Бабушки и дедушки балуют ребенка – что делать? Ребенок у бабушки

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Бабушка и дедушка балуют ребенка: что делать?

Многие бабушки и дедушки излишне щедры с внуками, что негативно сказывается на воспитании

Бабушка и дедушка балуют ребенка: что делать?

Бабушки и дедушки всегда балуют внуков, считая, что так они делают их счастливыми. Вашим родителям было непросто воспитывать вас, поэтому теперь они хотят ощутить радость от воспитания внуков. Они часто выполняют все прихоти ребенка: покупают лишнюю порцию мороженого или игрушку, разрешают позже лечь спать и многое другое. Так поступают бабушки и дедушки во всем мире.

Но ваши родители чаще всего не видят, к чему приводит их щедрость. В итоге с трудным поведением ребенка приходится справляться вам. И если вы часто оставляете ребенка с бабушкой и дедушкой, вы должны быть уверены в том, что их принципы воспитания не противоречат вашим.

Как убедить своих родителей не слишком баловать ребенка и придерживаться правил, принятых в вашей семье?

Предлагаем несколько рекомендаций для решения данной проблемы:

  • Заручитесь поддержкой родителей. Если вы упрекаете их в том, что они балуют ребенка, это вряд ли решит проблему. Вместо этого найдите подходящий момент для того, чтобы поговорить с ними. Лучше всего это сделать тогда, когда ребенка не будет рядом. Объясните, что вы знаете, как они любят вашего ребенка, но вам следует договориться о соблюдении определенных правил. Скажите, что вам необходима их поддержка. Например, если вы обеспокоены тем, что бабушка и дедушка покупают ребенку вредную еду, объясните, что стоматолог заметил у него признаки кариеса, и вам нужно всем вместе подумать над тем, как обеспечить здоровье зубов ребенка.
  • Не обращайте внимания на мелочи. Если бабушка с дедушкой балуют ребенка, но это не приносит много вреда, не вмешивайтесь. Например, если бабушка дает ребенку карманные деньги каждый раз, когда приезжает в гости, подумайте, возможно, не стоит делать из этого проблему. Позвольте бабушке побаловать любимого внука, особенно, если они видятся редко. Если ваши родители ограничивают ребенка тогда, когда речь идет о действительно важных вещах (например, не дают ему смотреть жестокие телепрограммы), проявите понимание.
  • Не идите на компромиссы, когда речь идет о здоровье или безопасности ребенка. Ваши родители постоянно покупают малышу вредную еду или во время прогулки позволяют ему бегать недалеко от проезжей части? Вы должны вмешаться. Покажите родителям статьи из газет или процитируйте экспертов, чтобы убедить их в недопустимости таких действий. В конце концов, следует четко огласить своим родителям правило: нельзя покупать ребенку вредную еду, а на прогулках следует соблюдать все правила безопасности.
  • В вашем доме ребенок должен придерживаться ваших правил. Объясните малышу, что у бабушки с дедушкой в доме могут быть приняты свои правила, и это нормально. Даже самым маленьким детям нужно объяснить, что они могут позже ложиться спать и есть конфеты только в гостях у бабушки с дедушкой. Дома этого делать нельзя.
  • Оставляйте подарки и сладости в доме родителей. Если после визита бабушки и дедушки ваш дом переполнен подарками, объясните им, что все это будет храниться в их доме. Когда родители увидят, сколько места все это занимает, они прислушаются к вашим просьбам.
  • Проявите решительность. Если все ваши просьбы и разговоры с родителями не приводят к положительному результату, поговорите с ними более строго. Объясните, что их поведение приводит к беспорядку в семье и что вам становится всё труднее справляться с ребенком. Напомните им, что когда-то они устанавливали правила для вас, и теперь вам необходимо делать то же самое для вашего ребенка.

В вопросах воспитания ребенка все родственники, начиная от его родителей и заканчивая бабушками и дедушками, должны обязательно придерживаться единой стратегии. Лишь в этом случае можно достичь положительного результата.

