Как правильно слушать и слышать своего ребенка?

Как научиться слышать своего ребенка

Мой старший сын с детства был немногословным. Обычные домашние диалоги ограничивались дежурными словами: «да», «нет», «нормально». Но бывали случаи, когда он громко и эмоционально начинал описывать текущие ситуации, возмущаться из-за чьих-то поступков или долго о чем-то рассказывать. По иронии судьбы эти случаи приходились на моменты моей усталости, занятости или плохого самочувствия. Но я четко понимала, что, несмотря ни на что, нужно слушать своего ребенка, причем слушать активно. Другого шанса услышать своего сына может и не быть.

Слушать ребенка можно по-разному. Многие родители признаются в том, что часто пропускают мимо ушей то, что говорит ребенок. Конечно, на это всегда есть причины, но специфика слушания в ситуативности: ребенка нужно слушать в тот момент, когда он хочет говорить, а не тогда, когда нам это удобно. Если вернуться к разговору через некоторое время, то можно столкнуться с нежеланием ребенка повторить свой монолог, а несколько неудачных попыток высказаться перерастут в устойчивое нежелание ребенка делиться с родителями своими переживаниями.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций. Часто родители не понимают проблем подростков.

Некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку. И прежде всего – научиться активно его слушать.

Активное слушание

Активно слушать – значит «принимать и возвращать» собеседнику часть информации, делая акцент на чувства, называя их. Технология этого метода заключается в том, что родитель повторяет последнюю фразу, сказанную ребенком. Важно при «завязывании» диалога обозначить чувства ребенка: злость, грусть, страх, радость. Если фраза неверная или вы не поняли эмоций ребенка, то он обязательно вас поправит.

Вот несколько примеров:

Пример 1.
Дочь пришла из школы, бросила портфель.
Дочь: «Я хочу уйти из этой школы».
Мама: «Ты не хочешь больше ходить в школу?»

Пример 2.
Пятилетний сын бежит к маме в слезах.
Сын: «Он отнял у меня машину».
Мама: «Ты так сильно расстроился, потому что твой друг взял машину?»

Пример 3.
Девочка-подросток собирается гулять.
Дочь: «Я не буду носить эту уродливую куртку».
Папа: «Тебе так сильно не нравится куртка, что ты считаешь ее уродливой?»

В этих примерах есть направление на диалог, а также понимание ребенком того, что он услышан родителем. Возможно, что в первом случае дочка начнет рассказывать о проблемах. Пятилетний ребенок поправит, что не расстроен, а рассержен. А дочка-подросток объяснит папе, что ей не просто не нравится куртка, а она ее раздражает из-за цвета, фасона, длины.

Многим родителям привычнее отругать ребенка за капризы, призвать к ответственности или прочитать лекцию о дружбе, давая понять, что для них не важно, что чувствует ребенок.

Активное слушание показывает ребенку главное: «Я слышу тебя и принимаю все сказанное». Сочувствие родителей окажет поддерживающее воздействие на детей.

Как научиться слышать ребенка

Сделать диалог продуктивным – научиться слушать и слышать своих детей – помогут простые правила.

Правило №1: Глаза в глаза. Поворачивайтесь лицом к детям. Постарайтесь, чтобы лицо ребенка было на уровне вашего лица: присядьте рядом, посадите малыша на колени, подвиньте близко стул к столу. Избегайте ситуаций, когда общение происходит из соседних комнат или во время разговора с ребенком выполняются какие-либо дела. Контролируйте наличие закрытых жестов, сигнализирующих ребенку о вашем нежелании общаться: скрещенные руки, полуразворот в сторону двери и др.

Правило №2: не мучайте расспросами расстроенного ребенка. Если ребенок подавлен, то реплики типа «Что случилось?» не разъяснят обстановку. Лучше всего использовать утвердительные реплики, показывающие, что родители и дети настроены на общую волну.

Например:
Дочь: «Я больше не дружу с Леной».
Мама: «Я вижу, что ты переживаешь».

Фраза мамы дает понять, что она понимает эмоциональное состояние дочери и бережет ее личное пространство. Если бы мама начала расспросы, то спугнула бы желание девочки все рассказать. Ребенок боится того, что родителей волнуют только факты.

Правило №3: выдерживайте паузу. Ограничивайтесь репликами, повторяющими последние слова ребенка, и слушайте его. Паузы помогут ребенку сосредоточиться, понять свои мысли и настроение. Следите за выражением лица ребенка: оно может показать, что ребенок не готов слушать ваши замечания. Если же ребенок смотрит на вас вопрошающе, то нужно реагировать утверждающей репликой. Если ребенок отводит глаза, рассматривает предметы, то он находится в раздумье. Не мешайте ему думать.

