Взаимоотношения подростков и родителей

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Взаимоотношения подростков и родителей

Взаимоотношения детей и родителей в подростковом возрасте

Автор работы награжден дипломом победителя II степени

Мне и моим друзьям по 13-15 лет. Мы любим общаться, вместе проводить время, имеем много общих интересов. Конечно, важное место в нашей жизни занимает учёба, но и общение для нас очень важно.

Так или иначе, но главным местом, где мы ищем поддержку и понимание остаётся для нас наша семья – родители, бабушки, дедушки, братья и сестры. Но в последнее время я часто слышу, что у моих друзей возникают проблемы непонимания между ними и их родителями. Почему это происходит? Ведь мы с родителями являемся самыми близкими на свете людьми и наша любовь к друг другу неоспорима? Задумавшись над этим вопросом, мне стало интересно, как происходит взаимодействие детей и родителей в сложный период подросткового возраста.

Семья – это группа людей, которые связаны между собой брачными или родственными узами. Семья – то место, откуда все начинается: рождение, воспитание, передача традиций и ценностей, приобщение к социуму.

Семья ассоциируется в первую очередь с родителями. Именно они играют главную роль в жизни каждого ребенка, воспитывают в нем доброту, тактичность. Но взаимоотношения между родителями и детьми становятся сложнее, когда у ребенка начинается переходный возраст (подростковый). Поэтому нужно получше изучить эту тему, чтобы научиться решать конфликтные ситуации между родителями и подростком.

Актуальность: Именно в подростковом возрасте проблема взаимоотношений очень актуальна, так как, несмотря на все близкие связи, ребенок в этот период меняется и растет. В этот период как никогда нужно поддержка и понимание самых близких ему людей – родителей.

Цель: Выявление причин конфликтных ситуаций между родителями и детьми. Попытка разработать правила общения «родитель – подросток»

Основные задачи: 1.Узнать особенности подросткового возраста

2.Изучить взаимоотношения родителей и подростка на примере нашего класса.

3. Выяснить причины конфликтов между родителями и подростком на основе проведения диагностик, опросов и изучения литературы.

4. Разработать рекомендации взаимоотношений «родитель-подросток»

Объект исследования: учащиеся 8 класса и их родители.

Гипотеза: Я считаю, что взаимопонимание в подростковом возрасте между родителями и детьми возможно при выполнении определённых условий и правил общения.

Для изучения данной темя я выбрала следующие методы исследования: теоретические – анализ литературы по теме, диагностические – психологическая диагностика, анкетирование.

Практическая значимость данной работы определяется возможностью показать на примере исследования о необходимости поддерживать хорошие взаимоотношения между родителями и подростками.

1.1.Что такое подростковый возраст и как он проявляется?

Подростковый возраст – это время, когда формируется осознание себя в социуме, познание норм поведения и общения. Подростка особенно интересуют социальные проблемы, ценности, закладывается жизненная позиция. Появляется стремление к самореализации своих способностей. [5]

Период подросткового возраста не имеет определенных рамок. Многие психологи, например: Людмила Петрановская считает, что подростковый возраст это период с 11-12 лет до 15.[2] А Дэниел Сигел уверен, что этот период с 12 до 24 лет, т.е до поздней юности.[3]

Общая характеристика подросткового возраста отличаются следующими чертами поведения:

-Эмоциональная неустойчивость-это непостоянство эмоциональных реакций и интересов, их непредсказуемость.[4]

-Резкое ухудшение поведения. Проявляется оно в негативизме – это поведение, направленное на отрицание рекомендаций, инструкций, просьб и пожеланий взрослых людей (в основном родителей и педагогов).[7]

-Риски. В этом возрасте мы часто отдаем себе отчет в негативных последствиях наших действий. Но даже в этом случае мы придаем большее значение потенциальным выгодам такого поведения: острым ощущениям, совместному опыту, веселью. [3]

-Реакция эмансипации – желание вырваться из-под опеки взрослых, освободиться от наставничества и контроля со стороны старшего поколения.

