Когда нужно поговорить с ребенком про секс?

Разговоры о сексе: что и когда нужно знать вашему ребенку

Для начала отбросьте мысль, что сексуальность – это качество, которое доступно только взрослым людям. На самом деле все дети сексуальны с момента рождения! Это подтвердят мамы мальчиков, которые могут наблюдать эрекцию даже у грудных малышей. Поэтому рекомендация «ждать, пока ребенок дорастет до таких разговоров» давно признана несостоятельной.

Ребенок нуждается в информации, касающейся секса, интимных отношений и того, как люди появляются на свет. Другое дело, как и какими словами преподносить эти сведения. Давайте разберемся.

Мамам и папам следует разговаривать на эти не самые простые темы максимально корректно, не умалчивая о важных вещах и не искажая факты. Здесь пригодятся книги или учебные фильмы, предназначенные для детей определенной возрастной категории. Внимательно относитесь к словам и не вываливайте на голову ребенка слишком много информации. Иначе он еще больше запутается, а, может, и испугается странных и непонятных образов, которые возникнут у него в голове.

Очень часто родители рассказывают вовсе не о том, что ребенок хотел бы узнать. Это и приводит к непониманию и неловким ситуациям. Дозируйте сведения и смотрите на реакцию ребенка на ваши откровения. Продолжайте разговор, когда услышите новый вопрос. Если же малыш ушел обдумывать полученную информацию или удовлетворился ответом, то не углубляйтесь в тему.
Не показывайте ребенку, что вы рассердились на его вопрос, каким бы сложным и неожиданным он для вас не был. Дети в любом возрасте боятся неодобрения родителей.

К счастью, в современном мире нет недостатка в информации на тему сексуального просвещения детей. Даже самые закомплексованные и застенчивые родители при желании подберут для себя что-то подходящее. Если маме или папе будет недостаточно своих слов, то на помощь всегда придут энциклопедии, видеоуроки или книги. Их неоспоримым достоинством является то, что информация здесь дается в соответствии с возрастными потребностями. Можно просматривать все это совместно или позволить ребенку самому найти ответы на волнующие его вопросы. Возможно, на это ему потребуется время.

Как ребенок воспримет эту информацию и не разовьются ли у него какие-то комплексы? Ответ зависит от того, как в семье относятся к подобным вопросам и разговорам. У одних деток проявляется лишь спокойный интерес, как к информации о птицах или животных, другие же могут испытывать неловкость и смущение.

Если вы не знаете, как лучше ответить ребенку, возьмите таймаут. Скажите, что вам нужно немного подумать, но вечером обязательно удовлетворите любопытство ребенка. И обязательно вернитесь к этому разговору. Не надо надеяться, что ребенок забудет. Если же вопрос не прозвучал снова, поднимите его сами.

Детская и подростковая психология – это не только удел специалистов. Это волшебный ключик к за .

Неловкость вас будет мучить не так сильно, если построить диалог в научном стиле, используя медицинские термины и сравнения. Давайте информацию небольшими порциями – и ребенку будет легче ее переварить, и вы не будете так смущаться во время разговора. Ведь родительское смущение может заронить в голову ребенка мысль, что он спрашивает о чем-то грязном и нехорошем. А потом перенесет невольно эту оценку на интимные отношения в целом и все, что с ними связано.

К тому же малыш может чувствовать себя не менее неловко. Кто знает, сколько ему пришлось себя уговаривать, чтобы подойти и задать вопрос. Излишнее напряжение мамы или папы лишь испугает его и встревожит не на шутку. В следующий раз он предпочтет ничего и не спрашивать, а это уже трещина в ваших взаимоотношениях.

И даже если детский вопрос застиг вас врасплох в людном месте, постарайтесь сдержать эмоции. Отойдите в сторонку и спокойно дайте ответ. Или пообещайте рассказать чуть позже, сказав, что сейчас неподходящее время. В общем, не теряйте самообладания и уверенности!

Хвалите ребенка за сдержанность, зрелость и демонстрацию хороших манер. Но не рассчитывайте, что так «воспитанно» малыш будет вести себя всегда и везде. Согласитесь, все мы не отказываем себе в невинном удовольствии поделиться новостями и поразительными для нас открытиями. Вот и ребенок может не утерпеть и выплеснуть недавно полученную информацию по поводу секса на воспитательницу или продавщицу. Игнорируйте возмущенные взгляды и стыдливо покрасневшие лица! Думайте о том, что знания ребенка – это его защита, которую вы обязаны ему дать.

Родители стараются не отказывать подросткам в доверительных разговорах, но бывает, что они не в состоянии их грамотно вести из-за собственных комплексов или недостатка в информации. Взрослые тоже смущаются и не всегда доводят объяснения до конца. В этом случае стоит выбрать место, откуда не так-то просто сбежать. Это может быть автомобиль, лодка или походный костер. Да и помешать вам там никто не сможет. Говорите! С каждой сказанной фразой разговор будет даваться все легче и легче. А какое облегчение вы испытаете, когда преодолеете этот психологический барьер!

Для начала расскажем, как не стоит разговаривать с детьми о сексе:

  • Не превращайте доверительный разговор в скучную и объемную лекцию. В паре «знающий учитель и послушный ученик» нет места теплу и доверию. И о какой непринужденности и откровенности тогда можно говорить? Да и избыток информации может дезориентировать ребенка. Если же формат «большого разговора» вас все же привлекает и кажется комфортным, не забудьте захватить книгу, чтобы информация была не только аудиальной, но и визуальной. Так ребенку будет проще все понять.
  • Не мямлите и не краснейте, будто вас застигли врасплох за чем-то противозаконным и не принятом в приличном обществе. Пока что любопытство ребенка не содержит оценок, оно продиктовано самой природой. Но ваша негативная реакция передастся ребенку и все испортит.
  • Не лгите малышу. Забудьте про аистов, магазины с детьми и случайные находки на капустном поле. Подобная информация впечатывается очень глубоко. Возможно, ребенок вам и поверит, хотя современные дети и не столь наивны, как их мамы и бабушки в соответствующем возрасте. Но ведь потом-то правда откроется! И это подорвет доверие ребенка к вашим словам.
  • Поменьше эмоций и выражения чувств!
  • Не игнорируйте вопрос, откладывая ответы на неопределенно долгий срок. Ведь за вашим «Тебе это рано знать» ребенок услышит либо требование отстать, либо скрытый намек на то, что он посмел поинтересоваться чем-то ужасным. Он просто получит ответы в другом месте, но не факт, что правильные или своевременные.
  • Постарайтесь, чтобы разговор не длился больше пяти минут. Потом внимание ребенка рассеется, он начнет отвлекаться и перестанет воспринимать информацию. Лучше продолжите тему в следующий раз.
  • Не возводите секс в культ и не пугайте ребенка массой предостережений. Вам же не надо, чтобы он боялся этой темы?
  • Не устраивайте ребенку экзамен по теме, чтобы проверить, все ли он правильно усвоил.
  • Не заводите разговора, когда ребенок к этому не готов. Дождитесь вопросов и интереса с его стороны. А они обязательно появятся!

Дошкольникам не нужно знать в деталях все, что касается половых взаимоотношений или строения органов. В этом возрасте «почему» носят фрагментарный характер, а не касаются всей системы в целом. Из ответов на отдельные вопросы постепенно складывается общая картинка, малыш начинает понимать суть вещей, раскладывать все по полочкам и находя взаимосвязи между понятиями и явлениями. Правда, иногда ребенок начинает додумывать то, о чем пока не догадался спросить, но это всегда можно подкорректировать.