Бабушка очень балует внуков и всё им позволяет – как реагировать родителям?

Время на чтение: 6 минут

Не всем семьям везет с любящими и заботливыми бабушками, для которых счастье и здоровье внуков – первостепенно. Увы, чаще всего бабушки становятся для молодых пап и мам настоящей головной болью или вовсе игнорируют свою новую роль, забывая даже о днях рождения внуков. И если с последними бороться не приходится, то гипер-заботливые бабушки – настоящая проблема, которую решить не так-то просто.

Что делать, если бабушка переходит границы в своей любви к внукам, и стоит ли на это реагировать вообще?

Содержание статьи:

Польза того, что бабушка балует внуков – чем хороша бабушкина опека для ребенка?

Есть детки, которые с завистью смотрят на сверстников, купающихся в любви бабушек и дедушек. Этих деток не закармливают сладкими пирожками и не позволяют им все на свете, потому что уже некому, или бабушка слишком далеко живет.

Но, согласно статистике, чаще всего бабушки у деток все-таки есть.

И это — замечательно, потому что бабушка…

  • Всегда придет на помощь молодой мамочке и даст правильный совет.
  • Выручит, когда нужно посидеть с малышом.
  • Может водить малыша на длительные прогулки, на которые нет времени у мамы.
  • Никогда не оставит внука голодным и проследит, чтобы он был правильно одет.
  • Приютит у себя дитя, если его родителям нужно ненадолго уехать, или в их квартире намечается ремонт.
  • Делает добрые дела просто так, от большой любви и совершенно искренне.
  • Готова ответить на любой вопрос «почемучки».
  • Часто читает книжки и играет с малышом в развивающие игры.
  • И проч.

Любящая бабушка – это настоящий клад для детей, которые будут с ностальгией вспоминать, как их вкусно кормили, укладывали спать на перине, терпеливо сносили все капризы, баловали и пихали в карманы конфеты, пока не видит мама.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Причина гиперопеки не столь важна (бабушка может просто быть властной женщиной, с которой боятся спорить, или же плескать любовью, отыгрываясь на внуках за все годы невнимания к собственным детям), важны ее недостатки:

  1. Родители теряют свой авторитет – ребенок после встреч с бабушкой просто игнорирует их методы воспитания.
  2. Ребенок избалован и закормлен сладостями – сбит режим дня, сбит режим питания.
  3. Родители на взводе, и отношения внутри семьи начинают накаляться.
  4. Ребенок отказываться делать сам все то, чему его уже научили родители, потому что бабушка завязывает шнурки, надевает ему шапочку, кормит с ложечки, мешает сахар в чашке внука и проч. Все старания родителей в воспитании самостоятельности у чада идут прахом.
  5. Дом бабушки – настоящий «беби-ленд». Там можно все – есть сладкое до обеда, бросать фантики на пол, разбрасывать игрушки, грубить и приходить с улицы позже положенного (подростки нередко уезжают к бабушкам от родительского контроля).
  6. У бабушки другие взгляды на образование, на одежду, на стиль воспитания, на питание и проч. Все, что бабушка считает единственно правильным, родители категорически отрицают и не приемлют. Не редкость – случаи, когда такие разногласия приводили к трагедиям. Например, когда бабушка лечит заболевшего внука отварами, когда его нужно срочно везти в больницу. Или мажет ожог маслом (это запрещено). «Мудрость веков» может сыграть плохую роль в судьбе всей семьи.

Естественно, такая опека на пользу детям не идет. Вред подобной любви очевиден, и решение проблемы следует искать незамедлительно.

Что делать, если бабушка чрезмерно балует ребенка, как объяснить ей и изменить ситуацию – все советы и рекомендации родителям

Никто не будет спорить, что любовь бабушек и дедушек несомненно важна при воспитании детей.

Но важно соблюдать здоровый баланс во влиянии бабушек на своих внуков, чтобы избежать проблем в будущем, которые появятся, прежде всего, у самих детей.