Правило №4: заменяйте негативные слова позитивными. В порыве эмоций дети часто используют выражения с негативной эмоциональной окраской. Не следует их повторять – замените их на более позитивные выражения с меньшим отрицательным содержанием. Слово «водиться» — словом «дружить», «уродливый» — «немодный» и т. д. Верные слова, произнесенные взрослыми, правильно воздействуют на детей: пересказанная мамой или папой детская проблема уже не будет казаться столь трагичной.

Правило №5: не бойтесь ошибиться. Повторите ситуацию, не бойтесь что-то назвать неправильно – ребенок обязательно вас поправит. Но после своих замечаний он будет уверен, что вы все поняли правильно.

Правило №6: будьте искренни. Ни одна актерская игра не заменит искренней заинтересованности в проблемах детей. Дети интуитивно чувствуют ложь – помните об этом.

Техника активного слушания не постигается за один день. Не следует думать, что простой повтор фраз сотворит чудо. Самое главное – ваше желание общаться с ребенком, слушать и принимать его проблемы. Практикуя метод активного слушания, вы очень скоро поймете, что научились слышать и понимать своего ребенка.

Как слушать и слышать ребенка: советы родителям

Анна Кругликова
Как слушать и слышать ребенка: советы родителям

Психологи часто отмечают, что родители в общении с детьми прежде всего центрируются на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Это во многом мешает слушанию своего ребенка, а следовательно, пониманию его потребностей и чувств. Опыт показывает, что родители иногда жалуются на то, что ребенок не внимателен, делает им назло или не справляется с чем-то. А на самом деле ребенок просто нуждается в другой форме изложения требований, его что-то беспокоит и от этого он раздражается, или он испытывает значительные затруднения и хочет от родителей поддержки.

Получается, родители часто не замечают «очевидные» вещи, поэтому многие детские проблемы и переживания чаще всего остаются за гранью родительского внимания. Для решения совместных проблем важно владеть методами, используемыми в трудных или конфликтных ситуациях.

Один из методов – это активное слушание. Задумывались ли родители над тем, что для меня (не для ребенка) значит хорошо слушать? Слышать и слушать — это различные понятия. Слышать — значит различать, воспринимать что-то слухом. Слушать — направлять слух на что-то. В данном случае – на понимание своего ребенка. Слушание может быть пассивное (безмолвное) и активное (рефлексивное). Безмолвное слушание— минимизация ответных реакций (Да, да, Я тебя слушаю, поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия.

Активное слушание предполагает значительно большие усилия родителей. Вместе с тем активное слушание создает отношения теплоты; родители могут «влезть в шкуру» ребенка; помочь в решении проблем ребенка. А у детей появляется желание прислушиваться к мнению родителей. Активное слушание также помогает воспитывать самоконтроль и ответственность.

Чтобы активно слушать,важно овладеть некоторыми его приемами: пересказ (полный и краткий, отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов). Пересказ — изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким, с выделением наиболее важного.Ключевые слова: «Ты говоришь.», «Как я понимаю.», «Другими словами, ты хочешь.». Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях. Повторение должно носить эмпатический (прочувствованный) характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ — это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по нескольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с первого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, — это признак сформированности навыков активного слушания.

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит ребенок. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», Ты именно сейчас не хочешь надеть это платье или оно вообще тебе не нравится?»). Уточнение также

Отражение чувств — проговаривание чувств, которые испытывает ребенок в конкретном случае («Мне кажется, ты обижен (злишься)», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным», или «Ты волнуешься»).Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание ребенка рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родители не должны заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе. Очень часто дети отвечают на вопрос расплывчато и неопределенно, и очень важна роль родителя в том, чтобы помочь ребенку выразить свои чувства и мысли.

Проговаривание подтекста — проговаривание того, о чем хотел бы сказать ребенок, дальнейшее развитие его мыслей. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой закадровый перевод можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты заметила, что я убрал игрушки?»подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. Нельзя использовать знание для манипуляции, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется сделать родителю в разговоре с ребенком (например, «Вижу, что убрал, но ты и должен это делать»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.

