Что значит «любить ребенка»?

Что значит любить своего ребёнка
статья на тему

В статье даются советы, как найти правильный подход к своему ребёнку.Материал составлен по советам российских и американских психологов.

Скачать:

ВложениеРазмер
chto_znachit_lyubit_svoego_rebenka.docx18.21 КБ

Предварительный просмотр:

ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

  • Принимать его таким, каков он есть.
  • Стараться устранить из своего поведения все признаки постоянного неодобрения ребенка.
  • Не предъявлять ребенку обвинений, а лишь высказывать чувства по поводу его поступков.
  • Предъявляя ребенку требования формулировать, что вы хотели бы от него, а не то
    чего бы вы не хотели.
  • В конфликтных ситуациях давать возможность сначала высказываться ребенку,
    лишь затем – самим.
  • Воздерживаться от резких порицаний и от слишком бурных похвал в адрес ребенка – и то, идругое мешает его правильной самооценке.
  • Отказаться от директивного стиля и аргументировать свои требования к ребенку.
  • Избавиться от привычки «включать голос на полную громкость», когда вас раздражают действия ребенка.
  • Научиться распознавать скрытые вопросы ребенка и давать на них ответы.
  • Установить с детьми партнерские отношения и привлекать детей для обсуждения важных для всей семьи вопросов.
  • Соблюдать семейные традиции.
  • ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
  • * Никогда не применяйте угроз.
    Они ослабляют внутреннее «Я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю – сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься – шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.
    Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же.
  • * Никогда не унижайте детей.
    Нельзя говорить ребенку:
    «Как можно быть таким балбесомфотозеем, болтуном, лгуном, хвастуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе.
    Сколько раз вы оскорбили ребенка, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему «Я» – тому, из чего развивается личность.
  • * Никогда не подкупайте своего ребенка.
    Состоятельный папаша обещает сыну-первокласснику автомобиль, если он окончит школу с отличием. Мама сулит купить игрушку, если ребенок будет слушаться бабушку. Акцент переносится родителями с естественных стимулов -получить знания, помогать бабушке – на корыстные интересы, устанавливаются ложные связи между поступками и вознаграждением. Веди хорошие отметки можно получить по-разному: списывая, подкупая сверстников, которые и домашние задания за него сделают, и на контрольной помогут. Чаще всего подкупом стремления к знаниям не пробудить: цели смещены. Но это, так сказать, крупный подкуп. В житейском обиходе мелкие родительские «взятки»: «Не бегай по магазину, веди себя хорошо -куплю жвачку». Ребенок приучается манипулировать -сначала матерью, а затем и другими людьми. Позже его уже трудно научить бескорыстию, уважению к правам, интересам других людей. Он твердо стоит на том, что если люди от него чего-то ждут, то и он должен от них «чего-то» иметь – никак не иначе.
  • * Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится.
    А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то. что Вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!»
    Но самое существенное: дети имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя.
  • * Никогда не пережимайте с опекой ребенка.
    Это приводит к тому, что ребенок начинает чувствовать себя слабее и хуже других детей, которых не опекают в такой степени. Понижается его уверенность в себе. Не стоит делать для ребенка или за ребенка то, что он в состоянии делать сам, пусть не так хорошо, как это делает мама.
  • * Никогда не следует слишком долго разъяснять ребенку что-либо, если он сам не задает на эту тему вопросов. Это рождает у детей ощущение, что их считают туповатыми, и вызывает скуку.
  • * Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания. Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать.
    Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе в магазин – минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин». «Вставай, я кому сказала!»
    Ребенок – не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей.
  • * Никогда не потакайте чрезмерно своим детям .
    Есть родители, которые вообще все запреты считают слишком «стягивающими» личность, они предпочитают разрешать детям все и, как правило, становятся заложниками такого либерального воспитания. Не лучше приходится и детям, которые росли без разумных ограничений. Правила жизни представляются им «резиновыми». Неизбежно за пределами семьи они натыкаются на противодействие окружающих. Существует порядок в школе: расписание уроков, правила, обязательные для всех учащихся. И ему приходится очень трудно: укрепилась привычка делать лишь то, что приятно и важно лишь ему одному. Все это сулит ему жизнь, полную конфликтов, стычек – и на службе, и в будущей семейной жизни.
  • * Никогда не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
    Конечно, правила эти должны создавать разумный порядок, объединять и укреплять семью, а не отражать лишь мимолетные желания взрослых. Меняющиеся, нетвердые правила лишь запутывают и смущают ребенка. Он тогда плохо понимает, что от него хотят, что можно, чего нельзя.
  • * Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу возраста.
    Если от пятилетнего ребенка требовать того, к чему способен лишь десятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.* Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим». Это происходит, когда родители внушают ребенку: «Хороший ребенок так не поступает. Мы с мамой только для тебя делаем, а ты вот как платишь нам, неблагодарный!» и пр.
    Ребенка настолько «достают» эти нотации, что он просто «отключается» от них или находит «блокировки». Доводилось Вам слышать, как дети, к примеру, отвечают ни обидные дразнилки? «Оскорбляй меня хоть век. все равно я человек»,- повторяют они как заклинание. В любом случае, к улучшениям в поведении навешивание ярлыка «плохой» не приводит.
  • * Никогда не подавайте ребенку команд, выполнения которых на самом деле вы не собираетесь добиваться.
    Дисциплина – важная составляющая детского воспитания, но ни свивальником, ни хлыстом она становится не должна. Суть воспитания, в сущности, могла быть выражена простой формулой: родители обучают детей, а дети учатся. Учатся многому, но прежде всего – любить и уважать друг друга, окружающих людей.
  • Составлена по рекомендациям российских и американских психологов.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Презентация к лекции для родителей “Как правильно любить своего ребёнка”.