-Ощущение себя взрослым. В этом возрасте еще нет понимания того, что права влекут за собой обязанности, что это взаимозависимые понятия.[4]

-Самоисследование, самоанализ. Стремление к признанию окружающими своих заслуг.[5]

– Повышенная критика к себе. Поглощённость собой, постоянная потребность оценивать себя делает и особая ранимость в связи с этим.[4]

Характеристикой подросткового возраста является чрезвычайно сильное влияние сверстников. Одним из самых важных факторов является их положение в группе. При этом мнение родителей и других взрослых часто проигрывает по сравнению с авторитетом подросткового сообщества.[4]

Подростковый возраст психология признает одним из самых сложных периодов развития личности. Это трудное время родители должны пройти вместе со своими детьми.[4]

1.2.Взаимоотношения родителей и подростков

Как уже говорилось ранее, одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, и старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.

Из курса обществознания мы знаем, что одна из задач родителей – социализация своего ребёнка в обществе. Социализация – это процесс становления личности, в котором происходит усвоение норм и ролей, предназначенных человеку. Задача социализации решается старшими на протяжении всего периода от рождения до взросления ребёнка. В ходе социализации человек, постоянно работая над собой, становится личностью.

Из факторов социализации, самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. [6]

Таким образом, мы считаем, что семейные взаимоотношения играют одну из главных ролей в социализации личности подростка и оказывают большое влияние на его дальнейшую жизнь.

1.3.Самые распространенные причины конфликты и пути их решения.

По мнению психологов, конфликт – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или субъектов взаимодействия.

Попытаемся рассмотреть, какие цели и интересы преследуют участники конфликта «Родитель-подросток».

Самая распространенная жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!» Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери – вот что в первую очередь создает барьер между родителями и растущими детьми.[1]

Многие родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненно переживают ослабление своей власти. Ребенок чувствуя себя взрослым , хочет решать или принимать участие в решении некоторых проблем в семье. Родители очень часто требуют от детей ответственности за поступки, но излишний контроль и отсутствие доверия к подростку «отбивает» у него охоту нести эту ответственность. Родители часто проявляют волнение за подростка, а он всем своим поведением старается показать, что он уже взрослый.[2]

Как найти «золотую середину» в этих взаимоотношениях? Попытаемся разобраться на примере 8-го класса.

2.1.Исследование «Взаимоотношения в семье»

Мы проводили исследование в 8 «Б» классе. Для учащихся была проведена анкета «Изучение степени удовлетворенности характером взаимоотношений в семье» (тест Т.Шрайберг) (см. Приложение 1.). Всего в опросе приняло участие 23 учащихся возрасте 13-15 лет. Тест направлен на изучение степени удовлетворенности школьника характером взаимоотношений в семье.

В итоге были получены следующие результаты:

Читайте также:  Фимоз у мальчиков, лечение фимоза

52 % учащихся-имеют неблагоприятную семейную ситуацию

47% учащихся –имеют формализованное общение с родителями

1% учащихся-имеют благоприятную семейную ситуацию

Для удобства мы перенесли эти данные в диаграмму. (см. приложение 2)

Вывод: Большинство учащихся 8 класса имеют неблагоприятные взаимоотношения с родителями.

Следующее исследование необходимо для того, чтобы выяснить, связано ли неблагоприятные отношения с родителями с общим уровнем взаимоотношений в семье.

2.2.Исследование «Моя семья»

Мы проводили исследование в 8 «Б» классе МОУ Лицей. Для учащихся была проведена анкета «Моя семья» (см. приложение 3). Всего в опросе принимало участие 21 учащийся в возрасте 13-15 лет. Анкета направлена изучение уровня взаимоотношений в семье.

В итоге были получены следующие результаты:

50% учащихся имеют благополучный уровень взаимоотношений в семье. 47% учащихся имеют удовлетворительный уровень взаимоотношений в семье. 2% учащихся имеют неблагоприятный уровень взаимоотношений в семье.