Игра является далеко не только средством развлечения дошкольников, в ней заложен огромный потенциал .

Информация должна быть своевременной. А еще у ребенка должно быть время на то, чтобы ее обдумать, осознать, уложить в голове. Если до ребенка не донести определенные вещи в десять лет (например, изменения половых органов по мере взросления, беременность, проблема предохранения), то в 12-14 лет разговор будет намного сложнее и драматичнее. Поэтому не затягивайте!

Рассмотрим, как лучше всего рассказать о сексе детям разного возраста

С 2 до 4 лет

Малыши очень любят свое тело, не стесняются исследовать его и бегать голышом перед посторонними людьми. В этот же период происходит половая самоидентификация, то есть ребенок начинает думать о себе как о мальчике или как о девочке. Естественно, просыпается первый интерес к тому, чем представители полов отличаются друг от друга. Задает малыш и вопрос «как я появился?» Не скидывайте ответственность за рождение на аиста, а честно ответьте, что он рос и развивался в мамином животике, из клеточки мамы и папы. Расскажите, чем мужчины отличаются от женщин – это просто два вида людей. Можно пролистать энциклопедию на эту тему, чтобы крохе было легче воспринять новую для себя информацию. Проинформируйте, как называются женские и мужские половые органы (пенис, вагина) и их частями. В этом возрасте еще не нужно вдаваться в подробности, зачем эти органы нужны, хватит названий.

Лучше всего разговаривать с малышом перед его отходом ко сну. В это время ребенок расслаблен и готов слушать о чем угодно, лишь бы мама не ушла. Для удобства восприятия рекомендуется «зашифровать» информацию в сказку.

Например: «Однажды встретились мама и папа. Они полюбили друг друга, поженились, обнимали, целовали и спали вместе. И захотели они малыша. И вот в животике мамы появился мальчик, которого назвали Сашей. Сначала ребенок был маленький, а потом вырос. И живот у мамы вырос. Затем открылась особая дверца под животом, и мальчик вылез наружу. Все очень обрадовались и стали его любить!»

С 4 до 6 лет

Физиологические различия мальчиков и девочек – один из главных «сексуальных» интересов в этом возрасте. Не зря же такие малыши так любят играть в «больницу». Не стоит опасаться этих игр, если в них участвуют детки примерно одного возраста. Они просто изучают тело, познают его. Но все же постарайтесь ненавязчиво отвлечь детей и занять их чем-то другим.

Звучат в этом возрасте и вопросы о сексе, но они еще не слишком конкретны, лишены четкости и детальности. Увидев случайно на экране любовную сцену, дошкольник может поинтересоваться ее смыслом и вполне удовлетвориться ответом, что люди любят друг друга. Подобное же может произойти, если на глаза ребенку попадутся спаривающиеся кошки или собаки. Можно немного расширить ответ: они так любят друг друга, а потом у них появятся детки. Детки растут в животиках, а потом в положенное время выходят наружу. Технические детали такого маленького ребенка еще не интересуют, ему хватает общей информации, без подробностей.

Допустим, он удовольствуется ответом, что появился из маминого живота, и может даже не спросить, как он там возник. Если же вопрос все же прозвучал, то можно сказать, что папа подарил семечко, а мама его проглотила, чтобы внутри вырос малыш. Или мама с папой поженились и очень любили друг друга, а потом родился ты.

Одной из важнейших задач, стоящих перед родителями, является научить чадо всему, что ему нужно знать .

Если ребенку стал любопытен сам процесс деторождения, то опять можно обойтись общими словами, не вдаваясь в физиологию. У женщины есть внизу специальное отверстие, через которое малыш и выбирается. На просьбу показать скажите, что на теле человека есть тайные места, которые демонстрировать не стоит. Возможно, на подобные разговоры потребуется несколько заходов, чтобы ребенок успел осмыслить информацию и сформулировать новые вопросы.

Разумеется, об аистах и капусте малышу могут поведать и бабушки с дедушками, которые настроены более консервативно в отношении сексуального просвещения. Не стоит называть их лгунами! Достаточно объяснить малышу, пришедшему за разъяснениями и уточнениями, что в народе придумано немало сказок, описывающих рождение детей. Бабушка просто рассказала одну из этих историй. Но на самом деле все происходит не так. Детки появляются из животика. Кстати, малышам такая версия больше нравится, так они острее чувствуют свое родство с родителями. Сказки же про птиц и капусту они могут воспринять как завуалированное признание в том, что мама и папа ему не родные, а приемные.

Разговаривая с детьми о сексе, не поленитесь выяснить, что стоит за их интересом и вопросами. Иногда это совсем не то, чем кажется нам, взрослым. Допустим, сынишке подружка по садику сказала, что она от него отличается. Мама, преодолевая стыд и смущение, рассказывает дошкольнику о различиях полов. А в конце выясняется, что имелась в виду лишь национальность!

Ребенок начал активно делиться свежеприобретенными знаниями с другими людьми? Не ругайте его, а спокойно объясните, что в мире есть определенные правила поведения. На некоторые темы с посторонними людьми не принято разговаривать, только с родными и близкими.

С 6 до 9 лет

В данный период большинство детей узнают про секс и способы предохранения. Тогда же источниками информации становятся не только родители, но и одноклассники и приятели по дворовым играм. Иногда слова ребенка шокируют, но не возмущайтесь и не говорите, что это плохие слова, а дайте более благозвучные и спокойные синонимы.

Ребенок уже готов к знанию о некоторых деталях сексуального контакта и того, что происходит в постели между мужчиной и женщиной. Скажите, что секс приносит людям удовольствие, и схематично опишите его: «Сначала люди обнимаются и целуются. Потом пенис становится твердым, мужчина может ввести его во влагалище, как ключик в замок. После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться, а потом из пениса выходит жидкость с половыми клетками. Если они встретят на своем пути женскую клеточку, то получится ребеночек».

Слишком любознательным детям, которые задают дополнительные вопросы, можно сказать, что секс доставляет удовольствие, чтобы люди любили друг друга, и у них появлялись мальчики и девочки.

Проговорите, что не всегда занятия любовью приводят к беременности. Если люди не хотят малыша, то они предохраняются, чтобы женские и мужские клеточки не смогли встретиться. Женщина пьет специальные лекарства, а мужчина надевает на пенис специальный мешочек – презерватив. Это называется контрацепцией.

Когда родители впервые начинают задумываться о сексуальном воспитании своих подрастающих детей? Обыч .

Вернитесь при удобном случае к моменту появления ребенка на свет. Дополните свой рассказ тем, что малыш выходит не просто из отверстия, а из влагалища. Стоит насторожиться, если ребенку уже исполнилось 6-7 лет, а он еще не спрашивает вас о сексе. Попытайтесь спровоцировать его на этот разговор, не дожидаясь школьных уроков анатомии или просвещения со стороны более «продвинутых» сверстников. Любую информацию следует узнавать вовремя, чтобы она не шокировала неподготовленного ребенка.

С 9 до 12 лет

Это время начала полового созревания, и сына или дочку нужно подготовить к тем изменениям, которые обязательно произойдут с его телом. Сказать, что тело начнет расти очень быстро и неравномерно. У мальчиков изменится голос, а у девочек начнет расти грудь, и изменятся пропорции фигуры. Предупредить о поллюциях и менструациях. Последние изменения воспринимаются неинформированным подростком особенно тяжело, вызывают у них панику, стыд и страх. Успокойте, что все происходящее с ним абсолютно естественно и нормально, что скоро он привыкнет к изменениям.