Резюмирование используется в продолжительных беседах или после серьезных поступков («Итак, мы договорились с тобой, что.», «Я поняла, что на самом деле ты хочешь…»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Правила хорошего слушания:

слушайте ребенка внимательно, обращая внимание не только на слова, но и на невербальные проявления ребенка (мимика, позы, жестикуляция, действия);

• проверяйте, правильно ли Вы поняли слова или просьбу ребенка;

• не старайтесь сразу запретить или дать совет, переспросите, уточните, поймите чувства ребенка;

• не давайте резких оценок, поразмышляйте вместе с ребенком о последствиях его просьбы или поведения.

Дорогие родители! Если Вы начнете активно слушать ребенка, Вы научитесь его понимать так, что общение и воспитание в целом будет доставлять Вам радость.

Агитация для родителей «Слушать и слышать» Ведущим видом музыкальной деятельности во всех возрастных периодах дошкольного детства является ВОСПРИЯТИЕ МУЗЫКИ. Слышать, воспринимать.

Консультация «Советы ответственным родителям. Психологический портрет ребенка 3–4 лет» Психологический портрет В период от 2,5 лет до 3,5 лет ребёнок переживает – кризис трёх лет. Он начинает осознавать себя отдельным человеческих.

Консультация для родителей «Научите ребенка слушать музыку» «Научите ребенка слушать музыку» Взаимодействие с родителями, приобщение их к процессу музыкального развития детей – важная составляющая.

Консультация для родителей «Учите ребенка слушать музыку». Учите ребёнка слушать музыку! Любителями и знатоками музыки не рождаются – ими становятся. Поэтому любого ребёнка необходимо учить слушать.

Памятка родителям, которые хотят научить детей слушать музыку. 1. Помните, что музыка начинается с тишины. 2. Музыку можно услышать везде и всегда! (песенка дождя, танец осенних листьев, летняя песенка,.

Полезные советы родителям в период адаптации ребенка к ДОУ Не волнуйтесь, не показывайте свою тревогу на кануне поступления ребенка в детский сад. • Резко не меняйте режим дня ребенка. • Обращайте.

Советы родителям гиперактивного ребенка Советы родителям гиперактивного ребенка Как определить имеет ли ребенок синдром дефицита внимания с гиперактивностью или он просто активный?.

Советы родителям. Как научить ребенка слушать с первого раза? Многие дети замечательно научились избирательно слушать, следовательно, и слушаться, старших – и это достаточно серьёзная проблема для многих.

Советы родителям по адаптации ребенка в детском саду Думаю, каждый согласится, что приход ребенка в детский сад, очень важное событие как в жизни ребенка, так и в жизни родителей. Поэтому и.

Выступление на родительском собрании «Как слушать ребенка» Как слушать ребенка? Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях лучше всего. его послушать.

Как научиться слушать и слышать своего ребёнка

«Почему я всё время должна тебя учить, как жить?!» — бросает своему сыну мама. Действительно, а почему? И дело совсем не в том, что эту обязанность нужно переложить на плечи государственных учреждений (детский сад — школа — университет), а в том, что «учить жить» — заведомо ложная конструкция.

Как бы банально ни звучало, но жизнь — это не математика, и два плюс два иногда может равняться пяти, а иногда и шести с половиной. Конечно, никто не отменял рационального подхода, и причинно-следственные связи — это то, на чём строятся общественные отношения.

Вернёмся к ситуации с возмущённой мамой. Что стало причиной её негодования? Знакомьтесь, Костя Синицын, 15 лет. Сегодня он вернулся домой в три часа ночи, из-за чего проспал важную олимпиаду по литературе, к которой готовился последние два месяца. Логичный вывод его мамы, Татьяны Владимировны: «Гулять по ночам с друзьями нельзя, почему я всё время должна тебя учить как жить?!» Сыну, ясное дело, учиться жизни не хочется абсолютно, а если мы примем во внимание ситуацию предшествовавших разговору 24 часов, то он просто хочет спать. Конфликт исчерпан ещё до его начала с минусовым результатом.

Кажется, что учить надо как раз не подростка, а его родителей

Читайте также:  Как правильно давать лекарство ребенку?

В последнее время мировая практика по детской психологии и наставничеству приводит примеры, когда даже маленьким детям объясняют связь между действием и его последствиями. Объясните ребёнку в игре, откуда и каким образом берутся деньги, и тогда он поймёт, что новая игрушка — это не спущенная с неба ценность, а вполне себе осязаемая, исчисляемая усилиями мамы и папы и временем. С подростком тоже можно попробовать поговорить.

Представим следующий диалог между Костей и его мамой:

— Сильно расстроился, что проспал? — спрашивает мама, используя закрытый вопрос для начала беседы, чтобы Костя не дал заднего хода сразу, боясь, что ему предстоит долгий и серьёзный разговор.