Вывод: Большинство учащихся 8 класса имеют благополучный уровень взаимоотношений в семье.

То есть, несмотря на благополучный уровень взаимоотношений в семье, существует некое непонимание между родителями и подростками. Как избежать этого непонимания и не допустить конфликтов? Для этого мы разработали анкету-пожелание, которую заполняли и дети, и родители 8 «б» класса.

«Чтобы вы хотели изменить во взаимоотношениях «родитель – подросток»

В результате получились следующие ответы:

«не хотят ничего менять и их все устраивает» – 37%.

«хотят чтобы в семье было меньше конфликтов и ссор» – 59%

«хотят больше разговаривать по душам» – 52%

«чтобы родители разрешали им чуть-больше» – 62%

«уважали их мнение» – 57%

«чтобы родители перестали ссориться и в семье было все хорошо» – 44%.

«Хочу, чтобы ребёнок был более самостоятельным» – 67%

«Понимал, что родителям тяжело» – 23%

«Понимал, что ругаемся, потому что любим» – 25%

«Поменьше риска!» – 12%

«Чтобы ничего не скрывал» – 68%

«Чтобы не заставлял волноваться, отвечал на телефон» – 32%

Вывод : таким образом, и та и другая сторона хотят взаимопонимания , любви и внимания друг друга.

Теоретическая часть работы показала нам, что проблем в общении родителей и детей много и практически всегда они связаны с непониманием между растущим подростком и волнующимся за него родителям.

Период подросткового возраста труден как для взрослых, так и для детей. Перепады настроения, желание быть взрослым, доказать свою самостоятельность – все эти стремления 12-15летних детей не всегда нравятся родителям, которые ещё не совсем готовы видеть в своем ребёнке взрослого человека.

Но в любом сложном жизненно периоде очень важна поддержка близких людей и необходимо перестроить взаимоотношения между родителями и детьми так, чтобы конфликтов было как можно меньше, а если бы они возникали, то быстро гасли.

В результате нашего исследования мы убедились в правильности гипотезы: стиль взаимоотношений в семье, где растёт ребёнок-подросток должен быть изменен, в результате чего можно будет избежать проблем взаимоотношений между детьми и родителями.

Для того, чтобы помочь таким семьям, мы попытались сформулировать эти правила.

Правила взаимоотношений в семье, где есть подросток.

Стараться избегать ссор и конфликтов между всеми членами семьи.

Уважать мнение друг друга – сначала выслушать спокойно, а потом уже, высказав также спокойно свою точку зрения, предложить несколько вариантов решения, которые бы устраивали всех. Выбрать оптимальный.

Больше доверять подростку.

Принимать во внимание, что родителям свойственно волнение за детей. Поэтому всегда говорить, какие у вас планы, где вы находитесь, отвечать на телефон.

Не бояться высказывать друг другу свои мнения, даже если они могут быть ошибочными.

НИКОГДА не повышать голос друг на друга.

Уважать мнение другого, советоваться друг с другом, не высмеивать ошибки.

Если возникает безвыходная ситуация – обязательно посоветоваться друг с другом. И не распространять личную информацию всем знакомым, если её доверили по секрету.

Быть не только членами семьи, но и друзьями.

Любить друг друга таким, какие есть.

Кон , И.С. Психология ранней юности/ И.С Кон – М.: Просвещение, 1989. – 255 с.

Петрановская , Л.В. Большая книга про вас и вашего ребенка/ Л.В. Петрановская – М.: АСТ, 2017. – 370 с.

Сигел , Д. Растущий мозг/ под ред. Е.Олейник- М.: Эксмо, 2016. – 272 с.