Важно рассказать подростку и о том, как взрослеют лица противоположного пола. Например, мальчишеские эрекции девочки относят на свой счет, оскорбляются или, напротив, начинают задирать нос, чувствуя себя невероятно привлекательными. Это не лучшим способом отражается на взаимоотношениях мальчиков и девочек. А будущим мужчинам не лишним будет узнать о менструациях, чтобы они хоть немного понимали девочек и не дразнили их.

К этим годам подросток должен четко осознавать, как появляются дети, зачем люди занимаются сексом, и почему это удовольствие доступно только взрослым, ответственным людям. С каждым годом рассказы родителей на тему интимных отношений становятся все более подробными и детальными. Не забудьте просветить подростка о венерических заболеваниях, абортах и опасности беспорядочных связей.

С 12 до 14 лет

Здесь родителей ждет очередной всплеск интереса к этой теме. В теле подростка продолжают происходить изменения, так что любопытство вполне естественно и объяснимо. Все чаще вопросы межполовых взаимоотношений проскальзывают в разговорах и жестах подростка. Правда, бывают дети, у которых пубертатный период проходит достаточно мягко, без особого интереса к сексу. Но если все же ребенок пришел к вам за информацией, ее нужно предоставить, а не отмалчиваться.

В этом возрасте особо остро встает вопрос с контрацепцией – ведь не за горами тот момент, когда юноша или девушка перейдут от теории к практике. Поэтому они должны быть во всеоружии, чтобы избежать неприятных последствий своих романов.

С 14 до 16 лет

Это время первых романтических свиданий. А это значит, что вероятность того, что подросток вступит в сексуальные отношения, с каждым месяцем возрастает. И игнорировать это нельзя. Разумеется, все родители против слишком раннего начала половой жизни своими детьми. Но убедить тинейджера в разумности этой точки зрения может только мама и папа или же другой взрослый, которому тот доверяет.

Читайте также:  Кормление грудью – это важно

За термином «воспитание детей дошкольного возраста» скрывается совокупность ряда аспекто .

Но избегайте нотаций и угроз в этих разговорах. Просто не забывайте повторять подросшей дочке, что она всегда имеет полное право отказать, если ей не хочется заниматься сексом. Ведь часто девушки вступают в интимную связь не ради удовольствия, а для того, чтобы не потерять парня или не подвергнуться насмешкам со стороны друзей. И напоминайте подросткам о контрацепции!

Они должны быть информированы о том, что незащищенный секс чреват венерическими заболеваниями и беременностью. И если с ЗППП все понятно – все ужасы и последствия можно наглядно продемонстрировать на картинках, то с беременностью не так все однозначно. Многие девочки хотят ребенка. Хотят искренне, но совершенно не задумываясь об ответственности и трудностях. Здесь поможет разговор с подругой или родственницей, у которой есть на руках малыш. Но не перестарайтесь, чтобы не отбить у подростка желание иметь детей в будущем.

Разговоры на тему секса могут происходить и после шестнадцати лет, если юноша или девушка доверяют своим мамам и папам и не боятся им открыться. Впрочем, без доверия на эти темы невозможно разговаривать в принципе. Или ценности такая беседа не будет иметь никакой. Поэтому постарайтесь, чтобы дети знали, что вы их понимаете, и не боялись обсуждать с вами самые щекотливые вопросы.

Гид The VillageКлинический психолог, адвокат и гинеколог — о том, как говорить с детьми о сексе

И о вопросах, которые родители задают им чаще всего

В начале апреля Детский центр Музея Москвы, «Мел» и проект Sexprosvet 18+ запускают лекторий о сексуальном просвещении «Стыдно не будет». С родителями встретятся психологи, детские врачи, семейный терапевт (в прошлом руководитель психологической службы Кризисного центра помощи женщинам и детям), а также адвокат, занимающийся случаями домашнего насилия. The Village спросил у экспертов, нужно ли рассказывать детям о сексе и о чем родители спрашивают чаще всего.

адвокат по вопросам семейного права, преступлений против половой свободы несовершеннолетних

врач акушер-гинеколог, детский гинеколог, врач ультразвуковой диагностики

клинический психолог, специалист в области гештальт-терапии и транзактного анализа

клинический психолог, кандидат психологических наук

психолог, семейный терапевт

Нужно ли рассказывать ребенку о сексе?

Марина Дурнева: Да, нужно. Первые вопросы, связанные с сексуальной сферой, у ребенка обычно возникают в возрасте трех-четырех лет. Как раз в это время дети начинают проявлять интерес к противоположному полу и понемногу приходят к пониманию, что девочки и мальчики по-разному устроены. Эти первые вопросы вызывают у родителей волну шоковых переживаний, поскольку тема сексуальности табуирована. И получается, что взрослые сами переживают, а тут еще и ребенок, которому это нужно объяснить.

Говорить о сексе нужно тогда, когда ребенок проявляет интерес, и больше руководствоваться тем импульсом, который даст ребенок, поскольку мы не можем опередить его развитие или плестись за ним в хвосте. Мы просто можем наблюдать и отмечать те моменты, когда влияние родителей будет максимально полезным, а ребенок — более восприимчив к новой информации. На вопрос: «Чем отличается мальчик от девочки?» — в три-четыре года мама с папой часто отвечают: «Ой, тебе еще рано». А ведь это та исследовательская потребность, которая присутствует у ребенка, она останется, если ее не удовлетворить, просто ребенок будет исследовать эту тему сам. Если родители приступят к этому вопросу позже, они не попадут на поле чувствительности и готовности: у ребенка будут уже другие интересы. Поэтому очень важно отвечать на вопросы тогда, когда ребенок их задает.

Наталья Карагодина: Я не эксперт именно в этом вопросе, но считаю, что нужно рассказывать, если ребенок задает вопросы. Вне зависимости от возраста, если ребенок стал свидетелем каких-то сцен, ему нужно рассказать, что произошло. Рассказывать нужно, когда ребенок начинает взрослеть, когда у него появляется естественный интерес.

Важно говорить, что секс — это проявление чувств. Есть чувство любви, которое выражается проявлениями тесной связи. Дети очень часто становятся свидетелями сексуального внимания в семье, видят, что родители по-особому относятся друг к другу, любят. Писатель Юрий Дружников в своих записных книжках рассказывает, как его дочка спрашивала: «Почему это папа спит с моей мамой? Пусть папа спит со своей, а я буду со своей».

Подавать информацию о сексе нужно дозированно и в определенном контексте. Если ребенок спрашивает — отвечать. Стал свидетелем каких-то сцен — например, в фильме или в интернете, — необходимо объяснять, что это не насилие, не что-то страшное, а это естественно, или наоборот. Это нужно делать, чтобы не было смещения понятий — но до определенного возраста только при необходимости.

Ирина Гросс: Говорить о сексе с детьми полезно. Обычно дети активно интересуются тем, как устроена жизнь, а родители им об этом рассказывают. Секс — это же не только коитус, это все, что касается половой жизни, сексуального поведения, телесности и отношений.

