Мама дома: работаем или сидим?

Сидеть дома с ребенком или выйти на работу – решает только мама!

Один из самых трудных выборов, которые должна сделать каждая мама, когда ее ребенку исполняется полтора года – это решить выходить ли ей на работу, чтобы дальше продолжить свое восхождение по карьерной лестнице, или остаться в декрете, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим малышом.

«Хочу на работу!»

Нахождение в декрете – это тоже работа. И подчас гораздо более сложная, с ночными сменами, без выходных и отпуска. В качестве своей оплаты за труд и старания женщина получает только радость, видя новые умения и достижения своего малыша.

Некоторые люди считают, что женщина должна развиваться только как жена, мать и хранительница семейного очага. Дом – вот ее главное место работы. Но для самореализации быть женой и мамой мало! Для того, чтобы повысить свою самооценку, раскрыть свой потенциал, в конце – концов – принести свой финансовый вклад в семейный бюджет, работать просто необходимо.

Причем, чем успешнее была карьера до отпуска по беременности и родам, тем раньше женщина стремится вернуться обратно на работу. Чаще всего люди объясняют это ее эгоизмом, но на самом деле – это желание мамы развиваться дальше! А иногда – это просто финансовая необходимость.

Если же до декрета работа была для женщины скучна и не интересна – то молодая мама предпочтет провести максимальное количество времени с ребенком, не возвращаясь туда. При условии, что у нее в семье финансовый вопрос полностью решен.

После декрета работодатели действительно не очень охотно заключают трудовые договора с молодыми мамами, которые только вышли из декретного отпуска. Потенциальных работодателей пугает перспектива постоянных больничных и непродуктивная работа молодой мамы из-за потери рабочих навыков за те года, которые она провела дома.

Однако, если вы действительно хороший специалист, то декрет не сотрет ваши навыки, а лишь откроет для вас какие-то новые возможности и пути реализации вашего потенциала.

«Вышла на работу – плохая мать! Осталась дома с ребенком – клуша!»

Золотой середины нет. Если вы решили выйти на работу и оставить ребенка на попечении бабушки, дедушки или няни – то вы автоматически осуждаетесь обществом и становитесь «плохой» матерью, которая решила свои амбиции поставить на первое место. А если вы сидите дома, воспитывая детей – то становитесь той, кто ничего не делает, которая никуда не стремиться, не развивается и вообще – клушей.

Работающих мам стыдят за то, что они уделяют детям меньше времени в своей жизни, не работающих – за то, что они сидят на шее у мужа и не приносят никакой пользы государству и обществу.

Делая свой выбор в пользу работы, женщина сомневается, испытывает муки совести, переживает, что не долюбила, не поиграла и т.д. Но прямая зависимость от будущего успеха ребенка в жизни и времени, проведенного вместе с мамой отсутствует.

Не важно – сколько мама времени смогла уделить ребенку. Главное – насколько сильно она вовлечена в его жизнь, и какое место занимает он в ее жизни.

«Как быть одновременно хорошей мамой и высококвалифицированным работником?»

Когда женщина становится мамой, то начинает подвергаться очень сильному давлению со всех сторон. Это давление начинается с отдельных бабушек на улице, которые лучше вас знают, как нужно одевать ребенка, качать коляску, и вообще – воспитывать. Но если от их мнения еще можно отмахнуться/уехать подальше/покивать и сделать по – своему (не нужное – вычеркнуть), то с одной бабушкой такая хитрость не пройдет – с вашей собственной мамой.

Ведь для наших родителей мы так и остались детьми, которыми надо руководить и опекать. И ругаться с родителями нельзя – зачастую ведь только они наша поддержка и могут подменить нас при необходимости, когда надо посидеть с ребенком. Но и выполнять все их, порой очень нелепые, указания просто невозможно! Выход только один – находить баланс и прислушиваться к их мнению.

И на работе тоже морально давят – после выхода из декрета вы автоматически причисляетесь к группе тех работников, от которых не ждут ничего хорошего. И это порой бывает очень обидно и тяжело.

Социальные сети, которые создавались для общения и сплочения людей так же начинают играть отрицательную роль в жизни молодой мамы. Она невольно начинает сравнивать себя и свою семью с семьями своих подруг. И, чаще всего, сравнения эти заканчиваются самобичеванием мамы на тему «Я плохая мать! Вон у Кати старший сын учится на одни пятерки, а младшая в два году уже стихи с табуретки гостям читает!»

Как же быть? Ответ прост – не надо позволять на себя давить. Пока вы разрешаете окружающим это делать – давление на вас будет только расти и может закончиться вашими измотанными нервами.

«Предложили хорошую работу, но ребенок еще очень маленький! Что мне делать?!»

Чаще всего мамы в декрете страдают, пытаясь найти нужное решение этого вопроса. Но ориентироваться на другое мнение нельзя. Оно ведь не ваше! Определиться – сможет ли она совмещать карьеру и дом – женщина должна сама, проанализировав: что она хочет, что она должна и что она может. И только эта неповторимая комбинация поможет ей определиться с ответом на такой вопрос.

Только сама мама вправе решать – как сделать так, чтобы было хорошо и ей, и ее детям. И никакие советчики не вправе навязывать ей свое мнение. Поэтому если вас когда-нибудь настигнет необходимость поиска ответа на этот непростой вопрос – не торопитесь. Подумайте в спокойной обстановке – чего хотите вы сами (а не то, что ожидают от вас другие).

А когда решите – действуйте! У вас все обязательно получится!

Молодая мама: работать или нет?

Как, казалось бы, хорошо — не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно, и делать ничего особенно не нужно.

Как, казалось бы, хорошо — не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно, и делать ничего особенно не нужно.

Однако каждый, кто просидел с малышом хотя бы пару месяцев, отлично понимает, что и дел невпроворот, и времени никакого нет. Подчас нет времени даже на то, чтобы умыться и причесаться. А кроме того, приятный отдых нередко оборачивается классической депрессией.

И дело совсем не в том, что ребенок нежеланный или мама его мало любит. И желанный, и любовь самая настоящая, но просто очень уж велик контраст между тем, что приходится делать современной работающей женщине, и тем, что предстоит молодой неработающей маме. (Отдельный случай, если мама не так уж молода.)

Время формирует привычки. И если женщина в течение 10 или 15 лет получала образование, а потом еще лет 5-10-15 это образование в работе реализовывала, то ей непросто резко сменить стиль жизни, осесть дома с ребенком, да еще постоянно получать от этого удовольствие.

О том, как совместить интересы взрослой женщины и грудного ребенка, о том, какие плюсы может найти в своей ситуации работающая и неработающая мама, мы и поговорим сегодня.

Отлучаться от ребенка: куда и на сколько?

«Да о какой работе может идти речь? — спросят многие. — Ведь хорошая мама на то и мама, чтобы всегда быть рядом с ребенком».

Распространенное убеждение, из которого сама собой вытекает мысль о том, что маме не нужно (и невозможно) не только работать, но и заниматься чем-то другим, для себя. Мама должна быть рядом. Буквально всегда, не отходя ни на шаг.

Мысль эта верна. Для ребенка, которому меньше, чем три-четыре месяца. Да, ему, такому маленькому, действительно все время нужна мама — потому что еще слишком часто нужна мамина грудь, потому что он только учится жить вместе с мамой, а она — вместе с ним.