Что же делать мамам и папам в такой ситуации, когда бабушка переходит «границы дозволенного» и начинает «путать карты» в родительских методах воспитания?

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев:

  • Анализируем ситуацию: действительно ли бабушка так вредит внуку своим неправильным взглядом на воспитание, или мама просто ревнует ребенка к его бабушке, потому что к той он более расположен? Если это второй вариант – не стоит делать резких движений. Все-таки главное – это счастье малыша. Да и стоит быть благодарными пожилому человеку, который вкладывает свое время, деньги и любовь в ваше чадо. Если же авторитет родителей действительно начинает «громко» и быстро падать – значит, наступило время действовать.
  • Внимательно оцените – как именно отражается гиперопека бабушки на вашем ребенке, и подумайте – чем эта гиперопека вызвана. Так вам будет гораздо проще понять, как действовать дальше.
  • Попытайтесь спокойно поговорить с бабушкой своего ребенка о том, что она не права. Не предъявляйте претензий – просто ставьте перед фактом, не забывая ссылаться на авторитетов в области воспитания, медицины и проч.
  • Последнее слово – только за вами. Бабушка должна понимать, что выбранной вами линии воспитания следует придерживаться даже в ваше отсутствие.
  • В совсем критической ситуации следует рассмотреть вариант раздельного проживания, если семья живет вместе с бабушкой.
  • Не оставляйте бабушке ребенка на долгое время. Достаточно пары часов (за это время она не успеет «дурно повлиять» на ваше чадо) в гостях, чтобы бабушка была довольна, а вся семья спокойна.

Если бабушку «перевоспитать» не получается, бороться вы устали, а последствия выходных, проведенных у бабушки», уже не просто проявляются, а мешают вам в семье — значит, пора ставить вопрос «ребром». Лучше отказаться от помощи бабушки, если времяпрепровождение с ней негативно отражается на ребенке.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Детей нужно баловать, или Как воспитать бабушек и дедушек

Со мною бабушка моя,
И, значит, главный в доме – я,
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
Играть подушкою в футбол
И полотенцем чистить пол.

Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет –
Я уже проверил.

Роберт Рождественский

Знакомая ситуация, не так ли?! Молодые родители довольно часто сталкиваются с подобной проблемой.

Так кого же тут воспитывать – свое любимое чадо или все-таки бабушек и дедушек?

Давайте попробуем разобраться

Времена, когда за одним большим столом собиралась семья, состоящая из 3-4 поколений, давно прошли и сейчас скорей редкость, чем привычная ситуация. Однако «помощь в воспитании внуков» у наших родителей, как говорится «в крови».

И это замечательно, ведь многочисленными исследованиями психологов доказано, что участие прародителей в воспитании детей положительно влияет на тех и на других.

Дедушки и бабушки имеют удивительную способность – дать детям нечто уникальное, то эмоциональное богатство и тепло, которое не успевают иногда дать родители ребенка из-за высокого ритма жизни, интенсивной трудовой деятельности и как следствие, недостатка времени.

Существует мнение, что между детьми и пожилыми людьми есть какая-то «мистическая связь»: колыбельная, спетая бабушкой, кажется гораздо интересней и лучше, чем та же самая, спетая мамой.

Наша дочь с удовольствием разучила и поет народные песни вместе с бабушкой, а пойти с дедом в гараж – невероятно желанное и захватывающее событие для нее.

И все, казалось бы, прекрасно, пока в один прекрасный момент вы не обнаруживаете, что ваша пятилетняя дочь разучилась есть самостоятельно, застегивать сапоги и даже разговаривать!

А семилетний сын вдруг «осознал», что школа, да еще и танцевальный кружок после нее – это слишком большая нагрузка на растущий организм, поэтому теперь он будет только кушать, смотреть телевизор и отдыхать.

И ведь ничего особенного не произошло – просто ваш ребенок погостил на выходных у бабушки и дедушки.

Почему так происходит?

Для бабушки и дедушки внуки – это продолжение их собственного ребенка, который так быстро вырос и у которого уже своя взрослая жизнь и своя семья.