С трех лет и до пяти ребенок осознает, что он не просто человек, а мальчик или девочка, идентифицируя себя с определенным полом, изучает устройство своего тела. Спрашивает, как устроено тело мамы и папы, обнаруживает различия. Около пяти лет ребенок задается вопросом: «Как я появился на этот свет?» Отвечая на такие вопросы, взрослые начинают разговор с ребенком о сексе. На данном этапе нужно говорить с ребенком на его уровне, его языке. Достаточно краткого и понятного ответа: «Мама и папа полюбили друг друга, спали вместе в одной кровати, в итоге родился малыш». Разговоры с маленькими детьми об этом сильно отличаются от разговоров с подростками. У подростков уже есть сексуальная жизнь, она может быть реальной либо в скрытых фантазиях. Многие к этому моменту знают больше, чем их родители, подростки часто нуждаются уже не в информировании, а в уважительном, честном отношении к ним, в принятии их взросления.

Нет каких-то конкретных границ, которые бы ограничивали возраст, когда нужно говорить с ребенком о сексе. Говорить нужно, когда у него проснется интерес, не получится один раз посадить ребенка перед собой на кухне и провести важный разговор. Эта тема деликатная, телесность и сексуальность развиваются с возрастом, поэтому вы будете возвращаться к этой теме из раза в раз, но с разных сторон. Кроме того, имеет смысл обращать внимание на чувственный мир ребенка, ведь секс связан не только с телом, но и с эмоциями.

Татьяна Орлова: Разговаривать о сексе стоит тогда, когда у ребенка возникает интерес к этому вопросу, и в той степени глубины и подробности, в какой этот интерес выражен у ребенка. Например, четырехлетнему ребенку на вопрос «Откуда берутся дети?» достаточно ответа «Они растут у мамы в животике». Школьнику младших классов уже интересна роль мужчины и женщины в этом процессе. И если вы не расскажете об этом, он, скорее всего, получит информацию из других источников. С 13–14-летним человеком можно обсуждать ваше понимание и отношение к сексу и отвечать на те многочисленные вопросы, которые у него могут быть при достаточном уровне взаимного доверия.

Все дети разные, и родителям стоит доверять своему чутью, когда и о чем именно поговорить. Правда, многие все равно тянут до последнего — это как перешагнуть порог детства и познакомить ребенка с взрослым миром. Особенно тревожные родители говорят о сексе только тогда, когда хотят уберечь детей от ранней беременности, СПИДа и извращений. И разговор получается рассказом о чем-то опасном, чего стоит избегать и что таит в себе одни неприятности. Это, конечно, расходится с информацией, которую ребенок получает от сверстников,— так возникает недоверие к родителям. Поэтому чем более естественным (то есть не только о плохом, но и о хорошем) будет рассказ о сексе, тем проще человеку в последствии будет на него опираться, когда эти знания ему потребуются, и тем больше доверия будет в итоге к родителям.

Что беспокоит родителей больше всего?

«Нормально ли это?»

Марина Дурнева: Отвечу больше как практикующий психолог, к которому приходят взрослые люди со своими проблемами в этой области. Основной вопрос, который возникает: «А нормально ли это?» И это можно отнести к теме сексуальности в целом. Например, «у меня есть какие-то фантазии — это нормально?». В нашем обществе тема секса табуирована, существуют некие жесткие стандарты, как должно быть и как правильно. Поэтому часто клиенты приходят и спрашивают: «Скажите, доктор, я в порядке или нет?» Если говорить о родителях, то я сталкиваюсь в работе со взрослыми, которые переносят свои проекции на детей: «Я возмущена, что мой ребенок что-то там читает», или «Я напугана тем, что он подсматривает за мной», или «Я встревожен, напуган, я в шоке, я озадачена…». И никогда это не звучит как «Я счастлива», «Я рада, что мой ребенок спросил у меня: Мама, а почему у тебя нет того, что есть у меня?».

Также родители приходят с просьбой: «Доктор, сделайте что-нибудь с моим ребенком, чтобы он не хотел этим интересоваться», — по мнению родителей, с этим обязательно надо что-то сделать, нужно подтвердить статус нормальности. Поэтому часто беседа с родителями уходит в личную терапию их проблем.

В моем понимании нормальное отношение к сексуальности — это тот вид взаимодействия и та жизненная сфера, где я взаимодействую с другим по его согласию, не принуждая. Это та граница, которая обозначает «нормальность». Если это не претит интересам другого, не унижает, не подавляет, не оскорбляет его, если один и второй хорошо чувствуют собственные внутренние границы, они понимают, куда они могут заступить и на сколько, то это нормально. Поэтому основная задача — расширить представление, расшатать ригидные установки, убеждения, которые есть. В России был «Домострой», был СССР, в котором не было секса, были книжки, в которых было написано «про это», — это все оставило след в сознании людей. Мы сейчас на начальном пути, поэтому нужно немного больше и шире смотреть, даже на себя, как на желающего, знающего, вожделеющего человека.

«Как понятно рассказать о сексе?»

Ирина Гросс: Самые частые вопросы в моей практике связаны с родительскими страхами о детях: «Скажите, а это нормально?», «А это нормально, что мой сын в четыре года не вынимает руки из штанов?», «А это нормально, что мои дети рассматривают гениталии друг друга?», «Я услышала, что дети говорят о сексе, не слишком ли рано они завели эту тему?», «Моя дочь заходила на порносайт, я боюсь, что у нее будет психологическая травма от увиденного».

У детей совершенно другой внутренний мир. Не такой, как у взрослых. Для детей секс — просто слово, не наделенное ничем особенным. Как песок или небо, ребенок понимает, что есть какая-то часть жизни, ему интересно о ней узнать, совершенно нормально об этом рассказать в спокойном состоянии на языке того возраста, в котором ребенок находится, не сгорая от стыда и не каменея от страха. Естественно, если мама начинает нервничать, когда дочь ее о чем-то спрашивает, ее неспокойная реакция считывается ребенком.

Детям нужна нормализация: в том смысле, что сексуальное развитие — это совершенно обычная, нормальная часть жизни. Ребенок взрослеет, вырастает и во взрослом возрасте он будет вести активную сексуальную жизнь, как и любой другой человек. Более того, такие разговоры могут обезопасить, предостеречь ребенка. Часто именно от незнания и непонимания происходят неприятные истории: иногда жертвами насилия становятся дети, которые просто не понимали, что им предлагает взрослый дядя, они не осознавали, что с ними делают, и, уже повзрослев, осознают, что это было насилие и использование. Когда девочки встречают мужчин, демонстрирующих половые органы возле школы или в парке, им будет легче защитить себя, если они будут понимать, о чем речь.

Опять же, чтобы научиться ответственности за свое поведение и свои потребности, необходимо понимать процесс. Пока сексуальность — сфера неясная, размытая, запретная, наделенная мифами, о взрослом и ответственном поведении не может быть и речи. Родители рассказывают детям про аиста, а потом ждут от них взрослого ответственного поведения.

Родитель для ребенка — самая важная авторитетная фигура в определенном возрасте. Когда родитель открыто говорит с ребенком на интимные темы, эти разговоры становятся мощнейшей поддержкой. Тем самым папа или мама дают скрытые позитивные послания, разрешение на то, чтобы ребенок рос, развивался, взрослел и был собой.

«Как защитить ребенка от насилия?»

Наталья Карагодина: Меня чаще всего спрашивают: «Как защитить ребенка от проявления насилия? Нужно ли сообщать в правоохранительные органы, если я стал свидетелем насилия в отношении ребенка?» И это, к сожалению, самый частый вопрос — нужно ли это делать, не навредим ли мы этим ребенку? Мой ответ: сообщать нужно обязательно. Единственное, нужно понимать, что сейчас ситуация раскрытия правонарушений в отношении ребенка такова, что само по себе расследование и наказание виновного может стать очень травматичным для ребенка, вплоть до суицида.