Лекция для родителей.

Родительское собрание по теме “Умеете ли вы любить своего ребёнка” Представленна анкета по этой теме.

Материал подготовлен для родительского собрания. Включает в себя три раздела:-отношения с детьми-десять ошибок в воспитании-в лучах родительского солнца.Раскрыват проблемы в воспитании со стороны псих.

1. Причины «плохого» поведения.2. Как по-настоящему любить ребёнка.3. Приемы родительского воздействия.4. Наказания.

В ходе собрания проводится тест и сразу подводится итог,предлагаются родителям ситуации,которые нужно решить,памятки.

Формировать представление у родителей о ребёнке как ценности и помочь им научиться воспринимать ребёнка таким, каков он есть.

Любить ребенка

P: Любить своего ребенка — что это значит?

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным.

А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

P: Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Юлия Гиппенрейтер: Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

P: Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Юлия Гиппенрейтер: Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

P: Так как же родителям выражать свою любовь?

Юлия Гиппенрейтер: Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

P: Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

Юлия Гиппенрейтер: К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

P: Может ли родительской любви быть слишком много?

Юлия Гиппенрейтер: Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это — они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, — это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку — ответственной, уважительной и дружеской — много не бывает.

P: Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Юлия Гиппенрейтер: Да, любовь к ребенку — совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, — хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема). Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.

P: Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Юлия Гиппенрейтер: Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам. В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.

Что значит любить ребенка по-настоящему?

Все родители искренне считают, что они любят своих детей. Но иной раз посмотришь на одну семью, а там взрослые потакают всем детским капризам и идут у малышей на поводу, посмотришь на другую семью, а там детей наказывают за малейшие провинности и бьют. И те, и те родители утверждают, что любят своих детей. Конечно, любят. По-своему. Но не факт, что такая любовь будет благостно влиять на ребенка. Скорее наоборот – разрушать: детскую психику, любознательность, тягу к жизни, доверие к родителям и миру. Что же значит любить ребенка по-настоящему?

