемы развития. Но психологическая неграмотность родителей, их неумение или нежелание заниматься ребёнком не только усугубляет все проблемы, но и порой вызывают нарушения в поведении ребёнка не менее серьёзные, чем врождённые патологические отклонения.

Причины неуправляемого поведения:

1. Психофизиологические особенности развития , врождённые или наследственные. Например, гиперкинетический синдром.Диагноз может звучать по-разному: перинатальная энцефалопатия (ПЭП), минимальная мозговая дисфункция (ММД) или чаще всего синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Проявляется эта патология в расстройствах поведения, и родители не всегда считают нужным обращаться к врачу. Но именно в этом случае лечение необходимо.

2.Возрастные кризисы (от 1 до 3-х лет, 6-7 лет, 10-15 лет) проявляются у всех нормально развивающихся детей, и требуют внимания и грамотного отношения родителей. В эти периоды ребёнок, который был спокойным и покладистым, вдруг становится непослушным, капризным, упрямым, истеричным, неуправляемым. Но это не плохое поведение, это — важные этапы развития, когда ребёнок определяет для себя границы возможного.

3.Внутреннее неблагополучие ребёнка тоже проявляется в его поведении. В этом случае неконтролируемое поведение — это крик о помощи и способ привлечь внимание взрослых к своим проблемам.

4. Неправильное поведение родителей – это поведение, неосознанно провоцирующее или поддерживающее капризы и неподчинение. Ребенок не бывает плохим «от природы». Даже самый капризный и неуправляемый ребенок не бывает таким изначально. Ребенок ведёт себя так, как мы позволяем ему, он такой, каким мы его делаем своим воспитанием: разрешениями и запретами, любовью и ограничениями, вниманием или безразличием, формируя границы дозволенного. Если родители уверены и последовательны в своих требованиях к ребёнку, если они сами твёрдо знают, что можно, а что нельзя, и не противоречат друг другу, ребёнок обязательно будет их слушаться.

Возможности коррекции поведения:

При синдроме дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) необходим индивидуальный подход в лечении нарушений функций мозга и неврологических отклонений. Неуправляемое поведение проблема не только для окружающих, но и для самого ребёнка. Гиперактивным детям трудно сосредоточиться на чем-то одном, они часто меняют виды деятельности, оставляя предыдущие дела недоделанными. В них постоянно кипит неорганизованная энергия, бессмысленная активность и чрезмерная импульсивность. У школьников – нарушения внимания, усидчивости, самоконтроля, неумение слушать, проблемы в общении, иногда агрессивность. Эти дети часто попадают в неприятные ситуации, а в подростковом возрасте склонны к асоциальному поведению. Если все вышеперечисленные особенности проявляются в разных ситуациях: в школе, дома и на улице, то это гиперактивность. Методы лечения СДВГ подбираются врачом, с учётом функциональных нарушений и индивидуальных особенностей каждого ребёнка.

Возрастные кризисы — время взросления и переход на следующий уровень развития и самоконтроля. Каждый возрастной кризис — это новый шаг к самостоятельности и отказ от некоторых запретов, которые ограничивают возможности развития. Но родителям важно помнить, как бы не стремился ребёнок к самостоятельности, ему требуется постоянное внимание матери. Даже пытаясь отделиться от взрослых, ребёнок старается установить с ними новые, более глубокие отношения и определить новые границы, защищающие от опасностей внешнего мира. Как правило, с возрастом и упрямство, и отрицание, и капризы проходят бесследно – если, эти черты не являются наследственными, а родители не акцентируют внимание на этих проблемах. Чтобы избавиться от нежелательных проявлений, родителям необходимо в любой ситуации вести себя спокойно, не обсуждать проблемы ребенка в его присутствии, объяснять, как надо поступать и почему, быть последовательными, не позволяя ребёнку манипулировать собой при помощи нытья, капризов или истерик, и не менять свои решения на противоположные.

Даже истеричному или агрессивному малышу необходимо понимание, совет и готовность помочь, а не гнев и наказания. Воспитание ребёнка – это, прежде всего, самовоспитание родителей. Развитие в себе терпения, сдержанности, уравновешенности. Ребёнка воспитывают не словами, а собственным примером, умением в любой ситуации сохранять спокойствие и уверенность.