Подростковый возраст [Электронный ресурс]. – Режим доступа: URL : http://love-mother.ru/podrostkovyj-vozrast-psihologiya-osobennosti-harakteristika.html (4.02.2019)

Вотрина, С.А. Особенности подросткового возраста [Электронный ресурс]. – Режим доступа: URL : http://www.rastut-goda.ru/teenager/6487-osobennosti-podrostkovogo-vozrasta.html (4.02.2019)

Значение семьи в жизни человека [Электронный ресурс]. – Режим доступа: URL : https://otnosheniya.temaretik.com/1306655787432019977/znachenie-semi-v-zhizni-cheloveka/ (4.02.2019)

Учаев , Е.Г. Особенности подросткового возраста и поведение родителей [Электронный ресурс]. – Режим доступа: URL : https://www.b17.ru/article/osobennosti_podrostkovogo_vozrasta/ (4.02.2019)

Изучение степени удовлетворенности характером взаимоотношений в семье (тест Т.Шрайберг)

Он направлен на изучение степени удовлетворенности школьника характером взаимоотношений в семье.

Показателем крайне неблагоприятной семейной ситуации является результат по тесту – менее 30 баллов. Формализованное общение – 30- 40. Об эмоциональной близости членов семьи, а следовательно, благо­ приятном психо-эмоциональном фоне свидетельствует результат – более 50 баллов, а об идеальных отношениях – более 80.

Инструкция: выразите степень своего согласия со следующими ут­ верждениями

Взаимоотношения подростков с родителями

Основным институтом социализации детей и подростков является семья, а наиболее значимыми взрослыми – родители. Родители для детей и подростков выполняют массу важнейших психологических функций [29]:

  1. Источник эмоционального тепла и поддержки;
  2. Директивная инстанция, распорядители жизненных благ, наказаний и поощрений;
  3. Образец для подражания;
  4. Источник жизненного опыта.

Главной особенностью взаимоотношений подростков с взрослыми является их крайняя противоречивость [4].

С одной стороны, зарождение у подростка «чувства взрослости», как уже отмечалось, приводит к возникновению у него стремления к самостоятельности и независимости и признанию окружающими его права быть самостоятельным. Во взаимоотношениях с взрослыми это стремление проявляется в форме эмансипации, протеста подростков против опеки и контроля со стороны взрослых, против отношения к нему «как к маленькому»: из позиции подчинения старшим подросток стремится перейти в позицию равенства [34]. Именно на этой почве наиболее часто возникают конфликты подростков и родителей, отчуждение подростков от взрослых, критичное отношение к ним, противопоставление себя взрослым [42]. «Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше охотно выполнял; он обижается и протестует, когда ограничивают его самостоятельность и вообще, как «маленького», опекают, направляют, контролируют, требуют послушания, наказывают, не считаются с его интересами, отношениями, мнением и т.п. У подростка появляется обостренное чувство собственного достоинства, он осознает себя человеком, которого нельзя подавлять, унижать, лишать права на самостоятельность. Существовавший в детстве тип отношений со взрослыми (отражающий неравноправное положение ребенка в мире взрослых) становится для него неприемлемым, не соответствующим его представлению об уровне собственной взрослости. … Разные формы протеста и неподчинения подростка – средство изменить прежний тип отношений со взрослыми на новый, специфический для общения взрослых» [5].

С другой стороны, подросток, ощущая себя таким же членом общества и семьи, как и взрослые, стремится к равноправным отношениям с родителями. Чувство взрослости подростка приводит и к тому, что «взрослый теряет функцию учителя, обладающего безусловным авторитетом, и, желая или не желая того, приобретает функцию партнера, подлежащего оценке» [32]. Но для установления таких отношений подросток продолжает во многом ориентироваться на взрослых, и равноправие рассматривается им как приобщение к уже существующему миру взрослых [31]. Поэтому, как уже отмечалось, нередко стремление подростка самому стать взрослым проявляется в его подражании поведению окружающих взрослых.

С третьей стороны, у подростка сохраняется остро выраженная потребность в любви, внимании, защите, помощи и поддержке со стороны родителей [4; 42]. Без такой поддержки подростки чувствуют себя слабыми, беспомощными и незащищенными. В подростковом возрасте эмоциональная поддержка со стороны родителей «особенно важна, потому что подросток вступает в фазу интенсивного формирования Я-концепции, нередко сопровождающуюся противоречивыми переживаниями, полярными оценками, острым чувством неполноценности, неумением адекватно и конструктивно реагировать на неудачи. В этих условиях именно семья способна обеспечить базисное чувство безопасности, являясь источником постоянной оптимистической поддержки, вселяющей в подростка уверенность в своих силах, источником спокойной, взвешенной оценки качеств подростка, способствовать снижению чувства тревоги, возникающего у подростка в новых или стрессовых ситуациях» [29].