Во-первых, начнем с того, что любовь – это действие! Я уже писала об этом, когда мы обсуждали отношения мужчины и женщины, но тоже правило действует и в отношениях со своим ребенком. Если мама на каждом углу кричит о том, что любит свое чадо, а когда это самое чадо начинает плакать, равнодушно оставляет его одного, так как слезы ее раздражают, то это не любовь, а только слова. И ребенка, кстати, в этом тонком вопросе, обмануть никак нельзя. Дети очень тонко чувствуют, любят их или нет. И потом, по накопительной вся «любовь» вернется родителям, когда их ребенок войдет в «подростковый возраст». Чем сильнее на ребенка давили и подавляли его личность, тем сильнее будет отдача в виде неуважения, криков, делания на зло и так далее. Но это уже другая история. (Более подробно читайте в статье «Что делать с неуправляемым подростком»).

Во-вторых, то, что хорошо для одного ребенка будет плохо для другого. Именно поэтому четкой инструкции «Что значит любить ребенка по-настоящему» быть и не может. Мама, которая любит свое дитя, должна прислушиваться к своей интуиции, материнскому инстинкту и делать так, как лучше будет конкретно для ее ребенка. Так одна моя знакомая не отдала ребенка в школу, когда пришло время. Решила отдать на год позже, так как по ее мнению, ребенок ни морально, ни духовно к этому событию готов не был. Пойти навстречу потребностям ребенка, а не стремится показать всем вокруг «какая я хорошая мама» — это подвиг. И совершить его может только любящая мать.

Теперь о другом, Любовь – это не только постоянно идти навстречу ребенку. Иногда нужно проявлять строгость. Иметь силу воли и выдержку. К примеру, если вы что-то запретили своему ребенку, то никакие его истерики и жалостливые слезы не должны вас заставить изменить решения. Иначе вы не сможете стать для ребенка авторитетом. А это чревато тем, что он вылезет вам на голову и в станет главным в семье. Нарушится иерархия и счастья в такой семье уже не будет. Поэтому строгость – неотъемлемая часть воспитания в любви. Воспитания в благости.

Мама, которая любит ребенка по-настоящему, всегда является его поддержкой и опорой. Она всегда постоит за него, даже если ребенок не прав. А потом, наедине, будет воспитывать/наказывать. К примеру, маму вызывают в школу и при ребенке учитель начинает плохо говорить о его поведении. На перемене шумел/бегал/прыгал. «Правильно, — говорит мама, — я очень рада, что у меня такой подвижный ребенок. Он у меня спортсмен и я им горжусь. Если же его поведение действительно из ряда вон выходящее, она потом дома с ним очень серьезно поговорит. Скажет, что он не прав. Или накажет, смотря по ситуации, на сколько сильно он провинился. Но перед другими людьми постоит за него горой. Тогда ребенок будет знать, что мама – опора и поддержка в жизни, ей можно доверять. Но и «прочухана» может дать, поэтому она будет для ребенка авторитетом. Все это касается и отца, просто в силу того, что большую часть воспитания все же ложится на женские плечи, я говорю больше о мамах.

Мама, которая знает, что значит любить своего ребенка, действует наперекор и вопреки, если так чует ее материнское сердце. Она не боится осуждения от общества или непонимания со стороны близких. Ей главное – благополучие ребенка, ведь Бог ей вверил в руки новую жизнь. И она не имеет права ошибаться. Только любить всем сердцем. По-настоящему.

Дети – цветы жизни

Питание и воспитание детей дошкольного и школьного возраста, детская психология и развитие, новости о детях

Что значит любить ребенка?

Что значит любить ребенка и что ему нужно для счастья от мамы и папы? Наверное, каждый второй родитель хотя бы однажды оказывался в полной растерянности и недоумении перед категоричным заявлением своего ребенка: «Вы меня не любите!» Интересно, что эту фразу чаще приходится слышать родителям, которые уверены, что все делают правильно и очень любят своих детей. Но откуда же тогда такие горькие мысли у их чад? Об этом вы узнаете в данной статье.