Это возможность пережить вторую молодость, вновь ощутить себя нужными. К тому же, в этом возрасте человек мудреет, приобретает богатый жизненный опыт и с высоты нынешних лет, переосмысливая свою жизнь и многие поступки теперь наверняка «знает, как воспитывать детей”!

А времени сколько! Теперь не нужно торопиться на работу, по делам – все свое время бабушка и дедушка намерены посвятить любимому внуку.

Прекрасная возможность реализовать свои мечты, ведь в свое время, когда их дети были маленькие они, так же, как и вы сейчас, много работали, были включены во многие дела и заботы.

Так почему же, пообщавшись с бабушкой и дедушкой, ребенок становится избалованным, а порой даже неуправляемым? Почему бабушки и дедушки с легкостью позволяют даже то, что родители требуют запрещать?

Вероятно, причина в том, что бабушки и дедушки – не родители, соответственно, они не несут ответственность за последствия «баловства».

С другой стороны, благодаря отсутствию опасения разбаловать ребенка и слабого контроля этой области, бабушкам и дедушкам удается дарить малышу всю любовь и теплоту, которую они испытывают и которую иногда сдерживают родители в воспитательных целях.

Что делать?

Наверняка вы пробовали многое:

  • просили родителей соблюдать ваши рекомендации, обижались или ссорились, когда они не выполнялись;
  • пытались отстоять свою позицию и доказать, что все-таки родители – это вы, а не они;
  • а однажды в сердцах даже хлопнули дверью и пообещали, что на этом их общение с внуком закончено…

Но, раз вы читаете эту статью, значит, все эти способы так и не принесли желаемого результата.

Смена мотиваций

В психологии хорошо известен эффективный способ влияния на поведение другого человека – смена мотивации.

Однако он и самый сложный, и, чтобы его освоить, вам потребуется немало чуткости и терпения. Суть его в том, что если вы сможете понять, какая потребность заставляет поступать бабушку и дедушку так или иначе, вы сможете влиять непосредственно на нее.

Сделать это очень непросто. Часто мы сами не осознаем свои мотивы, просто “почему-то” делаем именно так и все.

Давайте попробуем разобраться, какие бывают мотивы. Представитель гуманистического направления в психологии Абрахам Маслоу создал известную всему миру теорию об иерархии потребностей, ей еще называют “пирамида Маслоу”.

Суть ее заключается в том, что потребности у человека возникают по нарастающей. Сначала должны быть удовлетворены базовые потребности (физиологические, потребности в безопасности и защите) и только после этого на «арену» выходят потребности в любви, признании, уважении и высшая ступень и цель любого человека – потребности самореализации, самоактуализации и совершенствовании.

Спасибо, что посмотрели!

Что движет бабушкой и дедушкой?

Отчего бабушка не желает слушать рекомендации и просьбы молодых родителей? А дедушка упрямо делает все по-своему?

Вряд ли они таким образом насыщают свой организм или справляются со страхами. Чаще всего их “своевольное” поведение говорит о том, что они сами очень нуждаются в любви и уважении.

Если им не хватает внимания повзрослевших чад, которые, к слову сказать, навсегда остаются для них детьми, то заботы о внуке становятся “светом в окошке” для пожилых родителей.

Наконец-то появился человечек, которому они нужны, который их любит!

Попытки удовлетворить эту потребность только через воспитание и заботу о внуках часто приводят к тому, что бабушка и дедушка чрезмерно балуют малыша, выполняют все его прихоти.

Разумно ли это?

Совершенно очевидно, что нет. Чтобы поведение бабушек и дедушек стало более адекватным, нужно постараться изменить свое отношение к ним.

Постарайтесь уделять больше внимания родителям, общаться с ними. Уверенность в том, что их любят, поможет им более разумно подходить к вопросам воспитания внука и принимать во внимание пожелания его родителей.

После того, как удовлетворяется потребность в любви, на первый план выходит потребность в самоуважении и уважении со стороны других людей.