Но как только ребенок становится старше, и интервал между кормлениями можно увеличить, а малыша доверить чьим-то добрым и надежным рукам — этой «сладкой парочке» нужно иногда и ненадолго расставаться. По моему опыту, это бывает очень полезно и для психологического состояния мамы, и для оптимального развития ребенка.

Однако время, когда ребенок сможет терпеть длительное каждодневное мамино отсутствие, наступит значительно позже — не раньше чем малышу исполнится 2 года, он начнет нормально говорить, пользуясь свободно родным языком, а главное, употреблять в речи местоимение «я».

В первый год жизни речь идет совершенно о другом оптимальном режиме отсутствия . И ребенку, и маме полезно расставаться на 3-4 часа 2-3 раза в неделю — до тех пор, пока малыш не научится уверенно ходить.

На втором году жизни это время полезно увеличить. Скажем, без вреда для ребенка отсутствовать можно 2-3 раза в неделю по полдня. Такой график дает маме возможность, например, пойти поучиться — повысить свою квалификацию в любой из приятных и интересных ей областей.

На мой взгляд, в выкроенное время гораздо продуктивнее чем-то занять свою голову , чем посвятить его шоппингу или посещениями спортклуба. Хотя и шопинг бывает полезен, и физическую форму после родов восстановить очень желательно. Но совершенно другой эффект наблюдается тогда, когда у мамы, жизнь которой посвящена в основном ребенку, на стороне есть дело, которое ее по-настоящему занимает.

«Психотерапевтический эффект» может превосходить все ожидания.

А главное, целенаправленные занятия препятствуют измельчанию характера.

Психологические ловушки для неработающей мамы

Что я имею в виду? Когда молодая, активная и общительная женщина долго сидит в четырех стенах (даже со вкусом оформленных), «мухи» постепенно превращаются в «слонов». Это почти неизбежный процесс — от отсутствия или очень небольшого количества впечатлений, а также из-за гормональных изменений, свойственных психике кормящей женщины. Значение совсем небольших событий и переживаний — по поводу благополучия ребенка или взаимоотношений с мужем — начинает очень сильно преувеличиваться.

Когда не на что переключиться, вынужденно повторяются, устремляются по кругу одни и те же мысли, переживания, связанные с обидами, недовольствами, ощущением, что тебя недостаточно любят. Народное обозначение данной психологической реальности: «родила ребенка — испортился характер». Действительно, психологам хорошо известен этот период, когда характер портится у 85-90% женщин — даже при условии хороших отношений с мужем и отсутствии серьезных материальных проблем.

Дело в том, что уж очень сильно меняется образ жизни женщины при рождении первого ребенка. А привыкнуть к этому глобальному изменению не получается быстро.

Ко второму ребенку (если на него родители решаются) — жизнь как-то налаживается, появляются новые привычки, занятия, новые знакомые. А вот с первенцем женщина подчас выпадает и из привычного круга общения, и из темпа жизни большого города. И это не прибавляет оптимизма.

В этом состоянии потерянности и «выпадения из жизни» возможность выйти куда-нибудь без ребенка представляет настоящее «окно в Европу». На мой взгляд, время от времени обязательно нужно выбираться куда-нибудь без детей, но с мужем.

В первый и в начале второго года жизни малыша родители еще не забыли окончательно, как это — бывать вдвоем. И если вы хотите вырастить полноценного человека и семью сохранить, помните о том, что установка «ребенок — это единственный и главный смысл моей (нашей) жизни и лучшее, что у нас есть» однозначно неполезна и для малыша, и для семьи. Поверьте, очень сложно гармонично расти и развиваться, когда ты — «зеница ока»

Принимаем решение

Итак, мама, работающая full-time, — совсем не лучший вариант для ребенка, которому нет еще 3 лет. Но и впасть в депрессию — тоже не вариант для нормального развития семейной жизни.

Поэтому большинству семей с маленькими детьми и приходится решать вопросы: работать или не работать маме, учиться или не учиться. Понятно, что решение каждый раз будет сугубо индивидуальное.

Идеальный, на мой взгляд, вариант — частичная занятость мамы на работе. К сожалению, далеко не в каждой профессии это возможно.

Идеальный вариант — когда маме, сколько бы у нее ни было детей, удалось сохранить, не утерять, а желательно и повысить свою квалификацию.

Дело в том, что дети вырастают. А у подросших детей, и особенно подростков уже гораздо меньшая потребность в постоянном присутствии мамы рядом. Более того, подрастающему ребенку даже лестно к слову сказать: «моя мама — переводчик», ну или что-нибудь в таком духе.

Да и многим женщинам, вырастившим несколько детей подряд, крайне приятно осознавать, что они могут и умеют что-то еще, кроме как сварить борщ или убраться в квартире.

Итак, что же надо учитывать, принимая решение работать (учиться) не в ущерб семье? Значение тут могут иметь множество факторов. Вот некоторые из них.

  1. Ролевые ожидания каждого из родителей. Имеется в виду, например, то, как папа представлял себе маму своих детей. Какой — пахнущей уютом и пирогами домашней хозяйкой или деловой состоявшейся дамой? Как мама представляла и представляет конкретное наполнение своего материнского призвания? Как ей уютнее — находиться при детках и домашнем хозяйстве безотлучно или же куда-то выбираться (изредка или регулярно)?
    Эти ожидания во многом сформировались на основании того, что видели мама и папа в своих родительских семьях, и даже как было заведено в прародительских семьях.
    Например, если папа происходит из семьи, где 3-4 поколения женщин по тем или иным причинам не работали, ему будет трудно осознать и принять желания своей жены не оставлять работу. Такой папа просто не понимает, зачем — ведь женщины, на руках которых он рос, никогда не работали. И тут может найтись почва для так называемого ролевого конфликта, заданного тем, что супруг или супруга не соответствуют глубоко заложенным и скорее всего неосознаваемым ожиданиям.
  2. Возраст родителей, возраст детей, разница в возрасте между детьми и возрастная дистанция между родителями. Если детей много или дети близковозрастные, то вопрос о продолжении карьеры на какое-то время сам собой откладывается. Важно только не пропустить время, когда к рассмотрению этого вопроса стоит вернуться — хорошо бы до того момента, пока оба супруга не накопили критическую массу взаимных обид и разочарований, связанных с невозможностью работать (учиться).
  3. Отношение к неработающей маме в семье. Мама маленьких детей есть «директор домашнего хозяйства». И это трудная, ответственная и почетная работа, часто мало совместимая с какими-либо другими видами деятельности. И то, как не работающая на стороне, но в полную силу трудящаяся дома мама будет чувствовать себя, зависит от отношения к ней других взрослых.
    В первую очередь — мужа. Но часто не менее значимым и формирующим атмосферу в семье становится отношение к неработающей женщине представителей старшего поколения. Ведь чаще всего те женщины, которые становятся сейчас бабушками, сами не имели возможности не работать и сидеть дома с детьми, полностью погрузившись в их воспитание и развитие.
    А человеческое сознание устроено так, что подавляющему большинству людей проще осмысливать как положительный собственный жизненный опыт. Проще говоря, «как мы жили, так и правильно жить; как мы детей растили, так и должно». И проработавшая всю жизнь женщина, с годика водившая своих детей в ясли и садик, чаще всего убеждена, что это нормально.
    К сожалению, очень немногие люди в пожилом возрасте сохраняют пластичность и широту взглядов. С возрастом возможность принять и оценить чужой жизненный опыт, отличный от твоего, часто ограничена.
    И именно отношение бабушек-дедушек может порождать конфликт ожиданий вокруг неработающей мамы

