Почему дети не слушаются родителей? Как заставить слушаться ребенка ?

Почему ребёнок не слушается
консультация на тему

Почему ребёнок не слушается? С таким вопросом часто сталкиваются родители. Данная консультация поможет разобраться с проблемой тем, кто с ней столкнулся.

Скачать:

ВложениеРазмер
pochemu_rebyonok_ne_slushaetsya.doc74 КБ

Предварительный просмотр:

Почему ребенок не слушается, такой вопрос задают себе, так или иначе, любые родители. И, наверное, время от времени у любого родителя появляется желание иметь идеального ребенка. Ведь он играет тихо, всегда послушен, ничего не ломает, ни с кем не дерется и не мешает маме заниматься домашними делами. Однако гораздо чаще приходится контролировать, наказывать, повторять и предупреждать. Ребенок же не только не слушается, но и зачастую становится неуправляемым и даже пытается делать все наоборот. Почему так происходит и как воспитывать непослушного ребенка?

Почему ребенок не слушается

Причины детского непослушания

Ребенок взрослеет и все активнее изучает окружающий мир. Конечно, не обходится без синяков и ссадин, а также разбитых чашек и сломанных игрушек. Глупо требовать от него беспрекословного выполнения всех просьб и требований родителей. Однако если малыш не реагирует на строгие запреты или вообще предпочитает игнорировать мамины слова, стоит разобраться. Может быть, у непоседы наступил очередной возрастной кризис, или в детском непослушании виноваты родители?

1. Недостаток внимания

Самой распространенной причиной плохого поведения ребенка является борьба за внимание всегда занятых мам и пап. Конечно, родители были бы рады проводить как можно больше времени с детьми, но в силу разных обстоятельств видят их только по вечерам или выходным. Малышу хочется, чтобы все свободное время взрослые проводили с ним: разговаривали, читали сказки, рисовали, лепили и играли. Вместо этого он остается наедине с огромным количеством игрушек. В лучшем случае, его воспитанием занимается бабушка. Возможно, ему и хотелось бы привлечь внимание родителей допустимым способом, однако в силу своих малых лет он имеет в запасе лишь капризы, истерики и непослушание.

2. Возрастной кризис

Подобные периоды у всех детей проходят по-разному. Один ребенок совершенно не меняется, у другого же начинается «праздник непослушания». Капризы, постоянные вспышки гнева и частые конфликты с членами семьи – обычное поведение ребенка в кризисный период.

Специалисты выделяют следующие кризисы детского возраста: кризис одного года (12-18 месяцев), трех лет (2-4 года), семи лет и подростковый. То, насколько безболезненно и полноценно ребенок их пройдет, зависит от царящей в семье атмосферы.

3. Ошибки в воспитании

Не бывает идеальных родителей. Поэтому ошибки при воспитании детей неизбежны. Проблемы с поведением ребенка возникают тогда, когда ошибки повторяются снова и снова и превращаются в систему.

Дети не слушаются, если:

— получают неоправданные запреты (большое число запретов приводит к их нарушению);

— родители непоследовательны (вчера было можно плескаться в ванной, сегодня уже нельзя, а завтра – еще посмотрим; мама разрешила, а папа запретил);

— им предъявляют завышенные требования (многочисленные развивающие занятия, спортивные секции и художественные кружки могут подорвать психологическое здоровье ребенка);

— не учитывается темперамент и другие особенности развития (сложно ждать от холерика спокойной, тихой игры);

— видят пример взрослых (если родители сами матерятся, то не вправе требовать от детей выражаться литературным языком).

4. Болезнь или стресс

Ребенок может стать непослушным и чисто по физическим причинам. Плохое самочувствие, усталость или перегруженность нервной системы новыми впечатлениями – все это возможные причины детского непослушания. Прежде чем применять дисциплинарные воздействия, поинтересуйтесь общим состоянием малыша.