Внутреннее неблагополучие испытывает ребёнок, когда не удовлетворяются его эмоциональные потребности (в любви, внимании, эмоциональной поддержке, общении). И тогда ему приходится пробовать разные способы для привлечения внимания взрослых, обычно лучше всего срабатывает плохое поведение, агрессия и протест. Своим поведением ребёнок хочет добиться ответной реакции взрослого, и от того, какой будет эта реакция, зависит, закрепится ли этот способ достижения своих целей в поведении ребёнка или нет. Если ребёнок добился желаемого при помощи истерики, то это первый шаг к формированию истерического поведения, которое со временем становится особенностью характера. Поведение становится нормальным, когда родители понимают проблемы ребёнка и помогают их разрешить. Самой распространённой причиной непослушания является недостаток внимания со стороны родителей. Это вынуждает ребёнка вести себя так, чтобы вывести родителей из спокойного состояния, ведь для него нет ничего хуже безразличия, а наказание служит заменой эмоциональному контакту, если родители не находят времени для нормального общения с малышом. В этом случае родителям необходимо определить истинные причины непослушания, понять, что он хочет сообщить своим поведением? Что беспокоит малыша, и как ему помочь? Когда проблема решится, поведение нормализуется.

Когда малыш подрастёт, неуправляемое поведение помогает бороться за самоутверждение, протестовать против постоянного контроля и опеки, завышенных требований и чрезмерной строгости или безразличия родителей. Часто такое неосознанное поведение родителей провоцирует или поддерживает капризы и неподчинение. Проблемы с поведением возникают там, где родители непоследовательны в своих требованиях к ребенку: сегодня это можно, завтра – нельзя, папа запрещает, а мама разрешает. Это даёт возможность ребёнку манипулировать взрослыми и добиваться своего, используя их разногласия и неопределённость границ. Чтобы научиться манипулировать другими, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха, получить желаемое, а это не возможно без поддержки взрослого. Известно, что одни дети капризничают постоянно, а другие – практически не капризничают, один и тот же ребёнок может с разными людьми вести себя по-разному, обычно он не слушается того, кто это позволяет. Поэтому, если ребёнок не слушается маму, значит проблема в маме, а если бабушку, значит, неправильно ведёт себя бабушка. Взрослому необходимо помнить, что именно он строит отношения с ребёнком, он – в этих отношениях главный. И если взрослый уверен, что ребёнок должен его слушаться, значит так и будет. Родители должны выработать единую тактику воспитания, договориться о том, что можно, а что нельзя и определить чёткие границы дозволенного, чтобы малыш точно знал, что ему разрешено, а что нет.

Проблемы в семейных отношениях и частые конфликты также не могут не отразиться на поведении ребёнка. Нередко ребёнок, переключая внимание родителей на своё неуправляемое поведение, отвлекает их от выяснения отношений и ссор, сглаживая тем самым напряжённость внутрисемейных отношений. Ведь он одинаково любит и маму и папу – они оба ему нужны, и ребёнок, как может, спасает мир в семье.

Что делать родителям?

Быть последовательными. Всегда держать данное слово и выполнять обещания. Если сказали «нет» не менять принятого решения. Ребенок испытывает характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Родителям необходима твердость.

Общаться с ребёнком на равных , как со взрослым, уважая его мнение и, считаясь с его интересами. Сократить количество запретов, но, когда необходимо отказывать, объясняя, почему это нельзя.

Режим дня и твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую часто приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Необходимо просто быть рядом, чтобы помочь малышу. Не стоит ожидать от ребенка, что он по собственному желанию сделает то, о чем его просят. Прежде, чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе, нужно достаточно долго повторять все необходимые действия вместе с ним снова и снова.

Маленькому ребенку нужны абсолютные запреты , которые создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.). Жёсткие границы обеспечивают маленькому ребёнку физическую и эмоциональную безопасность. В его сознании возникают границы собственных возможностей. Со временем надо расширять не только обязанности, но и права ребёнка, позволять малышу быть самостоятельным , постепенно расширяя границы и не вмешиваться в его дела, если он не просит помощи.

При вспышках упрямства, гнева, истерики можно отвлечь ребёнка на что–то нейтральное, использовать игру или юмор для сглаживания проявлений негативизма.

Не надо оставаться зрителем или участником истерики. Спектакль всегда рассчитан на конкретного зрителя. Поэтому лучше взять ребёнка за руку и увести в другую комнату, где никого нет или выйти из комнаты, оставив его одного. Когда малыш успокоится, можно объяснить, спокойно и доброжелательно, почему нехорошо так делать. Необходимо научить ребёнка правильно выражать свои желания или несогласие.