Что-то вроде теста

Итак, основные вопросы, которые стоит задать себе, думая о работе или ее отсутствии:

  • Нравится мне сидеть дома или не нравится?
  • Кто был инициатором того, чтобы работа (учеба) была оставлена?
  • Была ли я этим внутренне согласна?
  • Как воспринимается мною и всеми остальными такое мое положение — как постоянное или как временное?
  • Относятся ли муж и все остальные взрослые в семье к должности домашней хозяйки с уважением?
  • Что говорится по этому поводу детям?
  • Не сошелся ли для меня свет клином на моих детях? Не мешает ли им это развиваться, не душу ли я детей своей любовью и постоянным присутствием?
  • Остались ли у нас с мужем общие темы для разговоров, не касающиеся домашнего хозяйства?
  • На мой взгляд, ответить на эти вопросы хорошо бы вместе с мужем.

Трудные вопросы для работающей мамы

Из того, что было сказано выше, не должно создаваться ощущение, что работающая мама однозначно хуже той мамы, которая все свое время посвящает ребенку.

Бывают очень разные обстоятельства. И часто женщина, которая ждет ребенка, не хочет или не может оставить работу. Главное в этом случае — не мучиться чувством вины и не думать, что вы «мать-кукушка» или «мать-ехидна».

Гармоничные и счастливые дети вполне могут расти в семье, где мама или оба родителя работают. Так же, как и присутствие мамы дома вовсе не гарантирует отсутствие проблем в воспитании и развитии. Просто работающей маме надо стараться соблюдать верную пропорцию своего присутствия-отсутствия дома — как фактического, так и внутреннего.

Чувство вины. Обычным для женщины, работающей полный день, является ощущение, что чего-то важного она недодает детям. Это чувство может никак не соотноситься с реальностью: ведь чаще всего работающие мамы — люди ответственные, и пытаются и дома, и на работе выдать все «по полной».

А вот жить чувство вины мешает.

Если вы работаете, не забывайте о том, что важно не только количество времени, но и качество присутствия мамы рядом с ребенком.

Общение с ребенком или домашнее хозяйство? Если, придя домой, вы должны тут же броситься устранять тот хаос и беспорядок, который возник за время вашего отсутствия, — тут уж, естественно, не до качественного общения с ребенком.

Поэтому, если ситуация в семье позволяет, работающей маме стоит подумать о помощнице по хозяйству, чтобы в драгоценное вечернее время вы могли общаться с детьми, а не думать о домашних делах.

Посудомоечная и стиральная машина, вызов помощников хотя бы на генеральную уборку, а также более равномерное распределение обязанностей между всеми членами семьи помогут освободить время и силы.

Почему дети хуже ведут себя, когда долгожданная мама возвращается домой? Психологи хорошо знают, что все самое плохое поведение ребенка и все самые сильные эмоциональные претензии адресованы наиболее близкому человеку, т.е. маме.

И дело тут не в том, что допущены какие-то воспитательные ошибки или ребенок недополучает материнского внимания. Просто пока мамы нет рядом, растущий человек выдает максимально возможный для себя результат. Но как только мама появляется — он расслабляется и эмоционально может вести себя как крошечный малыш.

Не стоит сразу кидаться воспитывать его — лучше просто посидите с ним на руках, отложив на несколько минут все заботы и телефоны. Мой совет: скандалы и срывы, происходящие в течение часа после возвращения мамы домой, нужно не раскручивать, а всеми силами стараться сводить на нет.

Когда дети думают, что их не любят?

Дети думают, что их не любят, когда у взрослых совсем нет для них времени и сил.

Дети думают, что они не нужны взрослым, когда взрослые под грузом своих проблем просто перемещают детей «из пункта А в пункт Б», как будто это не живой человек, а ручная кладь.

Детей часто очень расстраивает постоянная спешка и усталость взрослых.

Дети думают, что они не интересны родителям, если у мамы и папы никогда нет времени с ними поиграть.

И если у мамы нет сил или желания приласкать ребенка, поваляться с ним и поиграть в контактные игры — дети грустят и думают, что они недостаточно хороши.

Самое главное, чтобы ребенок не приучил себя к изоляции от мамы, потому что это помешает ему в дальнейшем строить близкие эмоциональные отношения с другими людьми.

Не забывайте иногда говорить ребенку о том, как вы его любите и как много он для вас значит.

Что такое качественное общение с ребенком?

Качественное общение с ребенком — это когда у вас есть, о чем поговорить с малышом помимо того, что он ел в садике или какие уроки и оценки были в школе.

Качественное общение — это когда вы владеете навыками активного слушания , то есть умеете слышать то, что хочет сказать вам ребенок, даже если он едва умеет говорить.

Качественное общение — это когда ребенок вам действительно интересен, как интересен друг или любимый человек.

Для качественного общения нужно время, и минимальное время в день — не менее полутора часов , свободных от хозяйства.

Для качественного общения необходимы силы — а значит, мама должна уметь отдыхать и расслабляться быстро и результативно.

Для качественного общения хорошо, если в семье и в жизни мамы вообще нет проблем личного характера , которые заслоняют собой ребенка и его интересы.

Дети одинаково любят любых мам — работающих, не работающих, всяких.

К счастью, для ребенка вплоть до подросткового возраста самое важное то, что мама есть, и она — его мама.

И редко кто умеет любить так, как любят дети своих таких разных мам.

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Сидеть дома с ребенком или выйти на работу?

Сидеть дома с ребенком или выйти на работу?

Сидеть дома с ребенком или выйти на работу? Наверняка, все мамочки в определенный момент жизни задавали себе этот вопрос. Как будет лучше для меня, или как будет лучше для моего ребенка? Эта тема обсуждается повсеместно среди мамочек, нянечек, воспитателей, учителей и, уверена, вы ее также ни раз обсуждали с мужем, мамой, подругами и другими близкими людьми. Как же найти для себя ту золотую середину, тот островок наибольшего благополучия для всех – для ребенка, мамы, для всей семьи?

Давайте теперь отстранимся от своей текущей ситуации и без каких-либо личных притязаний и интересов разберем 2 примера: мама дома и мама на работе. Этакий взгляд со стороны на двух одинаковых мам. Конечно, можно разобрать огромное количество различных случаев: когда мама не работает, а ребенок ходит в сад, когда мама работает, но на полдня, когда мама работает, а ребенок с няней, или в саду, или с ближайшими родственниками. Вариантов – куча, идеи всего две. Либо вы с ребенком – либо вы с работой.

Вариант 1. Дом. Мама. Ребенок.