Часто на плохое поведение жалуются родители тех детей, которые перешли в другой детский сад или школу. Развод родителей и появление братика или сестренки могут вызвать у ребенка стресс и, как следствие, протест и желание обратить на себя внимание. Пусть даже через капризы и истерики.

Как восстановить контакт с ребенком?

Вы расстроены тем, что ребенок не слушается вас? Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

1. Вместо того чтобы ругать или приказывать, попробуйте объяснить ребенку. Крики и команды заставляют детей чувствовать, что вы находитесь на другой стороне баррикады. Чем отчетливее малыш понимает, что вы полностью его поддерживаете, тем вероятнее он вас послушает. Кроме того, дети, как и взрослые, понимают, почему они должны или не должны так поступать. Поэтому вместо того чтобы кричать или ругаться, попытайтесь объясниться с ребенком.

2. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует, что его поняли и услышали. Старайтесь внимательно слушать малыша. Убедитесь, что он понимает, насколько вам важно его мнение и желание. Получается интересная закономерность: чем лучше вы понимаете точку зрения вашего ребенка, тем легче будет донести до него ваше пожелание.

3. Методы воспитания в семье не должны противоречить друг другу. Если мама и папа не могут прийти к одному знаменателю в вопросах дисциплины, ребенок теряется, а слова родителей становятся менее значимыми. Поэтому удостоверьтесь, что вы и ваш супруг договорились о том, что вы собираетесь сказать малышу. В случае разногласий не конфликтуйте в его присутствии. Поговорите наедине.

4. Не забывайте, что вы – пример для ребенка. Дети часто не слушают родительских нотаций, а смотрят на их поступки. Так что если вы курите, то не удивляйтесь, если через несколько лет увидите своего ребенка с сигаретой. И не помогут многочисленные лекции о вреде курения.

5. Если вашему ребенку все сходит с рук, то он перестанет вас слушаться. Вместо того чтобы угрожать санкциями, всегда строго придерживайтесь установленных правил. Если за какой-то проступок вы определили соответствующее наказание, применяйте его. Только не наказывайте малыша сгоряча, постарайтесь сначала успокоиться и проанализировать причину и глубину проступка.

6. Иногда конфликты и протесты возникают из-за того, что ребенок не желает реализовывать ваши амбиции и мечты, которые вы переносите на него. Подумайте, что важнее: психологическое здоровье ребенка или реализация ваших несбывшихся желаний?

7. Иногда мы забываем, что у детей тоже есть самолюбие. Нельзя критиковать своего ребенка в присутствии других людей. Если вы хотите, чтобы малыш слушался вас, избегайте говорить и делать те вещи, которые могут обидеть его.

Ребенок не рождается послушным, таким его делает воспитание и хорошее отношение взрослых. Подумайте над количеством запретов: чем их меньше, тем больше причин у ребенка вас слушаться. Награды гораздо более эффективны, чем наказания. Если похвалить малыша за хорошее поведение, то уже одно это пробудит у него желание вести себя так, чтобы еще раз услышать родительскую похвалу.

Как себя вести если ребенок не слушается, что делать: 6 простых правил

Проблема «ребенок не слушается вообще» или «ребенок плохо слушается» есть практически в каждой семье. При воспитании своих детей мы постоянно сталкиваемся с их непослушанием. С одного края мы кричим «Нельзя!», с другого слышим плач и истерику. Давайте вместе разберемся как себя вести если ребенок не слушается.

Как заставить ребенка слушаться? Уже в самом вопросе есть огромная ошибка. Если заставлять и «ломать» ребенка, ничего хорошего не выйдет. Либо ребенок «сломается» и будет подавленным и бесхарактерным, либо восстанет и будет хамить и «делать все на зло».

Так что же делать, если дети не хотят слушаться? Задача родителей не навязать, не заставить, не подчинить ребенка, а объяснить ему почему так нельзя или почему так нужно. И вот когда ребенок поймет зачем и почему, вопрос «как заставить ребенка слушаться и что с ним делать» отпадет сам собой.