Почему ребенок думает, что родители его не любят?

Если быть внимательным и постараться разобраться в ситуации, то, в первую очередь, стоит рассмотреть следующие возможные причины:

Ребенок стал испытывать резкую нехватку родительского внимания, заботы и тепла

Такой вариант довольно часто встречается в семьях, где ребенку приходится делить любовь родителей с другим человеком. Например, с новорожденным братиком (сестричкой) или же с маминым приятелем, когда речь идет о воспитании ребенка в неполной семье. Бывают и другие ситуации, связанные с сильной занятостью родителей на работе, их полным уходом в бизнес и карьеру. В таких случаях, особенно, если перемены были внезапными и резкими, у ребенка может появиться неверное, но стойкое ощущение того, что все дело в нем: родители ведут себя именно так, потому что он им почему-то стал не нужен.

Исправить ситуацию поможет совместное, хорошо организованное и правильно направленное времяпрепровождение. Если у вас совсем мало свободного времени, то лучше посвятить его семейной прогулке, откровенному разговору или веселым играм, а уборку и проверку домашнего задания, в данном случае, лучше отложить «на потом».

Эмоциональная холодность родителей в общении с ребенком

Некоторые родители считают, что любовь к ребенку заключается в удовлетворении всех его потребностей и совершенно не думают о том, что он ждет от них иного проявления любви – ласки, нежности, эмоциональной заботы. Ребенок, который имеет все необходимое, учится в престижной школе, посещает лучшие секции и кружки, всегда вычищен, выглажен и накормлен, но при этом не знает родительских объятий и поцелуев, видит безразличие к своим делам и проблемам, с большой долей вероятности будет ощущать психологический дискомфорт, связанный с ощущением своей абсолютной ненужности маме и папе.

Причины подобной эмоциональной отстраненности родителей чаще всего кроются в глубинных психологических проблемах матери и отца, разобраться в которых без помощи профессионального психотерапевта бывает очень сложно.

Негативная оценка личностных качеств ребенка вместо его поступков

Иными словами, такие родители, воспитывая ребенка и делая ему замечания, очень часто переходят «на личности». Например, в случаях, когда необходимо критиковать поступок ребенка («ты поступил нехорошо», «твои действия привели к печальным последствиям», «твой поступок очень огорчил меня» и т. д.), они, допуская огромнейшую ошибку, критикуют самого сына или дочку («я думал, что ты хороший, а ты плохой», «я не знала, что моя дочь такая злая девочка», «ты – большой лентяй» и т.д.). В итоге ребенок приходит к выводу, что любовь матери или отца зависит от его поведения. Учитывая же, что дети просто не могут всегда вести себя идеально, у них появляется страх окончательно утратить родительскую любовь.

Чтобы избавить ребенка от подобных страх ов, нужно как можно чаще повторять ему, что вы, несмотря ни на что, очень его любите и обязательно любите его не за что-то, а просто так – только за то, что он у вас есть.

Следите за своими словами. Забудьте об угрозах, типа «если будешь баловаться, отдам тебя в интернат». Эта, достаточно безобидная на первый взгляд фраза, способствует формированию у ребенка чувства неуверенности в своей значимости и необходимости для мамы и папы.

Как любить ребенка

Помните, что каждый ребенок, прежде всего, нуждается не в материальных благах, а в элементарном – ласковых маминых прикосновениях, ее нежной, доброй улыбке, в дружеской поддержке папы и его сильном, мужском плече. Находите для своего ребенка хотя бы несколько минут в день, интересуйтесь его делами, говорите ему теплые слова любви… И тогда вам никогда не придется услышать: «Вы просто меня не любите!» — сказанное с непередаваемой горечью, обидой и болью.