Это значит, что бабушки и дедушки посредством внуков всячески пытаются получить ваше признание!

Любому человеку необходимо ощущать себя нужным, ценным, полезным, компетентным и зачастую “капризы” бабушек и дедушек связаны с неудовлетворением именно этой потребности.

А если учесть, что большинство бабушек и дедушек к моменту появления внуков становятся пенсионерами, совсем не сложно предположить, что воспитание внуков – это та область, в которой они могут ощутить себя важными и компетентными.

В этой ситуации вам следует говорить о том, что вы цените опыт своей мамы или свекрови, уважаете ее жизненную позицию и внимательно прислушиваетесь к мнению отца или свекра в вопросах воспитания.

В конце концов, ваши родители вырастили хотя бы одного ребенка (вас!).

И на десерт

И в заключение несколько простых рекомендаций, которые помогут вам с бабушками и дедушками услышать друг друга и максимально приблизиться к единой стратегии воспитания вашего ребенка:

Не ругайтесь и не выясняйте отношения со своими родителями/свекрами при ребенке. Это взрослые разговоры и ребенок не должен даже просто слышать их; не подрывайте авторитет бабушек и дедушек. Не обсуждайте при ребенке поведение бабушек и дедушек.

Если бабушки и дедушки в присутствие ребенка говорят о вашей некомпетентности как родителя или критикуют ваши подход к воспитанию, категорически запрещайте это делать. Все это помешает нормальному развитию взаимоотношений внутри семейной системы «родители – бабушки/дедушки – ребенок».

·

К сожалению, случается и так, что бабушки и дедушки (мамины и папины) не очень дружны между собой. В такой ситуации некоторые бабушки и дедушки любят “перетягивать ребенка на свою сторону”, задаривая подарками, отзываясь плохо о других бабушке и дедушке.

Чтобы исключить такое, очень четко объясните обеим сторонам, что ваш малыш – это не “переходящее знамя” и не “трофей”. Он ребенок и любит бабушек и дедушек одинаково, а вопросы своих взаимоотношений они, как взрослые люди, в состоянии решить самостоятельно.

Из-за страха потерять любовь внука многие бабушки и дедушки сильно балуют ребенка – задаривают сладостями, подарками, лишь бы любимый внучок всегда был рад встрече. Вы можете найти компромисс.

Объясните, что такое “старание” бабушек и дедушек пойдет только во вред ребенку. Помогите придумать замену. Например, пусть вместо очередной игрушки или шоколадки бабушка принесет развивающую игру, в которую поиграют вместе, а дедушка сводит малыша в парк покормить уточек.

Если в некоторых вопросах вы с бабушками и дедушками не можете достичь понимания, то объяснить это надо и ребенку. Например, если вы не заставляете ребенка кушать и позволяете кушать тогда, когда он проголодается, а бабушка так и норовит накормить внука каждые 2 часа, то расскажите малышу, что бабушка очень переживает, чтобы ее любимый внучек похудел за время пребывания у нее в гостях.

Главное, воздержитесь от оценочных суждений при ребенке: “Бабушка просто не понимает, но детей нельзя заставлять кушать” и т.д. Если же вы категорически не согласны с бабушкой и дедушкой в вопросах воспитания и ухода за малышом, не настаивайте упрямо на своей правоте.

Объясните цивилизованно и уважительно свою точку зрения, принесите вырезки из статей, записи научных передач – все, что угодно, главное, чтобы они понимали – их мнением дорожат, их уважают, любят и максимально хотят достичь взаимопонимания.

Ведь на самом деле бабушкой и дедушкой всегда движет любовь к малышу. И пусть далеко не всегда бабушки и дедушки могут признать, что многое изменилось с тех пор, когда они сами были родителями, и многие их знания уже просто устарели, они могут дать очень ценный совет, который не прочтешь ни в одной статье и не услышишь ни в одной научной передаче.

Поэтому бабушки и дедушки обязательно должны участвовать в жизни вашего малыша, ну а степень этого участия определяйте сами.