А теперь спокойно разберемся в вопросе: как себя вести если ребенок не слушается.

Советы психолога: любую проблему с ребенком рассматривайте и со стороны самого ребенка. Это позволит объективно оценить проблему и найти лучший вариант решения проблемы. Причем это вариант индивидуален и зависит от самих родителей и детей.

Ребенок никого не слушается: 4 причины плохого поведения ребенка

  1. Ребенок болеет хроническими заболеваниями. Его организм ослаблен, он обеспокоен и раздражен. Это непременно сказывается на поведении ребенка.
  2. Постоянно простужается. Опять же ослабленный организм, который подвергается различным вирусам и инфекциям. Неокрепшая детская нервная система тоже страдает. Хорошее настроение у ребенка отсутствует, а вот раздражительности и постоянного недовольства – это с горкой.
  3. Без режимность. Важность последовательности и режима для растущего детского организма – это залог его чувства безопасности. Когда режим отсутствует, ребенок не организован, он не понимает ему сейчас спать пора или играть? А сейчас кушать или идти купаться? У него отсутствуют правила распорядка дня и, соответственно, его раздражает непонимание и неуверенности в следующем шаге.
  4. Причина – следствие. Только после 7 лет дети в состоянии проводить параллель между тем, что они сделают, и тем, что из этого получится. А до этого возраста, ребенок учится исключительно на своих ошибках, на своих попытках попробовать, узнать и понять. Никакие родительские попытки объяснить и уберечь просто не находят в детском понимании своего места.

Психологи утверждают, что для родителей послушный ребенок – это удобный ребенок. То есть родители воспитывают ребенка прежде всего по правилам, удобным самим себе.

Если ребенок с малку неукоснительно слушается родителей во всем, не перечит и не истерит, рано радоваться. Такие дети вряд ли вырастут в самостоятельных, инициативных и целеустремленных личностей.

Есть мнение, что дети, которые в трехлетнем возрасте на все реагировали криком и протестом, проще переносят подростковый переходный кризис. А вот ребята, тихони в детстве, дадут жару родителям попозже.

Как себя вести если ребенок не слушается: 4 основных правила воспитания

Обратите внимание: непослушание ребенка, его истерика и плач – это его попытка отстоять свою позицию или сказать и объяснить нам взрослым что-то важное для ребенка.

Первое правил воспитания

На каждое родительское «нельзя» должно быть пояснение доступное пониманию ребенка «почему». Например: вы не разрешаете малышу кататься на определенных качелях. И, конечно, малыш расстроится и начнет плакать. Что делать: когда малыш просился на эти самые качели, тут же не откладывая объяснить почему именно на них ему опасно кататься. Там катаются детки постарше, они уже сами на них залазят, сами раскачиваются. Когда ты подрастешь немного, то обязательно тоже сможешь на них кататься. А сейчас попробуй сам раскачаться на вот этих качелях (поменьше).

Таким образом ребенок чувствует вашу заботу. И, что важно, вы предлагаете альтернативу – качели поменьше. Плюс он учится самостоятельности: сам попытается раскачаться.

Если же ребенок после ваших слов все равно расстроен, то есть еще компромисс. На больших «опасных» качелях вы катаетесь вместе. Тоже отличный вариант: ребенок учится договариваться.

Отвлекать ребенка от «не желаемого родителями» нужно игрой. Именно в игровой форме дети учатся и познают этот мир.

Ребенок 3 года не слушается и истерит? Только на своей «шишке» он сможет понять почему так, а не иначе. Например: огонь – горячо – это опасно. Пусть дотронется пальчиком к горячей кружке. Это будет не опасно, но тем не менее он успеет почувствовать и понять, что вы до этого пытались ему объяснить словами.

Задача родителей – достижение целей и потребностей ребенка. А стоп-слова использовать крайне редко, когда иначе нет возможности остановить ребенка.