Когда ребёнок выходит из-под контроля , не подчиняется требованиям, можно посадить его к себе на колени, и, молча глядя в глаза, крепко держать, не позволяя вырваться, пока малыш не успокоится. Потом можно сказать, как вы его любите, что Вас устраивает или не устраивает в поведении и выразить уверенность, что впредь такое поведение не повторится. Эти действия позволяют ребёнку почувствовать силу родительской власти, любви и доброжелательности. Если ребёнок сильно возбуждён, и ему трудно успокоиться, можно, удерживая его на руках, умыть лицо холодной водой, которая вызывает кратковременный шок и торможение процессов возбуждения, успокаивая малыша, можно качать его на руках и говорить ласковые слова, но не менять своих решений.

Самое главное: ограничения, запреты и проявления родительской власти определяются заботой о ребёнке, и всегда должны сопровождаться любовью и уверенностью в правильности и необходимости своих действий!

Потому что сила без любви – это насилие, а любовь без силы – беспомощность!

Мы желаем Вам силы, любви и уверенности!
Шмелёва О.Л., психолог.

Как правильно общаться с ребенком?

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать – надо выяснить причину

Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

  • Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
  • После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
  • Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.

С ребенком надо говорить с уважением его личности

  • Не теряйте взрослого человека в глазах ребенка. Иногда родители, находясь в растерянности, начинают говорить с ребенком на его языке. Это приводит к снижению авторитета в глазах ребенка. В сложной и стрессовой ситуации малыш попросту не будет вас слушать.
  • Самый важный урок, который взрослый моет преподать ребенку – свой положительный пример. Иногда слова остаются незамеченными, а поступки навсегда остаются в памяти, в критической или похожей ситуации ребенком будет сделан выбор в пользу родительского примера. Малыш с детских лет копирует движения, поведение, речь родителей. Будьте внимательны к мыслям чувствам, словам, движениям, которые вы делаете. Книга Гиппенрейтер затрагивает эту тему, в ней собраны практические советы в этом направлении. Не ленитесь читать методическую литературу.
  • Перед началом общения с ребенком у вас в голове должна быть четкая цель, которая должна красной нитью пронизывать разговор. Общение без цели не приводит ни к каким результатам.
  • Общение должно строиться на диалоге, обязательно ждите ответа ребенка.

    Прочитайте книгу “Не кричите на ребенка”

    Не повышайте голос на ребенка, он может не понять смысл вашего высказывания, но отлично распознает ваш негатив в интонации, в помощь вам книга «Общаться с ребенком. Как?»

    Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

    Любовь, забота и неравнодушие

    Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

    Что такое безусловное принятие

    Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

    Методы личного общения со своим ребенком

    Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

    Ребенок берет пример с родителей

    • К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
    • Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.

    Как правильно общаться с ребенком

    Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

    • Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
    • Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.

    Для каждого возрастного периода свой тип общения

  • Сопровождайте речь не абстрактными картинами, которые трудно укладываются в голове ребенка. Лучше описывайте простые и яркие образы то, что ближе к детскому восприятию.
  • Старайтесь не давать однозначных советов. Учите ребенка. Что в мире нет однозначно черного или белого. Пытайтесь разбираться в конкретной ситуации. Эти умения понадобятся ребенку в жизни очень часто. Умение принимать правильные решения – очень нужное качество.
  • Всегда с пониманием относитесь к детским вопросам. Даже если они кажутся вам наивными и нелепыми. Старайтесь искать ответы и говорить с ребенком честно. Детская память очень цепкая, если вы соврали ребенку даже один раз, ложь может вскрыться в любой момент. В этом случае вы потеряете авторитет в глазах ребенка навсегда. Если вы чего-то не знаете, то не бойтесь в этом признаться. Когда изучите данный вопрос хорошо, можете дать верный совет. Таким образом, вы выработаете у ребенка веру в поиск истины.

    Хвалите ребенка за реальные успехи

    Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

    • Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.

    Наказания должны быть гуманными и дать ребенку возможность обдумать свое поведение
    Наказания не должны быть связаны с негативом, скорее вам нужно организовать отсутствие позитива. Это не позволит развиться злобе и агрессии со стороны ребенка. Так ребенок будет стремиться к выполнению обещаний, он будет знать, что за все усилия его ждет приз, а не наказание в случае провала. Так вы создаете у чада положительную мотивацию.

    Рекомендуемая литература

    И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи – дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

    Консультация для педагогов «Как говорить с родителями о плохом поведении ребенка»

    Розалия Герасимова
    Консультация для педагогов «Как говорить с родителями о плохом поведении ребенка»

    Рекомендации педагогам.

    Педагогам необходимо сообщать родителям не только хорошую, но и негативную информацию о детях, если в этом есть необходимость. Иногда педагог и родитель не в состоянии услышать друг друга из-за тех ролей, которые они занимают в диалоге. Форма общения влияет на коммуникацию и может привести к эмоциональным конфликтам.