Безусловно, если у людей есть возможность оценить последствия или смягчить ситуацию для ребенка, нужно снизить неблагоприятные последствия — и думать об этом важно. Приведу пример: совершается насилие в семье, близкие люди узнают и спрашивают меня, что они могут сделать в этой ситуации. Я говорю, что, прежде всего, нужно обратиться к психологам, максимально защитить ребенка. Даже с точки зрения процессуального права предусмотрена возможность избежать травматизации ребенка, например, не проводить допрос в присутствии обвиняемого. Эта система в нашей стране нуждается в серьезной проработке, но есть возможности защитить ребенка. Уголовный процесс направлен не на поиск истины, а на поиск доказательств. Если даже факт не вызывает сомнений, но он не доказан в уголовно-процессуальном порядке, то уголовно-правовых последствий по закону не возникает. А не возникает осуждения — не возникает приговора.

Во всех случаях защита близких людей может быть гораздо важнее, чем уголовное наказание. Прежде всего должна быть поддержка родных и близких для ребенка. А чаще всего насилие возникает тогда, когда этой поддержки ребенок не имеет.

«Как учить ребенка контрацепции?»

Ирина Осминина: Чаще всего пациенты спрашивают, со скольких лет возможно применение гормональной контрацепции. Отвечаю, что с момента необходимости, то есть при половой жизни, при наличии постоянного полового партнера, при отсутствии показаний, первоначально — под контролем родителей.

«Как реагировать на каминг-аут?»

Татьяна Орлова: Как специалист, я исследую семейные модели коммуникаций. Мне в основном попадались случаи гиперконтроля в отношении детей, когда родители настойчиво пытаются сформировать ребенка по своей модели, а он отчаянно сопротивляется. Поэтому самый частый вопрос касается случаев, когда подросток демонстрировал родителям свою гомосексуальность или утверждал, что хочет сменить пол. Сменить пол и ориентацию означает сделать что-то совсем неприемлемое — такая протестная реакция. Иногда это протест против определенной ролевой сексуальной модели. Например, девочек и женщин в семье унижают — она меняет пол. Поэтому здесь нет однозначного ответа: каждая семья и ситуация уникальны.

Про сексуальное просвещение мне ни разу вопросов, если честно, не задавали. Иногда приходили тревожные родители, которые очень хотели защитить девочку от ранней беременности: запрещали ей куда-либо ходить и вообще все. Чаще всего именно ранней беременностью это и заканчивалось.

Лекторий «Стыдно не будет:

Как говорить с детьми про секс»

Когда: каждую среду с 4 по 25 апреля, в 19:30

Где: Зубовский бульвар, 2, корпус 3

Как и когда говорить с ребенком о сексе

Один из самых популярных вопросов, которые родители задают психологам, звучит так: «В каком возрасте я должен начать говорить с моим ребенком о сексе?».

Сексуальность — это неотъемлемая часть жизни каждого человека независимо от его возраста. Ваш ребенок растет и развивается, и в какой-то период он может хихикать с друзьями, разговаривая об «интимных частях тела», делиться «грязными» шутками, штудировать словари, отыскивая «запретные» слова. Такое любопытство к данному аспекту человеческой жизни естественно, и у детей всех возрастов есть вопросы, связанные с этой темой. Поэтому, когда ребенок будет готов спросить вас, вы, как родитель, должны быть готовы ответить ему.

С чего начать?
Буквально каждый день происходят события, которые предоставляют вам шансы поговорить с ребенком на темы, связанные с сексом. Такие моменты очень удобны для ненавязчивого обучения тому, что ребенок должен знать, но о чем просто так не поговоришь. Например, рассказать об интимных частях тела во время купания гораздо удобнее и естественнее, чем говорить о них во время обеда.

Беременность какой-то из близких родственниц или рождение в семье малыша удобно использовать для разговора о том, как происходит зачатие и рождение ребенка. Совместный просмотр телепередач также хороший повод для обсуждения вопросов человеческой сексуальности.

Подходящий момент для полового воспитания и обучения может подвернуться в любом месте и в любое время. Например, когда вы находитесь в магазине, в кино или парке. Вам не нужно готовить специальную речь, подбирать слайды и выступать с презентацией. Разговор об «этом» должен быть максимально естественным. Во-первых, постарайтесь выяснить, что ваш ребенок уже знает. Пусть он ведет беседу и задает свои вопросы. Правда, некоторые дети не будут задавать вопросы, если они предполагают, что ответы на них для вас окажутся затруднительными. Другие же, наоборот, могут испытывать вас, специально задавая неудобные вопросы. Говорите открыто — пусть ваш ребенок знает, что он может спросить вас о чем угодно.

Читайте также:  Стоит подкупать ребенка с помощью денег или игрушек?

Если вам неловко говорить о сексе или отвечать на некоторые вопросы вашего ребенка, подумайте, кого бы вы могли привлечь для просвещения вашего ребенка в области сексуальных отношений — родственника(-цу), близкого друга семьи или вашего педиатра.

Вопросы, которые вам может задать ребенок
Конечно, и вопросы, и ваши ответы на них будут зависеть от возраста вашего ребенка, а также от степени вашего взаимопонимания. Ниже приведены некоторые из вопросов, которые ребенок может задать вам, и примерные сведения, которые он должен знать на каждом этапе своего развития.

Дети дошкольного возраста:
– «Как я попал к маме в животик?»
– «Где я был, прежде чем я попал в живот?»
– «Как же я выбрался?»
– «Откуда берутся дети?»
– «Почему девочки не имеют пениса?»

От полутора и до 3 лет. В этом возрасте ребенок начинает познавать свое собственное тело. Важно научить его, как правильно называется та или иная часть тела, потому что придумывание каких-то специальных названий для этого может натолкнуть его на мысль, что именно с этой частью тела что-то не так. Обязательно также объясните малышу, как правильно называются интимные места — те, которые прикрыты купальником.

От 4 до 5 лет. В этом возрасте ребенок начинает проявлять интерес к сексуальности в общем — и к собственному телу, и к телам представителей как своего, так и противоположного пола. Именно в этом возрасте дети спрашивают, как появляется у женщины ребенок, почему мальчики и девочки устроены по-разному. Малыши также могут касаться собственных половых органов и проявлять интерес к половым органам других детей. Не пугайтесь — это не взрослые сексуальные действия, а признаки нормального интереса. Тем не менее ваш ребенок должен знать, что делать допустимо, а что нет. Установление ограничений на исследования в этой сфере — это семейное дело. Вы можете объяснить вашему ребенку, например, что:
– детский интерес к гениталиям является здоровым и естественным;
– нагота и сексуальные игры в общественных местах не входят в понятие нормы;
– никто, в том числе даже близкий друг и родственник, не может касаться интимных частей его тела (исключение составляют врачи и медсестры во время медицинского осмотра и родители, когда они пытаются найти причину любой боли в области половых органов).

Дети школьного возраста
– «Сколько лет должно быть девочке, прежде чем она сможет иметь ребенка?»
– «Почему у мальчиков возникает эрекция?»
– «Что такое менструация?»
– «Как у людей происходит половой акт?»
– «Почему некоторые люди похожи на других людей?»

От 5 до 7 лет. В этом возрасте ребенок все больше и больше понимает, как люди ладят друг с другом. Он может начать интересоваться тем, что происходит половым путем между взрослыми. Его вопросы могут становиться более сложными, потому что он пытается понять связь между сексуальностью и тем, откуда берутся дети. Он может придумать собственные объяснения тому, как работает его тело или как появляются дети, или обратиться к друзьям для получения ответов.