Ребенок постоянно не слушается маму? Чаще всего это происходит, если в семье наказывает только папа. Или, наоборот, наказывает только мама, значит папу ребенок не слушается.

Важно: всегда у ребенка должен быть человек:

  • которому ребенок доверяет
  • который будет его баловать
  • с которым можно повеселиться
  • который его учит чему-то новому и интересному.

Второе правило воспитания

Хвалить или наказывать сразу после поступка ребенка. Если вы начнете поучать ребенка вечером за то, что он сделал утром, то вряд ли он вообще припомнит подробности события и воспроизведет свою вину в произошедшем.

Третье правило воспитания

Сколько наказаний – столько поощрений. Нельзя только хвалить и поощрять. Или исключительно ругать и запрещать. Необходимо воспитывать в той самой «золотой середине», когда на каждое «плохо» есть «хорошо».

Четвертое правило воспитания

Ребенок 9 лет не слушается: в этом возрасте ребенок внимательно отслеживает поведение и поступки взрослых. У него уже есть понимание что хорошо, а что плохо. И если ваш ребенок вас не слушается в этом возрасте, возможно вы учите его тому, что не транслируете сами своим поведением.

Родители должны сами следовать правилам, которые установили для ребенка. Не кричать в общественном месте – правило для ребенка и родителей.

Наилучший вектор в воспитании – это демонстрация своим личным примером соблюдения правил.

Теперь вы знаете как себя вести если ребенок не слушается.

Как сделать чтобы ребенок слушался (как себя вести если ребенок не слушается): 6 простых правил

  1. Выдохнуть и трезво оценить ситуацию, перед тем как накричать и наказать за непослушание. Что именно вам не нравится в поведении ребенка? Он действительно делает что-то опасного для него? Или мешает вам в вашем комфорте и вам не удобно перед окружающими? Если ребенок заслуживает вашего порицания, заранее продумайте что вы ему скажете, как понятным ребенку языком объясните его ошибку.

Психологи утверждают, что когда мы разговариваем с ребенком на повышенных тонах, у ребенка «отключаются уши». Срабатывает как бы защитный блок.

Поэтому важно успокоиться, взвесить всю тяжесть проступка. Тем самым, возможно, вы не совершите ошибки, не переборщите в наказании.

  1. Разговор «глаза в глаза». Присядьте на уровне глаз ребенка. Он не должен чувствовать ваше явное доминирование.

Задача родителей: не заставить, не сломать, а объяснить, добиться понимания.

  1. Альтернатива. На каждое «нельзя» должно быть «можно». А еще лучше, если вообще не употреблять запрещающие слова, а сразу предлагать альтернативу. Ну например, вместо фразы «Нельзя бежать через дорогу самому» скажите «Дорогу переходить можно только за руку со взрослыми».
  2. Инструкция, а не приказ. Каждый приказ и требовательный тон нарушает личные границы ребенка. И не удивительно, если реакция ребенка будет воспротивиться и восстать против этого нарушения его границ.

А вот подробно объяснив, что и как можно сделать вместо не желаемого вами, ребенок усвоит и уловит намного больше, чем вы думаете.

  1. Ругайте без имени. Что это значит: ребенок должен любить себя и свое имя. Старайтесь называть по имени ребенка при похвале, а во время порицания можно употребить «солнышко», «зайчик», «сынок».
  2. Никакого шантажа. Ну признайтесь, наверняка говорили: «Будешь себя так вести, я расстроюсь (обижусь)». Это же чистый шантаж. А теперь представим через 10 лет на вашем личном примере ребенок вам заявляет: «Не купишь новый планшет – уйду из дома». Ну как вам?

Примеряйте все ваши собственные наказания и порицания на себя. Вас что-то унижает? Или может оскорбляет? Пора задуматься, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка.

Книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка» (30 страниц конкретных действий и рекомендаций)

Всю 4-х шаговую систему приучения ребёнка к дисциплине и послушанию без слёз автор уместила для Вас в короткую
30-страничную книгу под названием «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка».

Дополнительно к книге Вы получите от автора два ценных подарка:

1. Запись семинара «3 шага к самостоятельности Вашего ребенка».

2. Буклет в формате PDF «Фразы, вдохновляющие и поддерживающие Вашего ребенка».

Только представьте себе:

  • Вам больше не нужно по 10 раз повторять одно и то же.
  • Ребёнок с лёгкость перестаёт делать то, что Вы ему запрещаете и переключается на другое действие.
  • Ребёнок быстро обучается правильному поведению.
  • Даже если Вас рядом нет, ребёнок знает, что можно и что нельзя.
  • Ребёнок серьёзно относится и прислушивается к Вашим словам.
  • Вместо того, чтобы ругать, Вы обучаете вашего ребёнка на будущее.
  • Если Вам нужно что-то запретить, Вы точно знаете, как правильно это сделать.

Привычка «слушаться родителей»

Три вектора в послушании

  • Ребенок кричит и не слушается никого
  • Ребенок слушается всех и каждого
  • Или ребенок слушается выборочных людей, в идеале родителей.

Третий вариант самый предпочтительный. Из таких детей вырастают избирательные, думающие и рассуждающие личности.

Как привить ребенку привычку «слушаться родителей», как научить ребенка слушаться родителей

  1. Подстройтесь под ребенка.

Малыш прыгает, вы ему «Давай еще, еще, выше, выше».

Ребенок бегает, вы ему «Быстрее, сынок, здорово!».

Результат: ребенок делает то, что вы ему говорите. Да, он бы и сам попрыгал и побегал. Но вы своими комментариями заставляете его поверить в то, что он выполняет ваши просьбы. И это у него хорошо получается, это может быть даже весело и совсем не скучно.

Звучит может быть и не очень, но смысл совершенно положительный.

«Сладости для послушных малышей» — дети бегут к вам.

«Кто хочет грушу – бежит ко мне» — дети бегут к вам.

Результат: дети учатся приходить к вам на вашу просьбу.

Здесь хорошо помогает игра в «Замри».

Результат: ребенок понимает, что если вы просите успокоиться или постоять с ними рядом, то так и нужно сделать.

  1. Умение договариваться и разговаривать.

Не требовать и не приказывать, а именно договариваться с ребенком. Старайтесь понятно объяснить почему так, а не иначе. Тогда ребенок будет себя чувствовать менее уязвленным и лишенным чего-либо.

Результат: у ребенка вырабатывается понятие «договорились, значит нужно делать так».

Конечно мы помним о четвертом пункте: умение договариваться и разговаривать. Но иногда ребенок не настроен просто элементарно вас слушать. И тогда начинается у кого что: кто на пол падает и топочет ногами, кто отворачивается от вас и своим делом занимается, кто на все ваше «это» говорит свое «не это». И если такое поведение ребенка демонстрирует не потребность и необходимость, а исключительно каприз, то наилучшим вариантом поведения родителей будет игнорировать это. Да, да, не будет зрителя – не будет представления. Все просто.

Как себя вести если ребенок не слушается? Ответ на этот вопрос внутри каждого родителя. Вы как никто другой знаете своего ребенка и именно вы знаете наилучший подход к нему.

И в заключение нашей непростой темы непослушания детей, хочется напомнить все же что мы взрослые, а наши дети – это всего лишь дети! И когда нам кажется, что ребенок делает это на зло, специально, хочет нас огорчить, это вряд ли является таковым. Возможно ребенок самоутверждается, пробует на вкус свои возможности и силу повлиять на ситуацию. А на ком учится как не на своих родителях?! Терпения нам, родителям, и понимания.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок не слушается родителей

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Советы доктора Комаровского

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

Почему ребенок не слушается?