    Как их избежать?

    Рекомендация 1. Эмоционально настройтесь на сотрудничество.

    Перед общением нужно позаботиться о своем эмоциональном состоянии, в котором вы собираетесь сообщать информацию родителям. Если вы недовольны ситуацией от действий ребенка, слова могут звучать как критика и осуждение по отношению и к ребенку, и к родителю. Такое послание родитель воспримет как нападение и начнет защищаться.

    Сначала, необходимо осознать, что вы разозлились на возникшее препятствие. Если вы недовольны, то в общении с родителями можете занять позицию осуждения. Значит, к сотрудничеству вы сейчас не готовы. Перед разговором нужно эмоционально отсоединиться от ситуации. Переключить свое внимание, чтобы восстановить психологический баланс.

    Необходимо подумать,за что конкретно вы переживаете и задать себе вопросы: «Какое препятствие эта ситуация создает в моей работе как педагога?», «Какую сложность создает для успешной социализации ребенка?». Только после этого нужно настроиться на сотрудничество с родителями. При общении стоит учитывать свои интересы как педагога, и интересы родителя в заботе о ребенке. Вам нужно аргументировать свою позицию и применить активное слушание. Важно дать понять родителям, что цель у них с воспитателем одна – развивать ребенка.

    Акцент нужно делать на достижениях ребенка, даже если они не очень существенны для педагога.

    Рекомендация 2. Применяйте специальные техники общения.

    Если вы будете знать техники эффективного общения с родителями, то вам будет проще избежать конфликта.Рассмотрим особенности работы четырех техник: «От негатива к позитиву», «Не поиск виноватого, а поиск решения проблем», «Речевые штампы для сотрудничества», «Речевой стиль “адвокат”».

    Техника «От негатива к позитиву»

    По этой технике сообщать родителям важную информацию о детях нужно в позитивном контексте. Это поможет родителям прислушаться к мнению педагога, и настроиться на сотрудничество. С помощью позитивного восприятия родители смогут понять ситуацию, не испытывая чувства стыда и вины за своего ребенка. Акцент нужно делать на достижениях ребенка, даже если они не значительные.

    Вам стоит перефразировать содержание обращения в позитивном ключе.

    Пример замены негативного обращения на позитивное:

    Негативная форма. “Ваш ребенок плохо себя ведет. Он дерется с другими детьми”

    Позитивная форма. “Ваш сын умеет отстаивать свои потребности и защищать себя. Это важно для жизни. Но ему бывает сложно выразить это безопасным способом. Давайте вместе подумаем, как помочь ему сохранить дружеские отношения с детьми”

    Негативная форма. “Ваш ребенок гиперактивный,неусидчивый,непослушный”

    Позитивная форма. “Ваш сын очень любознательный и всем интересуется во время занятий, даже успевает увлечься чем-то другим. Не сомневаюсь, что он будет эрудированным человеком. Но иногда это мешает ему сосредоточиться, чтобы делать работу до конца и получить удовлетворенное состояние”

    Негативная форма. “У вашей дочери всегда начинается истерика, когда ей что-то не дают!”

    Позитивная форма. “Ваша дочка всегда знает, что хочет и способна настаивать на своих желаниях. Это говорит о ее целеустремленности. Но иногда ей бывает трудно справиться с ограничениями. Давайте вместе подумаем, как можем ей в этом помогать”

    Техника «Не поиск виноватого, а поиск решения проблем»

    В разговоре с родителями по этой технике нужно делать акцент не на обвинении, а на совместном поиске путей решения проблемы. Беседу лучше начать, рассказав о ребенке что-то хорошее, а затем перейти к неприятным моментам.

    Когда вы будете сообщать неприятные моменты, вам нужно говорить только о поступке ребенка, а не о его личности. Завершать такой разговор тоже стоит на хорошей ноте.

    Пример. Вероника сегодня хорошо усвоила правила в новой игре. Но с правилами на занятиях пока не справилась – забрала у Кати альбом и краски. Если с ней учиться играть по правилам дома, то она будет лучше их усваивать на занятиях. Это ей позволит быстрее влиться в детский коллектив. Она у Вас очень способная. На данный момент интересуется, как играть в шахматы.

    Техника «Речевые штампы для сотрудничества»

    Обращайтесь к родителям в виде просьб, а не требований. Например, начинайте разговор с фраз:

    Также следует проявить внимание, поинтересоваться мнением родителей:

    «Вы не замечали, что в последнее время…»;

    «Как Вы думаете, с чем это может быть связано?».