На видео: советы психолога о том, как как правильно любить ребенка и что нельзя делать родителям


Что значит `Любить детей`?

Конкурсное задание «Авторское эссе»

Тема: «Что значит любить детей»

Детство – это цветущий луг, залитый лучами солнца, по которому бежишь без оглядки к далекому горизонту. И как важно, чтобы рядом с тобой был опытный и любящий наставник…

Для меня такими наставниками стали мои родители. Мне посчастливилось родиться в хорошей семье, у самых замечательных родителей. Я – шестой ребенок в семье! И горжусь этим! Мои мама и папа обычные сельские труженики, дали мне свое тепло и свою безграничную любовь, за что я им очень благодарна. В моей семье всегда царит доброжелательная атмосфера, звучит звонкий дружный смех. Мои родители учили меня любить этот мир, любить жизнь, которую они мне подарили! Они столько вместили в мое сердце любви, что я с огромным удовольствием разделяю эту любовь с каждым человеком, с каждым ребенком! Видя такой замечательный, достойный пример в воспитании детей, такое огромное сердце, наполненное до самых краев любовью к людям, к детям, я никогда не сомневалась в выборе жизненного пути. Я выбрала путь учителя! Учителя начальных классов!

Что значит для меня моя профессия? Учитель – это не просто профессия. Это состояние души. Это образ жизни. Это личность, находящаяся в гармонии с собой и окружающим миром. Это высокий профессионализм в сочетании с талантом общения. Профессия учителя требует всесторонних знаний, безграничной душевной щедрости, мудрой любви к детям. Тому, кто не постиг тайны нашей работы, она кажется будничной: тетради, журналы, уроки. А, по сути своей, она радостная, так как с нами рядом самые чистые, искренние и порядочные люди – наши дети. И очень ответственная, потому что нам доверили самое дорогое – Ребёнка. Это еще возможность постоянно находиться в мире сказки и фантазии. Особо осознаешь значимость своей профессии, когда видишь широко раскрытые огромные глаза детей, глаза, жадно ловящие каждое мое слово, мой взгляд и жест, глаза, готовые распознать фальшь, остро реагировать на равнодушие и невнимание. Глядя в них понимаешь, что ты нужна детям, что ты для них целая вселенная, что именно ты закладываешь ростки будущих характеров, поддерживаешь их своим теплом, отдаёшь всю любовь.

А я люблю детей просто потому, что они дети. Педагогом нельзя быть по понедельникам и пятницам и только на школьном уроке. Любить своих учеников, быть внимательным к каждому ребенку, суметь поддержать его в трудную минуту – все это возможно только по зову сердца, движению души. Это мое педагогическое кредо. Любить детей… Любить – значит понимать, что они не запрограммированные существа, а личности со своим характером, темпераментом и привычками, понимать, что нет на свете неспособных детей.

Я верю, что каждый ребенок талантлив: педагогу надо только помочь ему раскрыть себя, вселить в него уверенность, дать почувствовать свою самоценность. В этом помогает им моя любовь. Я дарю ее каждому ученику независимо от того, насколько ему трудно в учении или в жизни. Невозможно научить всех детей, знать в совершенстве все предметы, которые мы преподаем, но самое главное, не пропустить в ребенке лучшее, что в нем есть, указать путь к самосовершенствованию. Это осуществимо лишь в том случае, когда учитель относится к ученику, как к своему ребенку: ругая или поощряя, глядя на них любящими глазами родителей. От того, как будет чувствовать себя ребенок, поднимаясь на первую ступеньку познания, что он будет переживать, зависит весь его дальнейший путь личностного развития. Все это предполагает для меня большую ответственность и труд. Василий Александрович Сухомлинский когда-то сказал: «Дети тянутся к тому, кто сам тянется к ним, не может без них, находит счастье и наслаждение в общении с ними». Эти слова очень значимы для меня. Я чувствую, как мои ученики тянутся ко мне, и я им благодарна за то, что становлюсь увереннее, мудрее, терпимее, сдержаннее. Я, как актер, способна перевоплощаться, какое бы ни было у меня настроение. Вы спросите: «Откуда же мы берем силы, чтобы быть одновременно воспитателем и педагогом, артистом, врачом детских душ?». Ответ, на мой взгляд, прост. Главное – это любовь: любовь к жизни, к людям, а еще к маленькому чуду – детям. Сначала люблю, а потом обучаю. Ведь все начинается с любви! Любить ребенка, понимать ребенка, передавать ему заряд оптимизма – это то, чем я руководствуюсь в своей работе.