Будучи в декрете, я поняла, что, чем больше ты убираешься – тем больше тебе убираться придется. То есть, если убирать 5 раз в день – то ребенок будет сорить также. Конечно, это никак не означает, что нужно утопать в грязи, лениво почесывая пузо и остальные выпирающие части тела. Как и во всем остальном, нужно знать меру, в том числе и в уборке. Ведь женщина-домохозяйка в первую очередь – мама и она должна уделять внимание в первую очередь своему ребенку. На деле же получается немного иначе – мама уделяет внимание уборке, стирке, глажке, готовке, потому как – «когда ты находишься дома – домашняя работа никогда не заканчивается». Ребенок же в это время в лучшем случае – требует внимания, в худшем – отвлечен на просмотр мультфильмов. Есть и самый худой конец – это ребенок, настойчиво требующий внимания под ногами, навлекая на себя тучу несчастных случаев. Под конец дня обессилевшая мама (замечу: силы ушли не на ребенка, а именно на домашние дела), ждет появления своей замены в лице партнера в лучшем случае, в худшем случае – продолжает выполнять свои домашние дела, озлобленная на весь мир и абсолютно недовольная своей жизнью.

Конечно, у каждого варианта есть две стороны – давайте посмотрим на положительные стороны этого варианта. Ребенок находится под круглосуточным присмотром, и риск несчастных случаев сведен к минимуму. Мама абсолютно спокойна, ведь рядом с ней ее истинное предназначение. Вы соблюдаете режим ребенка, он знает, что произойдет в каждую из этих 1440 минут. Вы готовите для ребенка только экологически чистые и органические овощи, злаки, вы оцениваете каждый ваш прием пищи на предмет наличия в нем всех необходимых вашему ребенку микроэлементов. Вы целый день проводите с ребенком, посвящаете ему всё свое время, занимаетесь по методикам раннего развития, учите буквы, цифры, язык, танцы. Вы – замечательная мама.

Но даже если вы не делаете ничего из перечисленного, это не имеет никакого значения – ведь главное, что вы находитесь рядом с тем, с кем должны находиться, и это на данный момент, да и на всю жизнь – ваша главная задача. Быть опорой и поддержкой для своего чада. Ведь вы мама.

Вариант 2. Работа. Мама.

Вы думаете о ребенке как только садитесь за ваше рабочее кресло. Все эти буквы, цифры и люди вокруг – никак не отвлекают вас от мыслей о ребенке. Вы погружены проблемами и жизнью ребенка. «Как же он там? Уснул ли? Поел ли? Погулял? Не плачет ли? Ищет меня? О боже, как же я скучаю по тебе, мой малыш!». Все ваши мысли только о нем – о вашем ребенке. Ничего не приносит долгожданного спокойствия или удовлетворения, потому что вы не можете думать ни о ком, кроме как о своем ребенку. Вы чувствуете себя абсолютно беспомощной, потому как нормальная мама должна быть со своим ребенком. Ваши коллеги косятся на вас, узнав о возрасте вашего ребенка, ведь он еще такой маленький и беспомощный, а вы полная собственного эгоизма и абсолютно бессердечна. Хоть они и не знают, что творится внутри вас – это агония и непреодолимое желание убежать и обнять свое чудо!

Опять таки, есть иной вариант. Вы находитесь на работе в полном спокойствии за своего ребенка. Вы знаете, что там, где он сейчас находится, ему хорошо, что его никто не обижает, и вы точно уверены в окружающих его людях. Вы абсолютно непоколебимы, что вашему ребенку сейчас также хорошо, как если бы вы были рядом. Вы в курсе того, что в данный момент ваш ребенок развивается и, что общение с другими детьми или людьми кроме мамы – ему только на пользу. Вы увлечены своей работой, вас не терзают мысли о ребенке, потому что вам элементарно некогда – вы очень ценный сотрудник, и редкий ваш коллега не признает ваших заслуг, несмотря на то, что в первую очередь вы – мама. И для вас, безусловно, на первом месте стоит ваша семья. После работы вы бежите к своему чуду и полностью отдаетесь ему без остатка. Вечером вы проводите всё свое время с ним, занимаетесь по методикам раннего развития, учите буквы, цифры, язык, танцы. Вы – замечательная мама.

Но даже если вы не делаете ничего из перечисленного, это не имеет никакого значения – ведь главное, что вы делаете всё для того, чтобы главный человек на земле вами гордился, ведь это – ваша главная задача. Быть опорой и поддержкой для своего чада. Ведь вы мама.

Что вы должны усвоить из этих примеров:

1. Неважно, что вы делаете – сидите дома с ребенком или работаете, оставив ребенка под чутким присмотром воспитателей, нянечек, родственников – вы замечательная мама!

2. Если вы сидите дома с ребенком – знайте, что все работающие мамы мечтают о вашей участи – гулять с ребенком в парке, играть в чехарду и просто неспешно валяться по утрам в постели.

3. Если вы работающая мама – знайте, что все домохозяйки завидуют вашим ежедневным контактам с новыми людьми, вашей карьерной лестнице и вашим красивым нарядам каждый день.

4. Если для вас слово «работа» вызывает какие-то сильные эмоции – не важно, отрицательные или положительные, не судите строго других, ведь идеальных мам не бывает, бывают только замечательные.

Работать или сидеть дома с младенцем?

Большинство современных молодых мам, родив ребенка, стремятся как можно быстрее прийти в форму, вернуться к своим привычным делам и развлечениям, многие спустя 3-4 месяца выходят на работу, несмотря на материальную возможность оставаться дома. О том, как это отражается на физическом и психическом развитии ребенка, мы поговорили с психологом и матерью троих детей Мариной Мелией, автором книги «Главный секрет первого года жизни».

Фото – фотобанк Лори

– Ни в коем случае не стать «клушей», не увязнуть в пеленках, стремиться к самореализации — это девиз нашей культуры в сфере материнства. Новоиспеченные мамы довольно быстро после родов возвращаются на работу, начинают качать пресс и ходить на театральные премьеры, активно путешествуют. Влияет ли это на новорожденного?

Да, такая тенденция действительно наблюдается. В самом по себе желании хорошо выглядеть и многое успевать нет ничего плохого, но проблема в том, что наше время и энергия ограничены, и если работа и уход за собой занимают много времени, то ребенку его почти не достается.

Внимание к младенцу особенно важно в первый год его жизни. Молодым мамам кажется: когда ребенок еще мал и способен только пачкать подгузники и агукать, он не развивается как личность, заниматься его воспитанием бессмысленно, и поэтому основную заботу о нем можно переложить на помощников, например, на няню. Но многочисленные научные исследования показали, что первый год жизни определяет очень многое, непосредственно влияя на становление характера, формирование отношений с окружающим миром, а значит и будущую судьбу человека.

Несмотря на то, что большинство родителей по-прежнему уверены, что настоящее воспитание ребенка начинается, когда он уже умеет ходить и говорить, сейчас научно доказано, что фундамент характера закладывается уже в первый год жизни. Именно в младенчестве зарождаются те качества, которые мы так ценим в людях, — ум, воля, целеустремленность, выдержка, общительность, уважение к себе и другим. Когда я только начала заниматься этой темой, я бы поражена, как много доказательств этому дает нам наука, и как мало этих знаний мы используем в жизни. Мы сильно недооцениваем важность младенчества и степень своего собственного влияния на ребенка.

– А что главное для ребенка в первый год его жизни?