    В разговоре с родителями ребенка вы можете поделиться своими чувствами, с помощью техники «Я-высказывание»:

    «Вы знаете, меня очень тревожит, что…»;

    «Я начинаю беспокоиться…»;

    «Мне бы хотелось позаботиться…».

    Далее предложите родителям совместный поиск решения проблем, что подчеркнет общность интересов. Например,скажите:

    «Давайте вместе попробуем поступить…»;

    «А если мы будем придерживаться одной стратегии, это поможет ему в…»;

    «Мы с Вами могли бы помочь Саше в…»;

    «Как мы можем помочь Вам в том чтобы…».

    Техника «Речевой стиль “адвокат”»

    Речевой стиль «адвокат» покажет ваше уважение и заинтересованность по отношению к родителям.Примеры фраз речевого стиля:

    – «Какой бы серьезной ни была ситуация, мы попытаемся найти из нее выход, и я протягиваю Вам руку помощи»;

    – «Я не обвиняю ни Вас, ни Вашего ребенка в случившемся. Если это произошло, значит, на это есть какие-то причины»;

    – «Для меня важно не выявление этих причин, не выражение своего одобрения или порицания, а оказание помощи в сложившейся ситуации»;

    – «Я воспитатель, и моя профессиональная задача – дать знания ребенку, которые он сможет использовать в жизни».

    Консультация «Стоит ли пресекать в поведении детей подражание животным?» Иногда замечаю не совсем обычное поведение одного ребёнка, то он бегает на четвереньках, то рычит, подражая животным, говорит, что он.

    Консультация для педагогов и родителей «Как научить ребенка работать с ножницами» Работа с ножницами отлично развивают мелкую моторику, которая крайне важна для развития ребёнка в целом. Оказывается, самые обычные ножницы,.

    Консультация для педагогов и родителей «Как правильно говорить чистоговорки» Дети 5-6 лет, как правило, имеют обширный запас, умеют пересказывать короткие произведения, хорошо запоминают стихи, чисто произносят.

    Консультация для педагогов «Развитие эмоциональной сферы ребенка посредством театрализованных игр» Эмоциональная сфера является важной составляющей в развитии дошкольников, так как никакое общение, взаимодействие не будет эффективным,.

    Консультация для педагогов «Значение игры в период адаптации ребенка к детскому саду» С самых ранних лет необходимо ставить ребенка в такие условия, чтобы он жил, играл, работал, делил свои радости и горести с другими детьми.

    7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

    Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

    Как понять, что проблема требует вмешательства?

    Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

    • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
    • Вы не контролируете происходящее.
    • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
    • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
    • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
    • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

    Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

    1. Неумение прощать

    «Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

    Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

    Что делать?

    Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

    2. Отказ от ответственности

    «В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил. Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила. Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

    А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

    Что делать?

    С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

    3. Чрезмерное упрямство

    «Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

    Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

    Что делать?

    Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации. Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов. Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

    4. Манипулирование

    Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

    Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

    Что делать?

    Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

    5. Страх перемен

    Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их. В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям. Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

    Что делать?

    Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение. Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли. Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

    6. Необдуманные действия

    «Сын моих друзей добрался до кладовки».

    Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть». Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них. В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

    Что делать?

    Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается. Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное». Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

    7. Неспособность адекватно развлечь себя

    Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

    Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

    Что делать?

    Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

    Если вы не можете справиться самостоятельно

    «У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

    Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста. Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит. К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

    А вы сталкивались с такими проблемами? Поделитесь в комментариях, как вам удалось справиться с ними.

    Воспитание ребенка

    • Развитие ребенка
    • Статьи
    • Воспитание ребенка
    • Как исправить вызывающее поведение ребенка

    Советы родителям, которые помогут справиться с непослушанием ребенка и наладить с ним контакт

    Как исправить вызывающее поведение ребенка

    Всем родителям время от времени приходится справляться с непослушанием ребенка. Нам это вряд ли нравится, однако это случается. Иногда мы понятия не имеем, что нужно делать и ищем специалиста, чтобы получить помощь. Мы боимся поступить неправильно и понизить самооценку ребенка. Мы продолжаем искать способы справиться с его вызывающим поведением. Но не будем отчаиваться, надежда есть! Все, что нам нужно делать, это своевременно разбираться с проявлениями неподобающего поведения, т. е. сразу, как только оно возникает, и придерживаться стратегии дисциплины. В этой статье представлены полезные советы, которые помогут вам в этом ответственном деле. Итак.