Не только я, педагог, учу ребенка, но и он, мой ученик, несмотря на свой малый жизненный опыт, помогает мне постичь жизнь. Получается, что мы учимся одновременно.

Быть учителем – это понимать, что современный ребенок, живет в современном информационном мире, поэтому сегодня недостаточно знать свой предмет, методику его преподавания. Необходимо владеть инновационными технологиями, эффективно использовать в образовательном процессе цифровые и электронные ресурсы. Для меня важно стать своеобразным проводником моих учеников в мир, где можно быть исследователем, первооткрывателем, путешественником и вместе с тем надежным верным другом. Как современны и сегодня слова великого русского писателя и гуманиста Льва Николаевича Толстого: «Не тот учитель, кто получает воспитание и образование учителя, а тот, у кого есть внутренняя уверенность в том, что он есть, должен быть и не может быть иным». Талант учителя заключается в умении передавать знания и в умении делать трудные вещи легкими.

Итак, что же значит любить детей? Это значит любить свою работу, находить в каждодневном труде радость и удовлетворение. Сопереживать детским успехам и неудачам. Любить и испытывать удовлетворение от общения с детьми. Быть специалистом по решению проблем, по поиску путей для достижения целей. Помогать каждому ребенку учиться и расти. Искать и находить новые методы и формы работы. Таковы принципы, которыми я руководствуюсь, в них нет главных и второстепенных, более или менее важных. Я твердо уверена, что мастерство учителя не счастливая находка, не случайная удача, а систематический, кропотливый труд и поиск, наполненный тревожными раздумьями, неудачами и открытиями.

В заключение я хочу сказать: «Если тебя любят дети, значит ты им подарил свою любовь». Поэтому завтра у меня вновь появится великое желание идти на любимую работу, учить детей и учиться самой, творить и побуждать к творчеству.

2019-04-14 18:15:10 – Ирина Валентиновна Ермакова
Вот поэтому я не люблю всякие конкурсы. Из-за таких вот заданий.
2019-04-14 19:17:50 – Владимир Николаевич Моисеев
Прекрасное эссе, но создаётся впечатление, что я это читал уже
сотни раз, и каждый раз в различных источниках времён СССР.
Простите, но в реалиях нашего времени это всё звучит фальшиво.
2019-04-14 20:31:15 – Александр Владимирович Серолапкин
. и каждый раз в различных источниках.

`За окном машины привычная, можно даже сказать,
классическая для этих мест картина: залитый
солнечным светом цветущий луг в окаймлении темно-
зеленых елей и обязательное озеро посередине`.

`Детство это цветущий луг , залитый солнцем,
по которому бежишь без оглядки к далекому
горизонту. И как важно, чтобы рядом с тобой был
любящий и опытный поводырь`
А.И. Баркин

Больше всех детей любят одни такие нехорошие филы.

2019-04-14 20:50:59 – Марина Осиповна Малинина
Сухомлинский
(Для того, чтобы немецкий педагог – читатель этой книги – понял мое моральное право говорить эти слова, я расскажу о том, что одухотворяет мою любовь к детям и ненависть к фашистскому зверю.)
aloban75.livejournal.com/1926096.html
2019-04-14 21:17:32 – Александр Владимирович Серолапкин
Только, ради бога, не путайте национализм
с патриотизмом! Патриотизм – это любовь к своему
народу, а национализм – неприязнь к чужому.