Размышления неравнодушного родителя

Прежде всего, хочется уяснить, для чего мы хотим, чтобы ребенок был послушным? Что мы вкладываем в это понятие? Нам нужно, чтобы ребенок беспрекословно выполнял наши требования, не мешал, следил за порядком и приносил из школы одни пятерки? Или мы хотим воспитать здорового, счастливого, духовно развитого человека? Святые отцы говорят, что послушание – это не подавление воли старшим младшего, а направление его собственной воли к благу. Послушание необходимо для воспитания ребенка, но нужно оно самому ребенку, а задача родителя быть ему помощником и педагогом (от древнегреческого παιδαγωγός, «ведущий ребенка»).

Изучая педагогическую и психологическую литературу, творения Святых отцов и православных педагогов, можно выделить несколько причин детского непослушания. Нам всем необходимо чаще напоминать себе о них, чтобы не скатываться в эти крайности и не наносить тем самым вред ребенку.

Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность

Неразумная любовь родителей к детям. Казалось бы, как это любовь может навредить ребенку? Ведь любовь – это основа взаимоотношений внутри семьи! Это так, но то, что мы назвали «неразумной любовью», зачастую уже любовью не является. Можно скорее определить ее как болезненное чувство, страсть. Бывает, что родитель «души не чает» в собственном ребенке, он смысл всей его жизни. Одновременно с этим такой родитель требует, чтобы ребенок горячо и с одинаковым постоянством любил нас. Боясь потерять любовь ребенка, родители идут у него на поводу, выполняя любой каприз и не замечая его проступков. Ребенок же, чувствуя это, начинает пользоваться слабостью родителей. Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность. В противовес «неразумной любви» родители должны быть преисполнены безусловной любовью к ребенку, когда вы любите его в любое время, несмотря на усталость, раздражение, в не зависимости от его проделок, даже когда он вас совсем не слушается.

Отсутствие родительского авторитета. Это очень важная причина непослушания. Именно потому, что от нас требуется постоянный добрый пример, а мы часто его не показываем. По мнению А. С. Макаренко, есть различные виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Им по большей части обладают отцы, проявляя настоящий террор, держа в страхе всю семью. Такой «авторитет» ничего не воспитывает, он только приучает детей держаться подальше от «страшного папаши», порождает в ребенке лживость, трусость и жестокость.

Авторитет расстояния. Некоторые родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступая в роли начальника. Дети при этом находятся на попечении бабушки или няни.

Авторитет педантизма. Родители уверены в том, что дети должны каждое их слово выслушивать с трепетом и безоговорочно подчиняться. Распоряжения отдаются холодным тоном и немедленно становятся законом.

Авторитет резонерства. «Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В этой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть в глазах детей непогрешимыми» (А.С. Макаренко).

К перечисленным видам можно добавить авторитеты подкупа, «рубахи-парня», чванства и метания между множеством авторитетов.

Избалованность ребенка взрослыми, с одной стороны, и излишняя строгость – с другой. Угрозы в адрес ребенка, по мнению Х.Дж. Джайнотт, также ведут к непослушанию. Дети часто воспринимают угрозу как призыв повторить запретное действие. Когда взрослый говорит: «Еще только раз сделай…», ребенок слышит лишь: «Сделай».

Тепличное воспитание, когда взрослые оберегают детей от любых усилий.

Отсутствие учета возрастных и индивидуальных особенностей детей

Обобщая взгляды ученых на разнообразие причин детского непослушания, приходим к выводу: большинство их кроется в неумелом, неразумном воспитании, в дурном примере, который многие из родителей подают детям. Постараемся понять, как нам не допустить такого.