Со стороны взрослых, как правило, сохраняется прежнее отношение к подростку, как к ребенку. Подросток продолжает оставаться школьником, находиться в полной материальной зависимости от родителей, многие черты подростка остаются детскими, незрелыми. К тому же и у взрослых сохраняется привычка направлять и контролировать ребенка [5]. Поэтому родители в большинстве не замечают необходимости переменить свое отношение к нему. Однако такая необходимость существует, ведь подросток приближается к взрослой жизни, и задача взрослых – помочь ему осуществить этот постепенный переход от детства к взрослости и быть готовым к взрослой жизни.

Обычно подростки, движимые чувством взрослости, сами проявляют инициативу к изменению отношения родителей к ним. Задача родителей – не игнорировать требований подростка, а помочь ему стать взрослым и самостоятельным.

Если же этого не происходит, в отношениях между взрослым и подростком возникают конфликты: «Сопротивление взрослого вызывает у подростка ответное сопротивление в виде разных форм непослушания и протеста. … При сохранении такой ситуации ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и иметь форму хронического конфликта. … Конфликт может продолжаться до тех пор, пока взрослый не изменит отношения к подростку. … Конфликт является следствием неумения или нежелания взрослого найти подростку новое место рядом с собой. …Необходимо найти такую степень самостоятельности, которая соответствовала бы возможностям подростка, общественным требованиям к нему и позволяла взрослому направлять его, влиять на него» [5].

Таким образом, конфликты между подростками и взрослыми не являются неизбежными: «непослушание, своеволие, негативизм, упрямство отнюдь не представляют собой обязательных черт характера подростка. Лишь как следствие неправильного подхода к подростку, когда не учитываются его психологические особенности, порой возникают конфликты и кризисы, ни в коей мере не являющиеся роковыми» [20].

Оптимальной позицией родителей по отношению к подросткам считается сотрудничество: «отношения между ними строятся по определенному типу отношений взрослых – дружеских – или имеют форму содержательного сотрудничества с характерными для них нормами взаимного уважения, помощи и доверия. В процессе сотрудничества складываются новые способы социального взаимодействия подростка и взрослого, моральноэтическое содержание которых отвечает задаче развития социальной взрослости подростка и его новым требованиям к характеру взаимоотношений со взрослыми. Именно сотрудничество позволяет взрослому поставить подростка в новое положение – своего помощника и товарища в разных делах и занятиях, а самому стать для него образцом и другом. Именно такие отношения субъективно необходимы подростку и объективно необходимы для его воспитания» [5].

Следует подчеркнуть, что даже в условиях неоптимальной позиции взрослых, при наличии конфликтов в отношениях между подростками и родителями, «большинство родителей продолжает влиять на своих подросших детей, а те в большинстве случаев сохраняют любовь, преданность и уважение к родителям» [45].

Несмотря на то, что общение со сверстниками является ведущей деятельностью подростков, отношения с родителями не менее важны для подростков, чем отношения со сверстниками: «в самом главном дети все же наследуют ценности родителей. «Сферы влияния» родителей и сверстников разграничены. Обычно от родителей передается отношение к фундаментальным аспектам социальной жизни. Со сверстниками же советуются по части «сиюминутных» вопросов» [10]. Эта закономерность подтверждается результатами эмпирических исследований: «Так, в одном исследовании немецких психологов было показано, что в проблемных ситуациях наиболее эмоционально близким, доверенным лицом для подростка прежде всего служит мать … В другом исследовании, выполненном на отечественной выборке, старшеклассники ранжировали, с кем они предпочли бы проводить свое свободное время – с родителями, с друзьями, в компании сверстников своего пола, в смешанной компании и т. д. Родители оказались у юношей на последнем (шестом) месте, у девушек – на четвертом месте. Однако, отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?» – и те и другие поставили на первое место мать. … Иначе говоря, как заметил по поводу этих результатов И.С. Кон, с друзьями приятно развлекаться, но в трудную минуту лучше обратиться к маме. Последние данные, полученные на выборках современных подростков, юношей и девушек, подтверждают эту тенденцию» [29].