Важно помочь ребенку понять, что такое нормальная сексуальность и половые отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной. Уроки и ценности, которые он усвоит в этом возрасте, будут с ним до того времени, как он станет взрослым и начнет строить собственные отношения с представителями противоположного пола.

От 8 до 9 лет. Ребенок, скорее всего, уже усвоил, что считается правильным и неправильным в половых отношениях. Он в состоянии понять, что секс — это то, что происходит между двумя людьми, которые любят друг друга, и может начать интересоваться тем, как мама и папа встретились и влюбились. Но наряду с вопросами о романтичных отношениях мужчин и женщин, любви и браке ребенок может спросить вас о гомосексуальных отношениях. Используйте этот момент, чтобы обсудить тему гомосексуализма внутри семьи. Объясните, что если человеку кто-то нравится или он любит кого-то, то это может не зависеть от пола человека, но эти чувства отличаются от сексуальных симпатий к кому-то.

В этом возрасте ребенок должен знать, что уже сейчас его организм претерпевает многие изменения, которые подготовят его к половой зрелости. Когда он будет достаточно осведомлен о своей сексуальности и физиологии, важно поговорить с подростком о том, что с половым актом не стоит торопиться до тех пор, пока он не станет старше и сознательнее. Вы должны также побеседовать с ребенком о контрацепции и заболеваниях, передающихся половым путем (ЗППП), особенно о СПИДе. Убедитесь, что он понимает, как эти болезни могут распространяться и как он может защитить себя от них (а если у вас девочка — то от беременности). Осознание собственной сексуальной ответственности — это один из самых важных жизненных уроков, которые должны преподать детям родители.

Запомните!
Разговоры о сексе и сексуальности дают вам возможность поделиться своими ценностями и убеждениями с вашим ребенком. Иногда поднятая вами или ребенком тема или вопросы могут показаться неловкими, щекотливыми, но ваш ребенок должен знать, что он всегда получит честный и откровенный ответ, если обратится к вам. Доверием ребенка нужно дорожить и поддерживать его уверенность в себе и в вашей любви.

Не надоедаем! Только самое важное – подписывайся на наш Telegram-канал

Читайте все новости по теме “Возрастная психология” на OBOZREVATEL.

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе

Некоторое время назад мой близкий друг и его жена рассказывали, что их шестилетний сын очень хочет понять, каким способом внутри их собаки Бубы оказались щенки, которых она вот-вот должна родить. «Конечно, — сказал мой друг, — вот тут бы и рассказать ему, откуда все берется, но совершенно непонятно как». Жена его на это фыркнула и со вздохом сказала: «Можно подумать, про все остальное понятно как».

Этот разговор показался мне по-настоящему важным: на тему «как говорить с детьми о сексе» мы читаем и слышим очень много, а о том, почему, собственно, именно о сексе говорить всегда труднее всего, говорится очень мало. Мне кажется, это происходит по простой причине: ответ кажется нам очевидным. Но каждый раз, когда при мне заходила речь об этом самом «как», я осторожно спрашивала, почему эти разговоры даются так трудно. И ничего очевидного в ответах взрослых (считавших, что я спрашиваю об очевидном, и смотревших на меня с недоумением) не обнаруживалось. Эти ответы были очень, очень разными: «я боюсь как-нибудь ему навредить», «я боюсь, что ему еще рано», «я не знаю, что он уже знает, и не хочу выглядеть дурочкой», «я не хочу подавать ему идею, что все можно», «я вообще не люблю говорить о сексе».

Иногда я чувствовала себя неловко. Спрашивая человека, почему, на его взгляд, нам трудно говорить с детьми о сексе (дома или в классе, в качестве детского писателя или родителя, учителя или врача — неважно), ты невольно предлагаешь ему проективный тест: что бы он ни ответил, ты, скорее всего, узнаешь о нем самом гораздо больше, чем о предмете разговора. Безусловно, если спросить человека, как говорить с ребенком о книгах, ты тоже узнаешь из его ответа многое о нем самом. Но секс — история особенная, и лично для меня кажущиеся очевидными причины этой особенности оказались в свое время совсем не очевидными.

Бедные взрослые

Начнем с того, что секс — единственное из всех «телесных» занятий, которому мы предаемся не в одиночестве; нам вообще свойственно прятать тело, а тут вдруг. Другой пример: люди склонны делать далеко идущие выводы о личности друг друга на основании информации (или слухов), касающихся сексуальной жизни, — количества партнеров, продолжительности связи, вкусов, пристрастий.

Еще пример: поскольку на самом деле мы очень мало знаем о том, что делают в постели другие люди, мы часто боимся не соответствовать норме, делать что-то не так — сравнивать-то толком не с чем.

И еще: мы часто уверены, что сексуальность человека во многом определяет его шансы на личное счастье, любовь, брак, родительство.

Кстати, это тоже важная история: вчуже мы понимаем, что сексуальность не сводится к механике секса (это-то проще всего), а включает в себя гораздо более сложные вещи — отношения с партнером, вкусы, пристрастия, — а как это объяснять? Неудивительно, что когда человек говорит о сексе — не то что с ребенком, а даже с собственным партнером, другом, терапевтом, с самим собой, наконец, он говорит на самом деле о тревогах и страхах, очень далеких от секса как такового.

Когда же дело касается разговора с детьми, взрослый и правда часто оказывается в незавидной позиции: пойди поговори с ребенком на тему, с которой у тебя самого все так непросто.

Мне доводилось разговаривать о любви и сексе со своими учениками (очень разного возраста), с детьми друзей, с подростками, для которых я когда-то писала книгу про ВИЧ/СПИД, — и я видела, как сильно к их собственному любопытству, непониманию (или пониманию), страху (или отсутствию страха) примешивается тяжеловесный и печальный сор того, что мучает их учителей, родителей и просто старших знакомых.

Кстати, о взрослых: когда они были детьми, их родители зачастую были еще в худшем положении, чем они сейчас. Мир был консервативнее, сексуальное просвещение — хуже, безопасность секса и уровень контроля над своим здоровьем — ниже, общественные рамки — жестче.

Разговоры их родителей о сексе, если и случались вообще, часто носили характер запугивания.

И получается, что у многих нынешних взрослых нет собственного детского опыта удачных разговоров, да и просто нормального получения информации о человеческой сексуальности. Называя вещи своими именами: не только наши бабушки и дедушки, но и наши мамы и папы не знали очень многого из того, что знаем мы, и имели гораздо больше поводов бояться самых разных проявлений сексуальности — и в себе, и в окружающих, — чем мы сейчас.

Мы — поколение, которому не удается опираться на собственный положительный опыт в разговоре с детьми. Нам приходится почти все понимать с нуля.

О чем и зачем

Как-то на одном круглом столе, посвященном вопросам сексуального воспитания, встала молодая дама и сказала, что она готова поделиться своим опытом: она некоторое время назад поговорила со своей дочерью о том, как люди занимаются сексом, и уверена, что этот разговор прошел хорошо. «По крайней мере, — сказала дама, — я уверена, что она с собой никаких извращений делать не позволит».

Я впервые подумала тогда, что вот еще одна вещь, которую все считают очевидной, но, будучи спрошенными, дают очень разные и очень непростые ответы: ладно «как», важнее «зачем». Зачем говорить с ребенком о сексе?