Ответ на этот вопрос стал настоящим прорывом и едва ли не самым значимым открытием XX века в области детской психологии. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим питанием и уходом. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали и до года, другие часто болели и отставали в физическом и психическом развитии. Никто не мог понять, в чем дело.

Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня. История не сохранила ее имени, хотя она этого, безусловно, заслуживает. Эта чудо-няня умудрялась возвращать к жизни самых слабеньких, почти безнадежных детей, из тех, про которых говорили: «Ну точно не жилец…». Как она это делала? Оказалось, что она просто привязывала к себе ребенка и в течение дня ни на минуту с ним не расставалась. Малыш все время был рядом, няня разговаривала с ним, гладила, кормила, — и он быстро шел на поправку.

Наблюдая этот случай, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить и спать. Ему жизненно необходима любовь, забота и тепло близкого человека. Эти идеи были обобщены в ставшей знаменитой теории привязанности английского психиатра Джона Боулби. Ее суть заключается в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Ребенку нужно смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло.

Парадокс в том, что это открытие Боулби для многих родителей в нашей стране остается тайной за семью печатями. Посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует (работает, пропадает в фитнес-клубах или на светских раутах), а няни меняются одна за другой.

– А что происходит с ребенком, когда рядом нет близкого взрослого?

Он испытывает колоссальный стресс. Джон Боулби и его коллеги выделили три стадии ответной реакции ребенка на разлуку с близким взрослым: 1) протест (ребенок плохо ест, не может заснуть, плачет, постоянно напряжен, все его существо живет ожиданием потерянной мамы, того единственного человека, к которому он привязался); 2) отчаяние (ребенок начинает привыкать к отсутствию мамы, уходит в себя, становится печальным и отрешенным); 3) отчуждение (малыш как будто смиряется с уходом близкого человека, и когда тот возвращается, не испытывает радости, ведет себя с ним как с чужим). Если разлука длится слишком долго, то малыш закрывается от близких отношений, поскольку его душевные ресурсы не безграничны. У него не формируется надежная привязанность, абсолютно необходимая для полноценного физического и психического развития. Это похоже на депрессию, очень сильную тоску, которая у взрослых людей бывает при потере близких.

Но последствия нарушения привязанности могут проявляться не только в первый год жизни ребенка, но и гораздо позднее. Обычно выделяют два типа таких нарушений: «избегающая привязанность» и «неустойчивая привязанность».

При избегающей привязанности взрослеющий ребенок становится скрытным, отстраненным, привыкает прятать свои чувства, не ищет общения и поддержки взрослых. Близкие отношения для него некомфортны, он не доверяет окружающим, не испытывает к ним теплых чувств, ведь в раннем детстве взрослые отвергали и игнорировали его. Такой ребенок как будто говорит миру: «Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое!»

Ребенок с неустойчивой привязанностью проявляет сильную тревогу в незнакомой ситуации, даже если рядом кто-то из близких. У таких детей развивается обостренная и никогда не насыщаемая потребность в любви, ласке и одобрении. Они быстро учатся манипулировать — добиваться внимания взрослых любым способом, часто ведут себя демонстративно, вызывающе, но умеют и очаровывать, быть покладистыми. Таким детям тоже трудно дружить и находиться в близких отношениях. Кажется, они активно стремятся к контакту, требуют его, «цепляются», но как только на них обращают внимание, сторонятся любого общения. Эту позицию можно сформулировать так: «Я нелюбим, но очень хочу приблизиться к вам!»

Вообще-то, такие установки и поведение характерны для воспитанников детских домов, но в наши дни их демонстрируют дети из обычных семей, которым не хватило родительской любви и внимания в раннем возрасте.

– Как в таком случае формируется надежная привязанность, что для этого нужно делать?

Все происходит довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает или гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Ребенок успокаивается, ему хорошо и комфортно — до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему захочется есть, станет скучно, он мокрый и т.д.), и взрослый вновь не удовлетворит ее. И так одни и те же действия по многу раз за день. Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, защитить, и если этот человек рядом — значит, он под защитой, все хорошо. Психологи называют этот процесс циклом формирования привязанности, и он является взаимным: мама, нося ребенка на руках, прижимая его к себе и воркуя с ним, тоже к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий.

Для формирования надежной привязанности важно соблюдение нескольких условий: постоянство, чуткость и внимательность к потребностям ребенка и, конечно, любовь и искренность. Одного формального присутствия рядом с ребенком совершенно недостаточно: надо не «пребывать» с ним, а именно «быть». Только так постепенно формируется глубокая эмоциональная связь между малышом и его главным взрослым, которая станет его главной опорой в дальнейшей жизни. Ведь опыт, получаемый ребенком в процессе ежедневного общения со взрослым, который о нем заботится, является базой для формирования его представления о себе: «Я такой, как обо мне заботятся». То, насколько малыш ощущал себя любимым и ценным в первые месяцы жизни, отразится на его самоощущении во взрослом возрасте.

Кстати, постоянство, стабильность является принципиальным условием нормального развития ребенка. Сегодня принято путешествовать даже с совсем крошечными детьми, всюду брать их с собой — в другие города, страны, в самолет, ресторан, на шумную вечеринку или шопинг. Да, мы живем в современном динамичном мире и являемся его частью. Но мы не задумываемся о том, как сказывается на ребенке такое «мобильное детство»: бесконечная череда новых лиц и постоянное пребывание на людях противоречат потребности малыша в стабильности и безопасности. Если нас по-настоящему волнуют потребности ребенка, то в первые месяцы его жизни нежелательно планировать переезды и перелеты, принимать чрезмерно много гостей. Пусть его окружают тепло, покой и лица родных.

– Обязательно ли, чтобы таким надежным взрослым была мама? Может ли няня стать ее полноценной заменой?

По этому поводу есть две прямо противоположных точки зрения. Традиционная: да, о ребенке с рождения должна заботиться именно мать. И любые ее замены, будь то няня, бабушка, ясли или, не дай Бог, детский дом — это замены вынужденные, оправданные только тогда, когда на то есть очень серьезные причины. Не случайно существует отпуск по уходу за ребенком — время, специально отведенное на то, чтобы быть рядом с малышом, пока он в буквальном смысле не встанет на ноги.

Но с каждым годом набирает популярность и противоположная точка зрения: не так уж важно, кто будет ухаживать за новорожденным, — покормить, покачать да песенку спеть может и няня. А если у нее есть специальное медицинское образование, то она обеспечит малышу гораздо лучший уход, заодно избавив маму от хлопот и бессонных ночей. И многие женщины вскоре после родов возвращаются к работе или светской жизни, оставляя ребенка на весь день с няней.

Навязать кому-то тот или иной выбор нельзя, но принимая то или иное решение, важно понимать его последствия. Я считаю, что так же, как никакая искусственная смесь, будь она хоть трижды питательна, не заменит грудного молока, так и любая, сколь угодно хорошая няня никогда не заменит родную мать. Ребенок еще долгое время после рождения находится в симбиозе с матерью, воспринимая себя и ее как единое целое, а мать в силу огромного комплекса факторов (биологических, психологических и социальных) чувствует ребенка, как никто другой. Они настроены друг на друга. Ни у кого, кроме матери, нет такого запаса любви и терпения, чтобы пройти с ребенком все необходимые этапы его развития (слияние, сепарацию и т.д.).