В то же время современные семьи в 90% случаях характеризуются скорее неблагоприятным психологическим климатом, в 70% случаях – выраженными дефектами воспитания. По результатам современных исследований, отношение родителей к подросткам в основном безразличное, для него характерен невысокий уровень требований и контроля, которые сменяются строгостью и санкциями лишь в случаях «чрезвычайных ситуаций»; характерна отстраненность родителей, особенно отцов, от воспитания детей и подростков [21]. Это связано с отсутствием общепринятой идеологии в современном обществе и с повышенной занятостью родителей.

В результате потребности современных подростков в любви и эмоциональной поддержке семьи оказываются неудовлетворенными. А неудовлетворение столь важных потребностей, в свою очередь, приводит к нарушением психологического развития и социализации подростков: «На международном симпозиуме «Дети улицы» в Санкт-Петербурге в 1998 г. педагог и психолог А.А. Реан сообщил: «Исследования показали, что у абсолютного большинства трудных детей и подростков блокирована одна из фундаментальных потребностей человека – потребность уважении, принятии и любви. Насколько она важна, легко увидеть, она входит в пятерку базовых, наряду с физиологическими (еда, питье, сон и т.п.) и потребностью в безопасности. Школа или семья, в которой блокируется возможность удовлетворения потребности ребенка в принятии и уважении, «выталкивает» его на улицу». … Создается впечатление, что у российского социума оказалась блокированной способность к сопереживанию, сотрудничеству и самоорганизации в такой важнейшей для общества сфере, как поддержка Миром Взрослых – Мира Детства» [21].

Читайте также:  Музыкальное развитие ребенка, дети и музыка

Подростки и родители Сложности взаимоотношений.

Взаимоотношения родителей и подростка совсем непростые. Казалось, что еще вчера ребенок тянулся к взрослым, был с ними «не разлей вода» и буквально не давал и шага ступить.

Но с определенного момента он вдруг чурается старшего поколения, предпочитает
общество сверстников и вообще, ведет себя неподобающим (с точки зрения родителей) образом.

Что это?
Ответ очевиден: ребенку «стукнуло» 12-14 лет, и он превратился в подростка. Родителям нужно с этим как-то жить. Как? Сейчас разберемся.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

Появлением желания казаться взрослее

«ПРОБЛЕМЫ С ПОДРОСТКОМ» РАВНО «ПРОБЛЕМЫ У ПОДРОСТКА».
Отношения с родителями служат своего рода поплавком душевного здоровья их ребенка.

“В идеальном мире родители помогают стать маленькому человеку тем, кем он бы хотел бы стать, поддерживая во всех его начинаниях.”

Вообще, проблем с подростком может и не быть.

А вот трудности у самого подростка уже есть, и подчас они столь значительны (для него самого), что могут появиться мысли о суициде.

Мысли, которые иногда приводят к прыжку с многоэтажки или вскрытым венам в теплой ванне.
Важно! Первое, что должны уяснить родители: ребенку в подростковом возрасте тяжело. Он может это тщательно скрывать, особенно если между подростком и взрослыми нет доверительных отношений..

Что делает подросток, чтобы решить свои проблемы? Типичными способами выхода из кризиса подросток видит в:

РАЗБИРАЕМСЯ В ПСИХОЛОГИИ ПОДРОСТКА

Осознавание себя в социальной группе:

Низкая оценка в самоидентификации себя

В социальной роли – низкий/высокий социальный статус семьи, отдельно, родителей.