Что мы хотим, чтобы ребенок вынес из этого разговора, и чего хотим от этого разговора мы сами?

Иногда мои собеседники отвечали мне: «лишь бы не залетела» или «хоть бы не заразился», иногда — «чтобы понимал, как устроено его тело», однажды — «чтобы муж ею потом был доволен». Мне повезло разговаривать и с теми, кто говорил, что хотел бы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, при котором это занятие, оставаясь безопасным, будет приносить радость ему и его партнерам. Но, так или иначе, получалось, что задать себе вопрос «зачем я веду этот разговор?» и понять, насколько удачным мне кажется ответ, гораздо важнее, чем придумать хорошую метафору про бабочек и цветочки. Тем более что не бывает универсальных сценариев разговора, как не бывает универсальных детей. Говоря о взрослых, мы помним, насколько все люди разные: что подходит для разговора с одним, то в разговоре с другим закончится катастрофой. И только о детях мы любим рассуждать скопом: что читать детям, о чем рассказывать детям, как говорить с детьми о сексе. Мне кажется, что если заранее не спросить себя: «Зачем я говорю именно на эту тему именно с этим ребенком?» — любой сценарий из книжки для родителей может оказаться не только непригодным, но и вредным — как минимум потому, что будет привносить в разговор отчетливый привкус фальши.

На двоих

Мне кажется, что одна из самых важных вещей, которую стоит помнить во время разговора о сексе с ребенком, упоминается очень редко: это не лекция, а именно разговор. В нем есть два участника. Один, возможно, знает больше, а другой — меньше (иногда это не гарантировано). Возможно, один опытный, а другой нет (и это не всегда гарантировано, особенно в разговоре человека старшего, более консервативного поколения с подростком).

Но в целом вы имеете право чувствовать себя человеком — и быть в этом разговоре человеком, а не радио.

Вы имеете право сомневаться, не знать, сталкиваться с какой-то мыслью впервые, ошибаться. Но ребенку об этом стоит говорить честно: «я об этом не думал», «я понимаю, чего ты боишься», «меня это тоже иногда беспокоит», «на это каждый находит ответ сам», «для меня это тоже непростой разговор». Если это не отмазки, а признание в собственной человечности и предложение подумать дальше, обсудить подробнее, вернуться к разговору еще раз — ребенок это поймет и оценит.

Взрослый, назидательно вещающий в формате лекции, гораздо страшнее.

И, кстати, подавляющее большинство взрослых готовится к этому разговору именно как к радиопередаче или к лекции: они представляют себе, что ребенок — молчаливый слушатель, которого необходимо просветить. Но у вашего младшего собеседника могут быть свои взгляды и мнения. С ними можно не соглашаться и спорить, но для этого их надо сперва услышать. Мало кто готов к тому, что у ребенка не просто может быть мнение по самым разным вопросам, касающимся сексуальности, но и к тому, что это мнение может расходиться с нашим. Понятно, почему это непростой момент, — но, опять же, никого нельзя переубедить, не выслушав. А выслушав, можно обнаружить, что в расхождении мнений ничего ужасного нет, если это именно честный разговор, а не радиотрансляция.

Частное и личное

Разговор отличается от нотации тем, что оба собеседника находятся в равном положении. Например, один собеседник вполне может спрашивать другого о его собственном опыте — и это право есть не только у вас, но и у вашего ребенка. Если вам комфортно рассказать то, о чем вас спрашивают, — отлично. Но у вас, в свою очередь, есть право честно сказать: «Это слишком личное, но вообще по этому поводу я думаю, что…» — и не делиться фактами, но делиться мнением. Если это честное мнение, вас, скорее всего, поймут. Но в любом случае вам предоставляется прекрасный шанс объяснить ребенку, что такое «приватность» и почему у каждого человека есть на нее право, особенно когда речь идет о личной и интимной жизни.

Хорошо бы еще помнить, что право приватности распространяется и на ребенка: он не обязан вам отчитываться, а вы не имеете права приступать к нему с бестактными вопросами, как бы вам этого ни хотелось. Только тогда есть шанс, что он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, в частности о человеческой сексуальности вообще, когда ему будет нужно поделиться или посоветоваться.

И, кстати, мы все время представляем себе, что разговор об интимной близости или о любовных отношениях всегда будет разговором о его жизни, а не вашей. На практике же получается, что это далеко не всегда так: родители отдаляются, сближаются, разводятся, заводят новые отношения, и если ваши отношения с ребенком будут отношениями двух доверяющих друг другу людей, обо всех этих вещах, если они происходят, тоже можно будет говорить — пусть не всегда легко, но по крайней мере честно. А иногда и не придется: при открытости и взаимном уважении многие вещи понимаются без лишних слов.

Разговор или тема

Один из моих собеседников с облегчением сказал, что ему с тринадцатилетним сыном больше разговаривать «про это все» не надо, — слава богу, все позади: «Посадил, объяснил, тема закрыта». «Посадил, объяснил» вполне смутили меня сами по себе — когда человеку тринадцать лет, его хорошо бы для начала послушать, но слова «тема закрыта» смутили меня еще больше.

Читайте также:  Лечение анемии у детей до года

Это очень частая история:

взрослые полагают, что, выполнив единожды родительский долг сексуального просвещения, они могут никогда не возвращаться к этой неловкой теме.

Натыкаясь на это, я каждый раз представляю себе, что речь идет, скажем, об учебе: один раз собрался с духом, «посадил, объяснил, тема закрыта». Звучит нелепо: мы вполне отдаем себе отчет, что тема учебы будет иметь в жизни человека огромное значение, и надеемся, что сможем годами нормально общаться с ребенком на эту тему. Но мы точно так же отдаем себе отчет в том, что тема сексуальности будет играть в его жизни огромную роль, и при этом надеемся избавиться от нее раз и навсегда.

Мне кажется, что разговор о сексуальности в доверительных отношениях не прекращается никогда.

Это отнюдь не значит, что он ведется каждый день. Это значит, что тема не оказывается табуированной, что ребенок (и вы — у вас, между прочим, тоже есть личная жизнь) может возвращаться к ней, когда считает нужным, и особенно когда жизнь предлагает ему новые вопросы. Мы помним об этом очень редко, но сегодня, когда практики, убеждения и даже законы, связанные с человеческой сексуальностью, постоянно меняются, — разумно ждать, что у ребенка будет не один и не два повода поговорить с умным человеком о том, что он видит, слышит или с чем сталкивается. Если, конечно, он будет этому умному человеку доверять.

Как разговаривать с ребенком о сексе?

Многие родители испытывают неловкость от разговоров на тему секса и предпочитают избегать их. Некоторые понимают важность сексуального просвещения и считают, что нужно собраться c духом и за один присест рассказать «об этом» всё. Между тем половое воспитание – это не просто беседа на щекотливую тему. Это постепенное формирование у ребенка правильных представлений о своем теле, обучение навыкам гигиены и правилам безопасности, а главное, это выстраивание доверительных отношений с ребенком.

Но с нами никто не говорил о сексе, может, и ребенок сам все узнает?