Борис Стругацкий

2019-04-14 21:25:28 – Марина Осиповна Малинина
Там о человеке, который свою боль переплавил в любовь к детям. Не про -измы, а про ответственность взрослого человека.( в том числе за слова и поступки)
2019-04-14 22:29:57 – Владимир Николаевич Моисеев
Набрал в поиск одну громкую фразу, другую, и . весь текст есть
копипаст статей, взятых в Инете, и доказать это легко и просто.
multiurok.ru/files/essie-ia-uchitiel-119.html
multiurok.ru/files/ia-uchitel-esse.html
infourok.ru/esse_uchitelya._razyshleniya_o_roli_uchitelya_segodnya-361823.htm
Выясняется, что все <ЭССЕ ``Я - УЧИТЕЛЬ``>как шаблоны для
написания подобных, и даже здесь у нас на Прошколе учителя
не брезгуют заниматься этим плагиатом. Ну да Бог им судья!

Вы можете нажать на это фото для перехода на его страницу
2019-04-15 13:22:36 – Александр Геннадьевич Покаевский
` Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда`
автор неизвестен
2019-04-15 14:50:45 – Нина Николаевна Гончарова
Маленький зайчонок улыбнулся маме:
– Я тебя люблю вот так! и развел руками.
– А вот как я тебя люблю! мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.

– Это очень много, – прошептал зайчишка,
– Это очень, очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик.
– Я тебя люблю вот так! засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
– Вот как я тебя люблю! подпрыгнула зайчиха.

– Это очень много, – прошептал зайчишка,
– Это очень, очень много, много, но не слишком.
– Я тебя люблю вот так! зайчик улыбнулся
И на травке-муравке перекувыркнулся.
– А вот как я тебя люблю! мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.

– Это очень много, – прошептал зайчишка,
– Это очень, очень много, много, но не слишком.
– Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
– Вот как я тебя люблю! мать сказала сыну.

Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
– От земли и до луны, а потом обратно –
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно.

Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
– Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно!

Сэм Макбратни (Ирландский поэт и писатель)

2019-04-15 15:30:44 – Александр Владимирович Серолапкин
`Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда` –
это плакат советских времён в студенческой столовой,
который я видел в журнале `Крокодил` в рубрике
`Нарочно не придумаешь`.
А потом где-то встретился ещё такой перефраз:
`Любовь приходит и уходит, а пИсать хочется всегда`.
Что, безусловно, верно, к тому же вдобавок
за оба процесса отвечают те же самые органы.

Прокомментируйте!

Выскажите Ваше мнение:


Вакансии для учителей

Как любить детей

​Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.

Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.

Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр. Другие начнут критиковать Тома за его отношение к родителям, требовать, чтобы он почтительно к ним относился. А некоторые даже будут настаивать на суровом наказании Тома. Что вы думаете об этом?

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная.

Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. Что же это? Да, да, именно безусловная, безоговорочная любовь. Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, утешают, заботятся независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!

Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети – это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.

Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: «На что ты сердишься, папа?», когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

Цель этой работы – проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие родители смогут помочь своим детям научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители в самом деле любят своего ребенка и действительно хотят на практике применить то, что они здесь узнают. Есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов. Довольно бессмысленно продолжать читать статью, если вы не хотите серьезно поразмыслить над ней, понять ее и применять ее рекомендации.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием, как будто это синонимы. Каждый день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает спонтанности, любопытства и детского избытка радости, бьющей ключом, – всего того, что характерно для ребенка, выросшего в атмосфере любви.

Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. См. →

Физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. См. →

Пристальное внимание

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его. См. →

Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет». См. →

Читайте также:  Кормящая мама выходит на работу
Ссылка на основную публикацию