В то же время, подросток, будучи ребенком, не полностью отделяется от родителей, и подсознательно продолжает к ним стремиться. Если взрослые упустят момент, когда нужно заново наладить контакт с отпрыском, то к началу
взросления родитель уже не будет ни другом, ни приятелем.

Так, родственник, волею случая давший ему жизнь. Подросток не против родительской помощи, поддержки. Но не в формате аксиом. Он уже хочет принимать участие в обсуждении.

Поэтому каждый родительский совет воспринимается в штыки, особенно если совет не подкреплен логическим обоснованием. В то же время родительская помощь не должна быть костылями, без которых подросток не сможет обойтись во взрослой жизни.

Заботу взрослых правильней сравнить со строительными лесами: пока они нужны, их используют. Как дом построен – разбирают. Так вот, чем старше становится подросток, тем больше «лесов» нужно убирать.

В итоге, да простят меня строители и родители, должна остаться легкая и мобильная «стремянка», которая перейдет с ребенком и во взрослую жизнь.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Итак, мы плавно подошли к тому, как правильно пережить подростковый возраст,
чтобы по его окончанию установились отношения «взрослый родитель» – «повзрослевший ребенок».

То есть модель должна измениться полностью, и о ней мы обязательно поговорим позже.

Сейчас же рассмотрим основные правила, которые должны запомнить родители.

Да-да, именно родители как существа более взрослые, ответственные и способные реагировать на ситуацию без эмоций.

В 11 лет ребенок штудировал звездный атлас в мечтах стать астрономом, но в 13 лет с помпой объявил себя будущим великим инженером и кинулся читать учебник по сопромату. В 14 лет он с неменьшим пылом увлекся цивилизацией Шумеров и решил посвятит свою жизнь археологии. В 15 он же с огромным рвением пробует себя в балете.

Эти метания – проба сил, поиск границ, определение жизненного пространства и доступной среды. Родителям не нужно запрещать сыну-подростку поступать в кружок юных модельеров-швей или препятствовать дочери в увлечении боям без правил. Но не нужно и слепо потакать всем желаниям. Проговаривайте ситуацию, особенно если нет денег на 1-колесный скейт, от которого «балдеет» вся школа с математическим уклоном.

8 из 10 современных родителей в детстве слышали от мамы или папы фразу «Я не позволю ставить замки в своем доме». Но все забыли жесткое неприятие этого, потому уже своим детям говорят точно то же самое.

Но это неправильно. Дверь в комнату подростка должна открываться по его воле, а не по желанию родителя. Уйти от модели давления жизненно необходимо. Ведь комната для юной личности – ее мир, уже отделенный от родительского. Это нужно принимать и уважать.

Но и здесь не должно быть перекосов. Объясните ребенку, что также желаете уважения своего личного пространства (табу на родительскую спальню), а также общих помещений. Полезно объяснить о границе личного пространства, о необходимости участия в уходе за пространством общим.

Психология подростка такова, что он учится самостоятельно выбирать: друзей, увлечения, образ жизни и даже перспективное направление в получении образования.

Задача родителей – объяснить, подсказать и рассказать.
Знаете, сколько в мире живет финансистов, мечтавших (да и сейчас мечтающих!) о «баранке» дальнобойщика? А сколько менеджеров, которые с удовольствием встали бы к плите в качестве повара? Но родительское давление сделало свое «черное дело».

Да даже та же одежда: если в подростковом возрасте родители выбирали ее за ребенка, то это аукнется сложностью с выбором гардероба во взрослой жизни. И речь идет не о вкусе (который, в общем-то, прививается в детстве), не об эстетике (это уже во взрослом возрасте). Просто родители играли «в куколку». И плевать, что куклой был ребенок.

Как наладить взаимоотношения между родителями и подростками?

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

  1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
  2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
  3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
  4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Форум родителей:


ПОЛОЖЕНИЕ ПОДРОСТКА В СЕМЬЕ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях ч только подозревают.

Читайте также:  Как помочь ребенку с аутизмом..

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

• Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

• Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте. ”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Ссылка на основную публикацию