В воспитании у детей послушания Н. И. Козлов рекомендует использовать алгоритм последовательных действий: 1) обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта; 2) обратите внимание на то, что у вас к ребенку есть просьба, и убедитесь, что вас услышали; 3) изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли; 4) выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны; 5) если нужно, решите вопрос с мотивацией; 6) договоритесь о контроле (как вы узнаете о выполнении); 7) подтолкните к выполнению и эмоционально «подкормите» теплом или личным отношением; 8) поддерживайте постоянный фон, спокойствие, теплоту и требовательность (варьируется по ситуации).

Ни одна область жизни ребенка не может быть оставлена без требовательного и уважительного внимания к его действиям и поступкам. Приказаний, требований, запретов не должно быть слишком много. Педагогическим условием воспитания разумного послушания и одновременно профилактики непослушания является грамотное предъявление требования. Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, а на справедливости и доверии. Там, где отношения взрослых и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Справедливость и законность требований – непременные условия формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись несправедливо, то его реакция может быть самой неожиданной. Даже уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым. Нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить на ночь зубы и т.п., то этого нужно придерживаться постоянно. Если же воспитание строится на уступках, то оно, в конечном итоге, будет зависеть от детского «хочу – не хочу».

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и ласки к чрезмерной строгости сбивают детей с толку, они с трудом понимают, чего от них хотят. В итоге у ребенка развивается неуравновешенность. Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т.д. Ребенок не справляется с таким объемом указаний, нервничает, и это нередко приводит к конфликтным ситуациям. Пренебрежение взрослыми чувством меры ведет к тому, что самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями

Согласованность и последовательность в требованиях крайне важны. Малышу сложно ориентироваться в ситуациях, если воспитатель чего-то потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осудил. В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями, поэтому недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой – как добрый защитник. Дети быстро улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать – он строгий; с бабушкой можно покапризничать – она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать.

Когда правила меняются ежедневно, ребенок, проявляя непослушание, начинает испытывать авторитет взрослых. Если взрослые показывают ему, что у них есть предел прочности, то тем самым поощряется ухудшение плохого поведения. Чаще всего в таких ситуациях взрослые прибегают к наказанию. Только согласованность требований создает условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета. Безусловно, даже в самых незыблемых правилах бывают исключения, это нормально. Родитель должен всегда сопоставлять требования с реальной ситуацией. Если вы каждый вечер чистите зубы, а сегодня вернулись домой за полночь, то ничего страшного, если этот раз будет исключением из правил. Если ребенок болеет, с температурой, никакого «быстро убери игрушки на место» и быть не может. При этом ребенок не воспримет этот как разрешение не убираться за собой, правило есть правило, а сегодня исключение.

Чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может звучать по-разному в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же – марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Побыстрей ложись в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш торопится в постель, но оказывается, что обещание рассказать сказку – это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову.

Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это значит, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного «усилителя». В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. Если ребенок это почувствует, то впоследствии он не будет реагировать на их требования.

Предупредить детское непослушание позволяет и учет интересов детей. Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств; нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда с точки зрения взрослых его заботы и волнения выглядят малозначительными. Это важно для формирования доверия к окружающему миру, чувства собственного достоинства. Это не то советское «человек – это звучит гордо», а любовь и уважение к тому образу и подобию Божиему, которые есть в каждом человеке. Нельзя любить Бога и пренебрежительно относиться к Его образу в маленьком человеке.

Ребенку, который заигрался или зачитался интересной книжкой, сложно переключиться на выполнение требований взрослого: сесть за уроки, сходить в магазин, принести какую-нибудь вещь. Увлеченный своим делом, ребенок как бы не слышит родителей. Не всегда такое поведение надо толковать как непослушание. Собираясь о чем-то попросить ребенка, но видя, что тот поглощен интересным занятием, следует сначала отвлечь его внимание, дать возможность переключиться, а потом уже требовать. Иногда приходится прибегать к прямому вмешательству, чтобы пресечь недозволенный способ поведения. В таких случаях экстренной мерой является запрещение. Например: «Нельзя дерзко отвечать маме, это очень плохо».