Может ли другой человек, не мама, повторить этот путь: стать для ребенка воплощением стабильности, научиться понимать его сигналы и откликаться на них, стать с малышом единым целым, а потом потихоньку помогать ему отделиться? Теоретически, наверное, да. На практике это почти невыполнимые требования, если речь идет о приглашенной няне, для которой ребенок — просто очередной воспитанник на очередном месте работы. Даже у самой квалифицированной и доброй няни установка, как правило, такая: «Сегодня я с тобой, но это временно», ведь в любой момент ее могут уволить, или может уволиться она сама. Тогда как для мамы ребенок — центр вселенной: мы полностью посвящаем себя ему, отдаем себя в это сладостное материнское рабство.

Да, няня способна удовлетворить какие-то потребности ребенка, например, голод, жажду, потребность в познании, движении. Но есть потребности, удовлетворить которые способна только мама, и главная из них — быть желанным, любимым. Только мама способна на безусловную любовь. Только мама не устает искренне восхищаться своим малышом, создавая столь необходимую ему «подушку безопасности». Только мама по-настоящему, стратегически заинтересована в его росте и развитии. Только ей дано видеть и понимать то, чего не заметят и не поймут другие.

– А что Вы думаете о воспитании в русских дворянских семьях, в которых основная забота о детях ложилась не на мать, а как раз на няню? Разве этот пример не доказывает, что няня может стать полноценной заменой матери?

В свое время я заинтересовалась темой воспитания в дворянских семьях, проштудировала много литературы и могу сказать, что эта тема в наше время окружена рядом мифов, а наши представления о традициях семейного воспитания того времени достаточно поверхностны, а часто и просто неверны. Кем же была няня в дворянской семье?

До революции няни были не только у царей, дворян и купцов, но практически в каждой состоятельной семье. Няня брала на себя материнские функции. Но матерей каждый месяц не меняют — наши пра-прапра… бабушки это отлично понимали. Задолго до разработки теории привязанности Джоном Боулби наши предки создали традицию, благодаря которой у детей в дворянских семьях был постоянный объект привязанности, свой надежный взрослый — няня.

До отмены крепостного права в няни брали, как правило, крепостных крестьянок из тех деревень, где народ был трезвым и добропорядочным. Выбирали женщин здоровых, спокойного нрава, приветливых, добрых, опрятных, усердных, набожных (прежде чем пригласить няню в дом, говорили с ее духовником), готовых любить ребенка, пестовать его, нянчить, воспитывать, защищать.

Няня до революции не была ни служанкой, ни гувернанткой — она была частью семьи, ее душой, посредником между родителями и детьми. Отношение к няне в семье было теплым и уважительным, ей позволялось многое из того, что не разрешалось домашней прислуге. Это сегодня принято увольнять нянь за любой проступок, как обычного наемного работника, а в те времена выбор няни производился из установки «один раз на всю жизнь». Няня могла жить в доме от рождения ребенка до самой своей смерти, нередко занимаясь воспитанием не только детей, но и внуков. Она воспринималась как близкий и родной человек, на мелкие недостатки и огрехи которого закрывали глаза — ведь дети к ней так привязаны, а она так их любит!

Для дворянской няни забота о детях была не работой, а главным делом ее жизни, ее служением, ее судьбой. Она полностью посвящала себя детям, и все ее радости и горести тоже были связаны с жизнью семьи. Преданность нянь семьям и детям особенно ярко проявилась в период революции 1917 года и Гражданской войны. Большинство нянь отправилось в эмиграцию вместе с дворянскими семьями, разделив все их тяготы. А те, кто остался со своими господами, как могли, помогали им, добывая для семьи уголь, хлеб, муку, картошку. Когда родители погибали или по каким-то причинам не могли забрать с собой детей, те оставались с нянями.

Русская дворянка Майя Дурасова так вспоминает свою няню Лукию: «В 1919 году, перед тем, как покинуть русскую землю и уехать за границу, мама предложила няне остаться и вернуться в свою семью, но няня спокойно ответила: «Кто же тогда будет заниматься детьми?… Няня жила в нашей семье с 1913 по 1941 год. В 1941 году она умерла, и отец устроил ей пышные похороны. Только после ее смерти мы поняли, что она умерла, возможно, от недоедания — она отдавала нам свои продовольственные карточки и отказывалась от еды, объясняя, что она старенькая, и ей не надо много кушать…».

А вот как определяет классический тип русской няни Николай Бердяев: «Горячая православная вера, необыкновенная доброта и заботливость, чувство достоинства, возвышавшее ее над положением прислуги и превращавшее ее в члена семьи… Для многих русских бар няня была единственной близкой связью с народом».

Няне позволялось все то же, что и родителям: она запрещала или разрешала, одобряла или наказывала. То есть, по сути она была для ребенка второй мамой, с теми же правами и с той же ответственностью, полноправным членом семьи, хранителем традиций. Очень многие русские аристократы писали в своих воспоминаниях, что няня любила их буквально до безумия, как никто другой, забывая себя, ставя счастье и благополучие воспитанника выше всего остального.

Конечно, в наше время было бы наивно призывать брать няню, чужого человека, пусть и замечательного, в дом, в семью навсегда. Да это и не нужно — и мир другой, и мы другие. Но сегодня, когда мы говорим «делаем, как у них», надо четко представлять, а как именно было у них и как есть у нас.

– Что же делать, если ситуация безвыходная, и няня все-таки нужна?

Если мы по каким-то причинам не готовы сами заниматься малышом, надо найти того, кто сможет относиться к нему по-матерински и постоянно с ним быть. Правда, мы должны понимать, что человеку, замещающему мать, требуется гораздо больше сил для совершения всего того, что матери дано самой природой. Для чужого человека ухаживать за младенцем с материнской самоотверженностью — это огромный труд.

Необходимостью в таком случае становится постоянное присутствие одной-единственной няни рядом с малышом. Фатальной ошибкой является постоянная смена нянь в попытках найти идеальную. Лучше, если с ребенком будет не самая профессиональная, не самая аккуратная, умная и воспитанная, но постоянная и, главное, любящая няня, к которой он привыкнет и привяжется, а она привяжется к нему.

Но если ситуация не настолько безальтернативная, маме стоит прожить этот важнейший этап жизни ребенка вместе с ним. Да, современный мир диктует свои правила, место традиций заняли культ успеха, комфорта и материального благополучия. Кричащий младенец плохо вписывается в эту картину, и возникает соблазн отдать его в третьи руки. Хочется поскорей сбросить лишний вес после родов, выйти на работу, вновь демонстрировать себе и окружающим собственную успешность. Но представим последствия такой иерархии ценностей и приоритетов. На одной чаше весов — личное самоутверждение, ценность которого временна и преходяща, а на другой — будущее своего ребенка: его взаимоотношения с родителями, друзьями, учителями и одноклассниками, его самооценка, интерес к жизни и целеустремленность. И если для нас важнее ребенок, то надо постараться перенести центр тяжести со своего «Я» на другого — маленького человека, который сейчас так в нас нуждается.