Да, непременно узнает. Но когда источником информации становятся плоские шутки сверстников или видео в интернете – у ребенка формируется искаженная картина того, что правильно и нормально, а что опасно и недопустимо. Метод проб и ошибок в этом вопросе несет в себе слишком большие риски. Сексуальное насилие, нежелательная беременность, инфекции, передающиеся половым путем, – все эти угрозы нередко становятся реальностью из-за неспособности человека оценить опасность и вовремя обратиться за помощью. И если тем, кому родители ничего про «это» не говорили, удалось избежать серьезных проблем, это не повод оставлять в неведении своих детей. В конце концов, мир не стоит на месте – с каждым годом растет заболеваемость ВИЧ, увеличивается шанс того, что ребенок посмотрит порнографию уже в начальной школе или столкнется с той или иной формой сексуального насилия, не понимая толком, что происходит.

С чего же начать?

Ежедневно мы сталкиваемся со множеством удачных моментов для обсуждения половых вопросов. Купание в ванне – отличный повод поговорить о строении тела и обучить ребенка навыкам личной гигиены. Желательно, чтобы после пяти лет он умел самостоятельно ухаживать за своими половыми органами. Научите ребенка правильным названиям гениталий. Даже если вам неловко произнести слова «пенис», «мошонка», «вульва» и «половые губы» – ребенку стоит знать их. Это не дань новомодной методике воспитания – это забота о безопасности. Известно, что сексуальные преступники стараются избегать детей, знающих правильные названия половых органов. Такие дети, как правило, имеют доверительные отношения с родителями и предупреждены о возможных угрозах – это делает их менее доступными жертвами преступлений. Это вовсе не значит, что вам нужно ежедневно проговаривать слово «пенис», отправляя ребенка в душ. Многие родители, познакомив ребенка с правильными названиями, продолжают использовать те слова, которые им самим комфортно произносить. Некоторые психологи утверждают, что такой подход тоже оправдан: для ребенка важны в первую очередь спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. Но если вы не можете выдавить из себя ничего определеннее таинственного слова «ТАМ», намекая на интимную зону ребенка, – ему будет намного сложнее обратиться к вам за помощью, когда она ему понадобится. И потом, в анатомических названиях органов нет ничего предосудительного – в конце концов, вы же не назовете «краником» фаллос микеланджеловского Давида.

Но разве стыдиться интимных зон – это не нормально?

Конечно, нормально. Половое воспитание отнюдь не поощряет ребенка свободно обсуждать и тем более демонстрировать свои половые органы кому угодно и когда угодно. Но одно дело – стесняться своей наготы, и совсем другое – стыдиться затрагивать эту тему даже в случае необходимости. Расскажите ребенку о том, что такое приватность, и обучите его правилу нижнего белья. Суть его проста: никто не должен видеть или трогать ребенка в местах, которые прикрыты трусами, – и сами дети не должны касаться других в этих местах. Уважайте личные границы ребенка: стучитесь, прежде чем зайти в его комнату, позволяйте ему отказываться от объятий и поцелуев, научите его говорить «нет» – особенно малознакомым людям. Установка «взрослый всегда прав» нередко мешает детям противостоять домогательствам со стороны старших. Научите детей разнице между хорошими и плохими тайнами. Побуждайте их рассказывать вам тайны, который вызывают у них страх и дискомфорт.

И все же, как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Психологи советуют специально не акцентировать внимание на этом вопросе. Давайте информацию постепенно, следите, чтобы она соответствовала интересам ребенка и его способности усвоить ее. Начните с того, что «дети появляются из маминого живота», пока у ребенка не созреет новый вопрос. Если ребенок очень любопытен (как правило, это именно так) и хочет здесь и сейчас узнать все подробности о том, как именно он попал в живот и появился на свет, – продолжайте спокойно отвечать, пока не удовлетворите его естественный интерес к этой теме. Вы можете рассказать о том, что дети появляются у мамы в животе, когда они с папой любят друг друга, что у женщин есть специальный орган – матка, в котором ребенок растет, пока не будет готов выйти на свет через специальное отверстие – влагалище. Вы можете выбрать более привычный для себя способ рассказа, главное – говорите с ребенком честно, спокойно и уверенно. Обычно дети проявляют интерес к этой теме в возрасте 4–5 лет, но все очень индивидуально. Если ребенок не задает вопросов, не упускайте удачного момента начать разговор самим, особенно если он уже пошел в школу.

Что еще нужно рассказать ребенку о сексе?

Ребенку нужно знать, что секс – это продолжение любви и желания быть вместе, а не пошлость и грязь, как это часто преподносится в окружении сверстников. Эта та форма близости, которая возможна между взрослыми людьми, которые очень любят и доверяют друг другу. Нет необходимости самим рассказывать ребенку о всех тонкостях интимных отношений, но нужно предупредить его об опасностях, которые такая близость может нести. Ребенок должен узнать о контрацепции до того, как начнет половую жизнь, и о менструации и поллюции – до полового созревания (имейте в виду, что оно может наступить до 11 лет). Расскажите о том, что любая близость между людьми возможна только по взаимному согласию. Напомните о том, что он должен уметь говорить «нет», если чувствует себя дискомфортно. Проговаривайте, что в любой неприятной ситуации лучше показаться смешным, но остаться живым и здоровым – и это касается не только секса. Детям свойственно многое пробовать «за компанию», боясь высмеивания, многие дети стесняются громко закричать даже тогда, когда им грозит реальная опасность. Еще важно вовремя объяснить, что порнография – это выдумка для взрослых, которая ни в коем случае не должна восприниматься как руководство к действию.

Что делать, если я все-таки не могу говорить с ребенком об этом?

Если вы не можете преодолеть собственного смущения – честно скажите ребенку, что вас не научили обсуждать вопросы секса и вы до сих пор стесняетесь этой темы. Но при этом вы хотите быть уверены, что ребенок получит необходимую информацию, а в случае чего несомненно поделится с вами своими переживаниями. Позаботьтесь о том, чтобы в его окружении был близкий человек, который мог бы стать вашим доверенным лицом в этом вопросе. Вам на помощь также придут книги – изучайте их вместе или предложите ребенку самостоятельно ознакомиться с их содержанием. Обсудите с другими родителями возможность провести занятие по сексуальной грамотности. Посещайте лекции и тренинги для родителей, помогающие преодолеть свои страхи.

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора.

Стыдно спросить: как разговаривать с детьми о сексе?

Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и прочее. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы, так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм.

Источник фото: NetOtita.ru

1. Настрой

Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они:

  • позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения;
  • имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют беспорядочную половую жизнь как способ решения психологических проблем;
  • заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят.

Фактически, это именно то, чего мы бы все хотели для своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители – в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет.

2. Собственные чувства

Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать.

Плюс, у многих родителей есть свой определённый негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно обсудить общий план с мужем, подготовиться самим, если по какой-то причине стесняетесь таких разговоров (обсудите это с терапевтом, поговорите с друзьями или почитайте что-то в интернете).

Источник фото: huffingtonpost.co.uk

3. Границы

Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила:

  • не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.).
  • на заданный вопрос – сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить.
  • отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» – «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать – то можно и нужно на этом остановиться.
  • Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить. В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая.

Не всегда стоит рассказывать ребёнку обо всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно – даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить.

Источник фото: Philly.com

Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста:

2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться.

4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды.

6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д.

10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется.

4. Лексика

В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит.

Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами.

Источник фото: Trivia.id

Здесь очень хочу сказать одну нужную, на мой взгляд, вещь. Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить.

5. Ведение беседы

Есть несколько приёмов и способов, позволяющих облегчить коммуникацию всем участникам. Вот они:

1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить

2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий

3) совершенно нормально чего-то не знать или не отвечать сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам.

4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче.

А как вы разговариваете с детьми о сексе?

Ссылка на основную публикацию