    1. Старайтесь понять вашего непокорного ребенка

    Если вы родитель ребенка, который ведет себя вызывающе, важно, чтобы вы постарались его понять. Что бы ни было, прежде всего нужно демонстрировать ему свою безусловную любовь. Если ребенок или подросток ведет себя вызывающе, значит, он считает себя ровней вам. Он не видит в вас наставника, старшего, главного. Ребенку необходимо, чтобы взрослые понимали его чувства, в противном случае он испытывает разочарование, обиду и проявляет гнев. Все дети испытывают подобные эмоции в тот или иной момент, но дети с вызывающим поведением не могут справиться с тем фактом, что их не понимают.

    2. Удаляйте ребенка из ситуации

    Если ваш ребенок начинает вести себя вызывающе, сразу же удалите его из ситуации! Скажите ребенку, что пора идти домой, и немедленно уходите. Не позволяйте, чтобы он упрашивал вас остаться или торговался с вами.

    3. Сдерживайте собственные реакции, подкрепляйте слова делами

    Если вы замечаете, что ребенок ведет себя вызывающе, в первую очередь сделайте шаг назад. Вдохните глубже. Никогда не теряйте самообладания в присутствии ребенка. Скажите ему спокойным голосом, что его поведение неприемлемо и что вы поговорите с ним позже. Дайте ребенку некоторое время на обдумывание того, что он сделал и возможных последствий своих поступков. За это время успокойтесь, возьмите себя в руки и продемонстрируйте ему правильную реакцию.

    4. В первую очередь контролируйте себя

    Крики родителей заставляют ребенка вести себя еще хуже. Крики могут очень быстро вывести ситуацию из-под контроля. Когда ваш ребенок слышит, как вы кричите, он чувствует, что вы потеряли контроль над собой. Он делает вывод, что эмоциональные всплески вполне допустимы. Сделайте глубокий вдох и успокойтесь. Затем начните разговаривать с ребенком твердым и спокойным голосом. Это очень важный шаг, который помогает решать проблемы проявлений вызывающего поведения и смягчать противоборство.

    5. Сохраняйте контроль над ситуацией

    Спор с ребенком дает ему возможность контролировать происходящее, а значит, позволяет ему вести себя еще более вызывающе и агрессивно. Если между вами возникло противоборство, скажите ребенку следующее: «Ты уже знаешь последствия своих поступков!». После этого уйдите. Если вы уходите в тот момент, когда последнее слово осталось за вами, то по-прежнему контролируете ситуацию.

    6. Возлагайте на ребенка ответственность

    Перед тем как начинать корректировать любого рода проявления вызывающего поведения, проведите семейное собрание, сделайте это тогда, когда вы все спокойны и уравновешенны. Установите для непослушного ребенка домашние правила и объясните ему, какие на него возложены обязанности по хозяйству, как и когда он должен делать домашнюю работу, когда ложиться спать, приходить домой с прогулки и как нужно относиться к окружающим людям. Составьте список проявлений неприемлемого поведения, в который можно включить грубость, физическую агрессию в гневе, отказ выполнять свои обязанности и неуважительное поведение. Возложите на ребенка ответственность и опишите последствия за нарушение домашних правил.

    7. Описывайте последствия, соответствующие возрасту ребенка

    Существуют две категории последствий, которые применяются в качестве методов дисциплины. Одна из них – это удаление, например, удаление ребенка из своей комнаты, тайм-аут (одна минута на каждый год возраста) или «удаление» любимых игрушек.

    Вторая категория – это принуждение, например, принуждение оплатить штраф за плохое поведение и внесение этой суммы в копилку, добавление хозяйственных обязанностей по дому, поход вместе с вами за покупками вместо игр на улице с друзьями и т. д.

    Удаление, как правило, работает лучше для детей младшего возраста, а принуждение обычно помогает при воспитании детей постарше и подростков.

    8. Не уступайте, не торгуйтесь и не делайте вторую попытку

    Вы должны твердо стоять на своем и следовать стратегии дисциплины в тот момент, когда корректируете вызывающее поведение ребенка. Если вы последовательны, ребенок будет знать, что ваши слова не расходятся с делом. Если вы уступаете или поддаетесь, он не будет принимать вас всерьез. Если ребенок говорит кому-то плохие слова, вы должны сразу пресечь подобное поведение. Скажите ребенку следующее: «Нельзя говорить такие слова другим людям. Отправляйся в свою комнату». Будьте последовательны. Торгуясь и давая ребенку второй шанс, вы позволяете ему вести себя вызывающе.

    9. Детям необходимо положительное подкрепление

    Родителям чрезвычайно важно подкреплять хорошее поведение ребенка. Подкрепляйте любой позитив, любой хороший поступок ребенка. Много и часто хвалите его, когда он ведет себя хорошо, награждайте его за сотрудничество. Это усиливает чувство ответственности ребенка за свои действия.