«Утяжеляя» свою жизнь сегодня, проявляя материнскую самоотверженность в течение первого года после рождения малыша, мы облегчаем ее себе в будущем, на многие годы вперед. Нет более выгодных инвестиций, чем инвестиции в будущее своих детей. Говоря на современном деловом языке, это сверхприбыльные вложения, дивиденды от которых мы получаем в течение всей нашей жизни.

Дети одни дома, а удаленки у родителей нет. Но если не работать, что тогда есть?

Жанна, няня, пятеро детей от 18 до 10 лет:

— Я живу не в Москве и не в Московской области, но езжу на работу в Москву, за 200 километров. Порой остаюсь здесь ночевать. В это время младшие остаются под присмотром старшего ребенка. Но когда школа, кружки — все заняты, я спокойна. Как будет со следующей недели — не знаю. Если я не буду работать, нам просто нечего будет есть, нечем платить за квартиру…

Ольга, работает в госструктуре, трое детей от 7 до 11 лет:

— Детей вожу в школу до официального карантина. Просто потому, что их не с кем оставить. Есть бабушка, но она пожилая, у нее проблемы со здоровьем, так что не нагружаю.

Если на следующей неделе нас, работающих, официально не отправят работать удаленно или на официальный больничный, например, я все равно выйду на больничный с одним из детей, участковый врач вошла в положение и обещала больничный выписать. А что делать — не оставлять же детей дома одних?

Василина, художник-монументалист, мама детей трех и 13 лет:

— Дети сейчас у бабушки в дальнем Подмосковье, мы с мужем – работаем. У старшего — проблемы с учебой: надо делать уроки и отправлять сделанное, а он не делает ничего, или почти ничего, соответственно, нахватал двоек. Контроль на расстоянии не работает.

Дарья, заведующая кафедрой в вузе , четверо детей 17, 13, 9 лет и 3 года :

— Пока процесс удаленной работы не налажен, так что езжу. Старшие дети дома — сами по себе, как делают уроки, контролировать не получается. У 13-летней дочки и так были проблемы с учебой, так что ничего не изменилось в этом смысле. Девятилетний ребенок с моей сестрой — на даче, а самый младший — на попечении няни.

Вера, программист, пятеро детей , старшей — 19 лет :

— Я сейчас в больнице с младшей дочерью. Если бы не это, то контроля за детьми было бы больше — я работаю из дома.

Муж ездит в офис, он технический писатель. Сейчас вся нагрузка на нем. Утром он отводит в сад ребенка-дошкольника , а вечером его забирает дочь-студентка.

Два школьника дома учатся сами по себе. Подозреваю, что очень халтурно. Делают какие-то тесты в МЭШ (Московская электронная школа. — Примеч. ред.), по русскому языку фотографируют тетради с домашним заданием и отправляют учителю на почту. По алгебре и геометрии организовали онлайн занятия на платформе Zoom. По физике решают задачи в курсе онлайн-школы «Фоксфорд». Остальное, похоже, не делают вообще.

Мужу не до их учебы, ему бы после работы найти продукты в пустых магазинах и всех накормить.

Татьяна, звукорежиссер кино, трое детей16, 11 и 8 лет:

— Старшему сыну далеко ехать до школы, поэтому мы сразу оставили его дома на дистанционном. Он учится в 10 классе, за уроками я не слежу — он все делает (или не делает) сам и за это несет ответственность. У младшего школа близко, поэтому пока водим.

У среднего школа тоже не близко от дома, к тому же, мы с ним слегка приболели, так что остались дома. На работе сразу сказали: если что, могут закинуть мне домой компьютер, чтобы работала удаленно. Пока буду смотреть по ситуации. Со средним ребенком нужен постоянный контроль за учебой, помощь. Но если мне все-таки придется выйти на работу, с детьми будет бабушка — она живет в соседней квартире.

Ксения, дизайнер, копирайтер , контент-менеджер, четверо детей. Старший сын живет отдельно. Дома — три дочки 18, 14 и 6 лет:

— В первые дни я ходила на работу, дочки сидели дома и ничего не делали. Младшая играла с игрушками, средняя — тупила в телефон. Но, кроме этого, они все-таки мыли посуду, под руководством старшей варили макароны, например. Но — оставлять их одних, пусть и с 18-летней сестрой, мне было как-то неспокойно, да и ходить на работу в нынешней ситуации — тоже. Так что мне разрешили уйти на удаленную работу. Все остальные ходят на работу до официального карантина. Зарплату всем урезали до минимума, некоторых уволили, кто-то уволился сам.

Екатерина, бухгалтер, трое детей 10, 5, и 4 лет .

— Мы с мужем на работе – я с 9 до 18, муж вообще до 21.00. Младшие дети сейчас — в саду. Дома – старшая дочка, и она весь день одна. Оставляю ей в кастрюле суп, чтобы поела его, разогрев. Сад грозят закрыть, и я думаю, что тогда делать?!

Няня может только один –два раза в неделю, и то вечером. Жить только на одну зарплату не можем, приходится работать, бабушек у нас нет.

Алена, многодетная мама:

— Я работаю, дети учатся дома. Но мы к их абсолютной самостоятельности шли года три. Когда я на работе, уроки объясняю и проверяю по скайпу: выделяю на работе 25 минут раз в 2–3 часа и полностью погружаюсь в вопросы уроков.

Обед делаю заранее, детям остается подогреть в микроволновке. Вечером приезжаю, сажаю всех в машину и едем гулять в парк, где никого в это время нет.

Ирина, мама трех школьников 9, 7 и 1 класса:

— Дети дома одни, я всегда на связи, слежу, как у них дела, что делают — общаемся по телефону и в вотсапе. Старшие еще с учебой справятся, а вот первоклашка… Да и не очень хорошо, что он целый день без взрослого. Думаю, придется взять отпуск за свой счет: вести учебный процесс и сидеть без зарплаты.

Декрет или работа: дилемма современной мамы

На днях меня спросили: что легче — работать или сидеть с ребенком? «Конечно, легче работать», — ответила я.

Когда у тебя нет детей, ты трудишься в свое удовольствие. Хочешь — задерживаешься в офисе, хочешь — в командировку едешь. Утром надо готовить завтрак и гладить одежду только для себя, вечером — только о себе заботиться. Жаришь яичницу и не думаешь, в какую сторону ручка сковородки смотрит, и кто и куда ее может потянуть. Можно выкладываться на работе, назначить деловую встречу на вечер, а после нее не бежать сломя голову домой, а пойти пить кофе с подругами или зайти за новым платьем в магазин.

Когда ты сидишь с ребенком и занимаешься только им одним, то наслаждаешься вашим общением. Каждый день наблюдаешь, как малыш растет, меняется, удивляешься и радуешься ему. Понемногу устанавливаешь режим и точно знаешь, что в 7.30 подъем, каша, хохот и догонялки с попытками надеть штанишки, в 10 утра — первый сон, в 3 дня — второй, между снами прогулка, а вечером игры, книжки, «папа пришел», купание, творожок и попытки уложить спать. В перерывах стирка, глажка, уборка, готовка, после прогулки за продуктами забежать. А еще надо себя привести в порядок! Зато потом, ночью, все время — твое. Хочешь — читай, хочешь — сиди в фейсбуке или хобби занимайся. Или ложись уже спать, у тебя в 7.30 утра подъем.