В воспитании послушания очень важно учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребенка, но это отдельная большая тема.

Воспитание – это соработничество родителей и Бога

Послушание – такое растение, которое может расти только там, где почва для него благоприятна. В воспитании разумного послушания важным условием является проявление безусловной любви к ребенку. В то же время родители, даже безупречно выполняющие свои родительские функции, порой сталкиваются с вспышками протеста, непослушания со стороны ребенка. В таких ситуациях они должны знать, что все дети время от времени капризничают, не слушаются. Нельзя забывать, что даже самый подготовленный родитель не может целиком определить жизнь ребенка. Воспитание – это соработничество родителей и Бога. Именно Ему нужно вверять попечение о своих детях, и прилагая максимальное усилие в правильном воспитании и добром примере, не забывать о молитве о детях.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца. Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! . Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: “Замри!” (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся – проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? – Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность – перед тем, как прийти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика. Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Консультация для родителей «Если ребенок не слушается»

Трунова Елена
Консультация для родителей «Если ребенок не слушается»

Если ребенок не слушается

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием – взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут,как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители жестоко наказывают, ребенок учится врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется. Их слово всегда, при любых обстоятельствах и любой ценой остается последним. Есть родители, которые пытаются предупредить каждый шаг своего малыша (который остается «малышом» и до 20 и до 30 лет, предупредить, защитить, оградить от всего. Есть такие, которые, столкнувшись с проблемами воспитания,машут на все рукой: «Делай что хочешь. Только потом не жалуйся. Это твоя жизнь». Все родители – эти и многие другие – желают счастья своим детям. Но далеко не всем удается сохранить с ними взаимопонимание, доверие и любовь.

Почему малыш не слушается

Что делать, если ваш малыш не слушается? Чтобы разобраться в этом,нужно постараться ответить на следующие вопросы:

Почему ребенок не слушается? Что он хочет этим сказать, чего добиться? Как реагировать на то, что малыш не слушается? Наказывать? Отвлекать? Не обращать внимания? С какого же возраста ребенок может понять, за что его наказывают? Вот, что думают на этот счет психологи.

Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ребенок должен быть в состоянии понять цель наказания – научить его правильно вести себя. Он должен видеть наказание как результат каких-то своих неверных поступков, а не как проявление злой воли. Ведь ваша задача не обидеть, а обозначить, что так-то и так-то делать не надо. Что может сделать взрослый, чтобы сгладить след от обиды, оставшийся у малыша после наказания? Психологи рекомендуют иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать вас. Если он почувствует, что и вы подчиняетесь этим правилам, он меньше будет сердиться, когда вы примените их к нему.

Психологами были выделены 4 основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.

1. Недостаток внимания.

Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они его всегда найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!»– повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.

А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.

2. Борьба за самоутверждение.

Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.

3. Желание отомстить.

Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать,но тут же по телефону: «А мой – то…» Несправедливо наказали, не выслушав его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».

4. Потеря веры в собственный успех.

Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.

Самое важное – понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого.Психологи рекомендуют следующее:

Если вы раздражены, то скорее всего,непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.

Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле. Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть.

Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок кусается?» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта! Сегодня хочу поделиться с Вами консультацией “Что делать, если ребенок кусается?”.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Консультация для родителей “Что делать, если ребенок врет” Если ребенок врет, родители начинают хвататься за голову и искать, где же они.

Консультация для родителей «Если пятилетний ребенок плохо кушает» На моих глазах регулярно происходят сцены кормления, когда уставшая от постоянных уговоров мать пытается в очередной раз накормить своего.

Консультация для родителей «Если ребенок часто обманывает» Все маленькие дети иногда говорят неправду. В большинстве случаев они делают это потому, что не считают чем-то недопустимым или безнравственным.

Читайте также:  Грудное молоко: польза, состав, особенности кормления
Ссылка на основную публикацию