    10. Регулярно общайтесь с ребенком

    Когда между вами и ребенком налаживаются хорошие взаимоотношения, больше общайтесь с ним и рассказывайте о своих ожиданиях. Объясните ребенку, что вы как родитель делаете все возможное, чтобы обучить его полезным жизненным навыкам, чтобы он вырос ответственным молодым человеком. Скажите, что вы не пытаетесь доставить ему неприятности, но хотите, чтобы он был сильным и довольным жизнью.

    11. Пусть ребенок принимает участие, вносит свой вклад

    Когда вы обсуждаете с ребенком ваши ожидания от него, обязательно позволяйте ему высказываться. Давайте ему возможность выбора того, чем он хочет заниматься. Это дает некоторое чувство контроля и помогает снизить градус сопротивления. Спросите у ребенка, в какое время он хочет выполнять свои обязанности по дому или какие обязанности он хотел бы выполнять.

    12. Знайте, когда следует пойти на компромисс

    Важно не торговаться, а учить непокорного ребенка достигать компромисса. Вы немного уступаете, он немного уступает – и все счастливы. Например, если вы рано отправляете ребенка спать за плохое поведение, а он просит держать свет включенным, чтобы иметь возможность почитать, не отказывайте. Вы удалили его из деструктивной ситуации и описали необходимые последствия, этого более чем достаточно.

    13. Приложите все силы, чтобы ваша семья стала командой единомышленников

    Разъясните всем членам семьи дисциплинарные правила и убедите всех следовать им. Вы и ваш супруг/супруга должны договориться о том, какое поведение считать приемлемым, а какое недопустимым. Если старшие дети-подростки приглядывают за маленькими детьми, они должны придерживаться ваших принципов и быть последовательными при имплементации стратегий дисциплинирования. Младший ребенок должен знать, что в ваше отсутствие главным в доме является его старший брат или сестра и что старшие ожидают от него такого же поведения, что и вы.

    Исключите вариант оппозиционно-вызывающего расстройства

    Если вы совсем не можете контролировать вызывающее поведение ребенка, то должны убедиться, что он не страдает от так называемого ОВР – оппозиционно-вызывающего расстройства. Когда ребенок на протяжении шести месяцев постоянно дерзит, ведет себя вызывающе и его трудно контролировать, существует большая вероятность, что у него ОВР. Симптомы такого расстройства включают неумеренные истерики, постоянные обвинения других в собственных ошибках, отказ соблюдать правила, враждебность и мстительность. Если у ребенка есть ОВР, ему потребуются психотерапия и/или медикаментозное лечение. Кроме того, вы поступите правильно, если будете последовательными в дисциплине, воспитании дома и будете выполнять рекомендации врача.

    Как общаться с ребёнком без крика и раздражения

    Многие из родителей знакомы с состоянием, когда ребёнок как будто специально начинает испытывать наше терпение. В итоге мы не выдерживаем, раздражаемся, кричим. И хотя потом сожалеем о своём “недостойном” поведении, объяснить, почему это происходит, не можем. Поэтому ситуация повторяется. Изменить же её можно, лишь поняв эти причины.

    Раздражение к ребёнку, как показывает практика, мамы испытывают чаще, чем папы. Это связано с разными причинами: истощённостью от беременности, родов, кормления и ухода за ребёнком, домашних забот; характером и качеством отношений с отцом ребёнка; нехваткой чёткого представления, какими чувствами и инстинктами живёт ребёнок в первые годы. А ещё непониманием себя, зачем всё это.

    Мне с этими вопросами помогла разобраться ритмология, курс “Ничего случайного не бывает” и “Живая книга” Евдокии Лучезарновой, где я встретила понятия “сгусток мамы” и “сгусток папы”. В моей семье растут трое детей, причём старшая дочь — приёмная. Наблюдая за ними и за собой при общении с ними, я очень многое поняла и смогла откорректировать негативные моменты.

    Капризы и баловство

    Помню, как в девичестве я представляла себе семью: красивые отношения между мужем и женой, папа и мама в окружении послушных и радостных деток. Но жизнь расставила многое по местам, показывая мне мои слабости и необходимость разобраться с собственными понятиями, категориями. Дети капризничали, доставляли неудобства, я раздражалась, сердилась, всё больше уставая и не понимая, что происходит. Ведь я же стараюсь! Осуждение себя, чувство вины не покидало меня.

    Я решила в этом разобраться. И начала поиск. Искала в разных психологических методиках, духовных направлениях. Там предлагалось уже имеющуюся “конструкцию” повторить, например, произносить аффирмации, молитвы. Но результат был на несколько дней, максимум месяцев.