На самом деле, нельзя сравнивать, что легче — работать или сидеть с ребенком. Оба этих образа жизни имеют свои особенности, и каждый выбирает, что ему интереснее и проще. Тем более, что всегда можно сказать: «Надоело работать, ухожу в декрет!». Но загвоздка в том, что декрет — это дорога в одну сторону. Потому что если вам в какой-то момент захочется или понадобится снова выйти на работу, то все будет иначе. Ведь что действительно сложно, так это работать, имея на руках маленького ребенка. Потому что здесь работает одно железное правило: невозможно одинаково хорошо выкладываться на оба фронта сразу.

Если у вас нет помощи бабушек или няни, то заманчивая идея работать удаленно оборачивается постоянными поисками того, чем можно пожертвовать (готовкой? уборкой? своим внешним видом?), чтобы сесть за компьютер. Пока ребенок совсем маленький, то еще можно делать работу днем, пока он спит (а как же хочется спать самой!), но чем взрослее он становится, тем меньше остается времени на рабочие проекты. Делаешь все урывками: проверяешь почту и отвечаешь на письма во время прогулок, разговариваешь по телефону на детской площадке при помощи hands free. А иногда приходится пропускать прогулки или сажать ребенка за мультики, чтобы успеть сделать что-то срочное или вообще успеть сделать хоть что-то.

Прибавим к этому то, что с рождением ребенка, как снежный ком, нарастают бытовые вопросы: стирать, убирать, готовить, кормить-гулять-развлекать ребенка, ходить или ездить в поликлиники, делать покупки, а еще про себя и мужа не забыть. К вечеру хочется лечь и уснуть или вообще упасть и не просыпаться неделю, но надо садиться за работу, и вот уже рассвет, короткий сон, подъем в 7.30 и опять все по новой. Из-за накопившейся усталости не получается дать днем ребенку столько внимания и тепла, сколько бы хотелось, да и работать спокойно и продуктивно тоже не выходит.

И даже если у вас есть помощь бабушек или вы можете нанять няню и спокойно идти работать, то, уходя из дома, вы все равно оставляете там кусочек сердца. Каждая работающая мама в течение дня думает, как там ее малыш, а как поел, а как поспал, не обижают ли его, скучает ли он. Потому что точно скучаете вы и вечером бежите домой, чтобы застать его перед сном и вместе подурачиться, почитать сказку на ночь и полюбоваться, какой он уже большой. А если приходится рано уходить и поздно возвращаться, то у мамы копится постоянное чувство вины перед ребенком и тоска по тому времени, которое она могла бы провести вместе с ним и которое уже не восполнить.

Наконец, вас обуревает постоянное ощущение разрыва, ведь вам действительно хочется работать, у вас интересный проект, события, люди, все бурлит, растет, развивается! Но только дома вас ждет малыш, и к нему вам тоже очень хочется.

Ну и что же делать?

Можно долго философствовать на тему, как сохранять баланс, расставлять приоритеты и быть идеальной женщиной. Но много вы видели таких «сбалансированных» женщин вживую?

Поэтому, скажу по своему опыту: надо признать, что разорваться не получится, и чтобы сохранить силы и не умереть от чувства вины (а каждая мама найдет, за что), то нужно принять решение, на каком вы фронте.

Если вы в декрете и раздумываете, выходить ли работать, честно спросите себя, что вы хотите сильнее: работать или сидеть с ребенком? Оба ответа равнозначны, ни один не делает вас плохой или хорошей. Никто, кроме вас, не знает обстоятельств вашей жизни и потребностей души.

Конечно, легче, когда вам действительно нравится сидеть с ребенком, быт в радость, не нужна карьера, и то, что вы всегда рядом с малышом, важнее всех работ вместе. Когда декрет — действительно то, что хочется, то нет и сомнений в правильности своего решения.

А вот если вы хотите вернуться на текущую работу, или поступило предложение мечты, от которого у вас дух захватывает, или вы видите, сколько пользы другим приносит ваша работа, то сомнения буквально одолевают. Вы в растерянности оглядываетесь на вашего малыша. Вы ведете внутри себя отчаянные переговоры, принимая противоположные решения раз в три минуты. На одной чаше весов угрызения совести, мысли, что вы плохая мать, страх порицания со стороны семьи и общества, а на другой — тревога о том, что больше такого предложения вам не сделают.

Дорогие мамы! Человеку хорошо там, где он находит жизненно важный для себя смысл. Если вам больше нравится играть в театре или считать баланс, чем гулять на детской площадке, то идите играть и считать. Если вы забываете о времени, когда пишете стратегии, запускаете проекты и создаете продукты, то идите — пишите, запускайте и создавайте. Нанимайте няню, вызывайте бабушку, заручайтесь поддержкой мужа и вперед!

Все очень просто: если маме хорошо, то и ребенку хорошо. Если маме плохо, то плохо и ребенку. Если вы реализуете себя и счастливы, то ваш ребенок тоже счастлив рядом с вами, независимо от того, сколько времени вы проводите вместе. Ведь он видит вас радостной, довольной и наполненной. И, наоборот, решение отказаться от ценного для вас предложения и сидеть с малышом вряд ли сделает вас счастливой, если это решение было принято без внутреннего согласия. Потому что если вы мысленно на другом фронте, то внутренние метания будут выматывать: вы никогда не забудете, от чего отказались, и, скорее всего, будете жалеть.

Лучше быть счастливой работающей мамой, чем страдающей домохозяйкой. Или все же — заботливой мамой и счастливой домохозяйкой, если вам это по-настоящему нравится.

Сомневаетесь? Тогда попробуйте оба варианта. Не понравится на работе — вернетесь в декрет, но уже осознанно. Тогда вы точно поймете, что для вас лучше, и не будете сожалеть об упущенных возможностях.

Если же выходить на работу не хочется, но надо, по самым разным обстоятельствам, то примите решение, какой фронт важнее. Если ваша работа содержит семью и уделяемое ей время прямо пропорционально заработку, карьере и, как следствие, качеству жизни, и для вас это важно — ищите плюсы и держитесь за них. Может, вы и проводите с ребенком меньше времени, чем хотелось бы, но зато вы растете профессионально, и у ребенка есть все, что нужно. А это чрезвычайно серьезный аргумент в современном мире.

Если же работать надо, но карьера не первостепенна, и вам крайне важно самой забирать ребенка из детского сада, и чтобы по выходным никто не звонил с просьбой срочно переделать отчет, то просто ищите такую работу. Гибкий график или удобные часы, рядом с домом или вообще из дома. Может, это не будет работа мечты, но она принесет вам заработок и даст возможность проводить максимальное количество времени с ребенком. Это тоже вполне жизнеспособный вариант.

Конечно, все мы живые люди. То, что вы однажды приняли какое-либо решение, не означает, что вы больше не будете терзать себя сомнениями. Сомневайтесь, размышляйте, приводите аргументы «за» и «против», только оставайтесь на своей стороне, — тогда принимать решения будет легче. И на вопросы — работать или сидеть с ребенком, выходить на работу сейчас или позже — вы обязательно найдете верный для себя ответ.

Читайте также:  Давайте читать детям книги перед сном
Ссылка на основную публикацию