— Да, мам, — честно отвечает Костя. Ему, между прочим, самому нерадостно, что он проспал важный этап, к которому так долго готовился.

— Ну ничего страшного, это не последняя олимпиада, а знаний тебе хватит, чтобы написать другую, — поддерживает мама. — А почему проспал?

— Потому что поздно вернулся, — коротко замечает Костя.

— А почему именно ты поздно вернулся? — уточняет мама.

— Потому что не рассчитал время, собираясь вернуться в 11. Но мы встретили Женю и Сашу, и прогулка затянулась.

— Понятно, — соглашается Татьяна Владимировна, не упоминая про Женю и Сашу. — Сейчас-то нормально себя чувствуешь?

— Вполне, только голова болит сильно.

— А зачем решил пойти гулять вчера? — вполне законно уточняет мама.

— Потому что у меня уже эти Лермонтовы, Пушкины и Маяковские в голове перепутались, сил никаких не было, — жалуется Константин.

— Ну ясное дело! Столько заниматься без отдыха нельзя… — мама останавливается и задумывается.

— Быть может, тогда в следующий раз составишь график? Я тут такую классную книжку по тайм-менеджменту нашла! — предлагает мама.

— Можно попробовать, — хмыкает подросток.

— Отлично! Значит, сегодня вечером, если у тебя есть время, составим график в виде ментальной карты, — подводит итог Татьяна Владимировна.

После такого разговора подростку ясно, что его не обвиняют, а сочувствуют, не ругают, а предлагают решение проблемы. А мама понимает, что сын не лентяй, а просто не совсем удачно систематизировал время.

То, что мы сейчас описали, метод активного слушания — техника, которая позволяет более точно понять психологическое состояние собеседника с помощью особых приёмов. Эффективность метода уже была проверена на примере пар наставников и их наставляемых — подростков в возрасте от 13 до 17 лет. Активное слушание помогает решить многие проблемы, характерные для переходного возраста. Например, нестабильное настроение, связанное с эмоциональными перепадами и гормональными взрывами, деидеализация родителей и непрекращающийся поиск новых ролей.

Принципы активного слушания:

  • хотеть услышать, что говорит вам подросток;
  • хотеть помочь подростку;
  • принимать чувства подростка;
  • искренне верить, что подросток может управлять своими эмоциями, анализировать себя и своё поведение;
  • понимать, что эмоции — непостоянные.

7 приёмов активного слушания:

  • Молчание.
  • Невербальное сопровождение. Вы внимательно смотрите на собеседника, киваете в ответ, показывая своё одобрение.
  • Эхо — повторение части высказывания собеседника. Но лучше не злоупотреблять этим приёмом, чтобы собеседник не чувствовал дискомфорта.
  • Фразы «я слушаю», «понятно», «так, так…», «хорошо».
  • Парафраз и уточнение типа «Правильно ли я вас понял?», «Можно уточнить», «То есть ты считаешь, что. ».
  • Вопросы.
  • Подведение итогов разговора.

Любая успешная коммуникация строится на простом принципе диалога, а диалог — это не обмен монологами. Чтобы услышать ответ на вопрос, его нужно не только задать, но и быть готовым услышать.

Учитесь слышать своего ребенка.
консультация на тему

Проблема непонимания между ребенком и родителем, к сожалению, очень актуальна в настоящее время. И, зачастую, эту стену непонимания очень трудно разрушить, хотя, при желании, каждый родитель непременно смог бы это сделать.

Скачать:

ВложениеРазмер
uchites_slyshat_svoego_rebenka.doc45.5 КБ

Предварительный просмотр:

МБОУ СОШ №47 г. Белгород

Учитесь слышать своего ребенка.

(консультация для родителей)

Проблема непонимания между ребенком и родителем, к сожалению, очень актуальна в настоящее время. И, зачастую, эту стену непонимания очень трудно разрушить, хотя, при желании, каждый родитель непременно смог бы это сделать. Почему же современные родители и их дети так «далеки» друг от друга? Что является причиной непонимания между родителем и ребенком? Ответ, на самом деле, прост: родители не умеют слушать, а, главное, слышать своих детей, но, в то же время сами хотят, чтобы их самих дети слушали беспрекословно.

Как же изменить ситуацию? Как разрушить эту стену непонимания между родителями и детьми?

Я считаю, что это возможно при условии, что взрослые станут более внимательными, чуткими и терпеливыми к своим детям, научатся слушать и слышать своего ребенка.