    Ко времени появления младшей дочери я уже занималась ритмологией (Ритмометодом Евдокии Лучезарновой), свои поиски продолжала и там. Мне импонировал подход в ритмологии: нет понятий “хорошо” или “плохо”, есть целесообразно. Нужно сначала наблюдать, просто констатировать факт — ребёнок капризничает. Это я и стала делать, при этом наблюдала за собой. Что испытываю я: раздражаюсь или спокойна.

    Ещё будучи в утробе, дочь диктовала мне поведение: когда я садилась отдыхать, она меня толкала так, что мне приходилось вставать и ходить, она успокаивалась. После родов моё положение не изменилось, она просто управляла мной. Так мне казалось. Её крики доводили меня до исступления. А вот с папой они всегда находили общий язык, играли, баловались, смеялись.

    Перечитывая в “Живой книге” письмо “Рождение”, меня особенно привлекла первая часть. И меня осенило, что ведь здесь описано моё состояние: как я встретилась с отцом дочери, как её вынашивала, как проходили первые месяцы после рождения. Там описана почти моя история. Мне понравилось, что в этой книге нет осуждения и, оказывается, я такая ни одна. Нашла объяснение, которое подкрепила ещё изучением курса “Ничего случайного не бывает”, особенно разобралась в теме “Родители. Зачатие. Дети”. Там идёт речь о “сгустках мамы” и “сгустках папы”.

    Ребёнок расширяет границы

    Собирая наблюдения, я пришла к выводу, что младшая дочь не мой сгусток, не моё продолжение, а сгусток папы. Сгусток — значит продолжение того родителя, который больше желал ребёнка. А другой родитель становится своего рода проводником, помощником для этого ребёнка. Сначала меня это напрягло: и выносила, и родила, и забочусь — а не мой сгусток. Но после такого осознания заметила, что моё отношение к её капризам стало спокойнее, и я смогла понять, когда она действительно что-то хочет, а когда это каприз, на который не стоит обращать внимания. И моя роль “проводника” тоже стала понятна: только я могу научить её быть красивой женщиной, заботиться о себе и окружающих, развивать её способности и таланты. Она же помогает мне быть более гибкой, расширяет мои границы.

    А папа, чьим продолжением дочь является, призван просто её любить. От неё он получает мощную энергетическую подпитку, дополнительное время, потому что ребёнок приносит с собой время, как объясняет ритмология. У него всё ладится, раскрываются новые возможности. Глядя на неё и её поведение, папа увидит все свои достоинства и несовершенства.

    Ничего случайного

    Если вам интересно разобраться в своих отношениях с ребёнком, попробуйте ответить на вопросы: кто больше желал рождение ребёнка? Как проходила беременность- спокойно или напряжённо, был ли токсикоз, тяжесть и т.п.? У кого был подъем сил после его рождения, у папы или мамы? Это вопросы учебника по ритмологии “Ничего случайного не бывает”, который я называю незаменимой энциклопедией, в которой можно найти ответы на разные вопросы относительно себя.

    Как я уже отмечала, в первую очередь нужно учиться наблюдать — за собой и за ребёнком. Мы привыкли действовать по инерции, по привычке, не давая себе возможности узнать, что происходит на самом деле. А эти несколько секунд, когда вы включаете наблюдателя, дают время выбрать вариант поведения: или накричать в ответ, после чего результат известен — обида ребёнка и чувство вины родителя, и опять всё по-старому; или выйти на его уровень, обнять, успокоить, узнать, что хочет, как помочь. Или вообще может проявиться третий вариант, который вы сейчас просто не допускаете или отвергаете, но получив время, вы измените своё обычное поведение.

    Если вы мама — и ребёнок ваше продолжение — вы очень любите своего ребёнка, относитесь к нему более трепетно, боитесь расстаться, то следует обратить внимание на эмоциональное состояние ребёнка, особенно девочки и учить её самостоятельности, так как она будет склонна искать поддержку у противоположного пола. Необходимо будет учить ребёнка быть уверенным в себе. Дети, которые пришли как продолжение отца, более социально адаптированы и для них важно научиться взаимодействовать с другими людьми.

    Ваше желание изменить ситуацию, улучшить отношения, узнать причины происходящего позволят вам найти ответы и сделать общение с ребёнком радостным и счастливым. А в учебнике и на курсе “Ничего случайного не бывает” вы познакомитесь с рекомендациями, основанными на “Ритмометоде 7Р0” Евдокии Лучезарновой — авторской методике работы с событиями из четвёртого измерения — из времени.

    Читайте также:  Интересные факты о волосах
    Ссылка на основную публикацию