Как же обстоят дела на самом деле, в реальной жизни? В большинстве своем родители либо вовсе не слушают своего ребёнка, либо делают вид, что слушают, ограничивая диалог с ребенком многозначительными фразами типа «да-да». Родители наивно полагают, что дети не понимают этого. И зря! Ребёнок очень остро чувствует невнимательность по отношению к себе. В результате он «закрывается» в общении, по сути, берёт пример с вас самих и ограничивается формальными репликами, например, «всё нормально, мама».

Так что, уважаемые родители, чтобы достигнуть взаимопонимания с ребенком, для начала, вы сами должны искренне захотеть понять своё дитя.

Во время беседы с ребёнком постарайтесь вести себя сдержанно, быть терпимым и не прерывать его речь. Если вам хочется, вставит свою реплику, задумайтесь сначала, необходима ли она. Не забывайте, что ваша задача– помочь ребенку суметь выразить свои чувства и эмоции.

Высказывайте своё мнение только тогда, когда ребёнок окончательно изложил свою позицию. Очень важно сохранять визуальный контакт с ребёнком во время разговора. Как можно внимательнее следите за тем, что говорит ребёнок, чтобы правильно понять смысл его рассказа. Если вы чего-то не понимаете, не бойтесь уточнить детали.

Во время беседы ни в коем случае не сидите с равнодушным непроницаемым выражением лица. Постарайтесь как можно эмоциональнее демонстрировать свою реакцию: не поленитесь удивиться, улыбнуться или даже ужаснуться в подходящий момент. Не скупитесь на эмоции. Умейте чувствовать, что интересно ребёнку, и говорите с ним об этом.

Если ребёнок порывается что-то вам рассказать, вы видите, что его беспокоит, тревожит что-то, отложите все дела и уделите время своему ребенку. Не совмещайте «слушание» с посторонними делами. Обязательно находите хотя бы 15- 20 минут в день, чтобы выслушать его внимательно, постараться понять и помочь при необходимости.

Не засыпайте ребёнка вопросами, не устраивайте допрос. Просто помогите ему высказаться, не пытайтесь перебивать, вставлять свои комментарии. Обычно ребёнок хочет не столько получить ваш совет, рекомендацию, сколько просто рассказать о каком-то событии, поделиться впечатлениями от увиденного или услышанного где-либо.

Слушая ребёнка, старайтесь быть с ним на «одной волне». Вы спросите: «Как это?» Очень просто! Когда ребёнок что-то рассказывает, различными способами показывайте ему вашу внимательность и заинтересованность в его рассказе: кивайте головой, смотрите в глаза и т.д.

Общаясь с ребенком, уважайте его вкусы, интересы, будьте к нему добры. Даже если нужна строгость, пусть она соединится с добротой в равных пропорциях. Ваши глаза должны излучать терпение, желание услышать юного собеседника. К сожалению, умение слушать дано далеко не всем, это великое искусство, которому родители должны научиться ради своих детей.

Научившись слышать ребёнка, вы останетесь лучшими друзьями на

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца. Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! . Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: “Замри!” (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся – проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? – Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность – перед тем, как прийти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика. Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Юлия Гиппенрейтер: 3 признака того, что вам удается правильно слушать ребенка

Активное слушание и буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление

В каких случаях лучше всего послушать ребенка

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст…

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.

Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.

ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…

Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал…»). И после этого дочка сразу успокоилась.

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.

ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

Вот пример из книги Т. Гордона.

Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул,— рассказывал потом отец,— и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины — слушательницы наших курсов:

«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится. — Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
— Да, не очень.
— Но ведь у тебя есть настоящий друг.
— Конечно, есть Галка. А остальные… даже не знаю.
— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
— Да, пожалуй…
— Ты не знаешь, как к ним относиться.
— Да…
— А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует:
— Ну нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
— Да-а… Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
— Ты стала хуже учиться.
— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
— Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.
— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что- то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека…
— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат…
— Тебе кажется, что тебя обижают и учат…
— Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей…
— Они даже их обманывают.
— Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей…
— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньга ми меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
— Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:
— Оля, Пена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Рассказывает мама четырехлетней Нади.

На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:

НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас…
МАМА: Да,. Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед…
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.

И действительно — все съела!

Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите,— обращаются они к психологу,— что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила… Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.»

Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.

Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.

Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.

При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения. опубликовано econet.ru

Автор: Юлия Гиппенрейтер

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Читайте также:  Железодефицитная анемия у детей раннего возраста, симптомы, лечение, как распознать
Ссылка на основную публикацию