Колонку ведет:

Матуляк Анна Сергеевна, семейный психолог, магистр наук, руководитель собственного центра семейного консультирования.

Центр семейного консультирования Анны Матуляк это комплекс психологических услуг для всей семьи:

  • индивидуальные и семейные консультации для детей и взрослых;
  • психологическое сопровождение беременности;
  • психологическая помощь и поддержка при бесплодии (консультации, системный тренинг, терапевтическая группа, лекции, программа подготовки к ЭКО);
  • семинары и тренинги для родителей;
  • тренинги и арт-терапевтические группы для подростков.

Happy-mama.by – территория семейного счастья.

А как складываются ваши отношения с бабушкой? Прислушивается ли она к вашему мнению? А вы к её?

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

Не каждой семье везет с бабушками. Некоторые из них любящие и заботливые, но чаще они становятся для родителей малышей головной болью. Порой бабушки предпочитают игнорировать свою новую роль и даже не помнят дни рождения внуков. Впрочем, и проблем они тоже не вызывают. Гораздо сложнее мамам и папам, которым приходится бороться с чересчур заботливыми бабушками, которые очень сильно балуют внуков и позволяют им абсолютно все. Что же делать родителям при такой гиперопеке? Стоит ли на это вообще реагировать? Ответы вы найдете в этой статье.

Чем полезна бабушкина опека для детей и польза того что бабушка балует внуков

Немало детей завидуют сверстникам, окруженным любовью бабушек и дедушек. Их не кормят вкусными домашними пирожками, им не позволяют делать все, что душе угодно. Бывает, что бабушки живут очень далеко. Возможно, их уже не стало. Все же у большинства детей бабушки есть. Это замечательно, ведь только они:

  1. Посидят с малышом, когда понадобится.
  2. В любое время придут на помощь молодой маме и дадут дельный совет.
  3. Проследят, чтобы внук был сытым и одетым по погоде.
  4. Будут долго гулять с крохой, а у современной мамы на это нет времени.
  5. Терпеливо ответят на все детские «почему».
  6. Будут читать много книжек и играть в развивающие игры.
  7. Приютят малыша, когда его родители затеют ремонт или куда-то уедут.
  8. Будут делать добрые дела от большой любви, не требуя ничего взамен.

Заботливая и любящая бабушка – настоящее сокровище. Повзрослев, ребенок будет с огромной теплотой и ностальгией вспоминать о проведенном с ней времени, о вкусной еде, мягкой перине, о том, как ему совали в карманы конфеты, когда мама не видит, терпеливо сносили все капризы, баловали и ни за что не ругали.

Минусы гиперопеки бабушки и избалованности внуков

К сожалению, не во всех семьях идеальные бабушки, которые все понимают, прощают любые обиды, относятся к внукам с добротой и готовы отдать им последнее. Есть среди них и такие, которые становятся для новоиспеченных родителей катастрофой. Их гиперопека в отношении внуков противостоит любви мамы и папы, а еще не считается с их мнением. В итоге не выходит ничего хорошего ни для детей, ни для отношений между родителями и бабушками.

Чаще всего гиперопеку вызывает только безграничная любовь бабушки к внукам. Проблема в том, что это чувство (именно в данном случае) не знает меры. Не получается отдавать любовь адекватными порциями, так что дети попросту утопают в ней.

Возможно, бабушка – властная женщина, с которой никто не посмеет спорить, либо она «отыгрывается» на внуках, поскольку в свое время не смогла дать достаточно любви и внимания собственным детям. Не столько важны причины гиперопеки, сколько ее негативные стороны:

  1. Мамы и папы перестают быть авторитетами для ребенка: после общения с бабушкой он просто игнорирует их просьбы и методы воспитания.
  2. Родители нервничают, а это накаляет отношения в семье.
  3. Ребенок становится избалованным, он перекормлен конфетами – сбивается распорядок дня, нарушается режим питания.
  4. Бабушкина квартира становится «беби-лэндом», где позволено все. Здесь можно есть сладости до обеда и кидать фантики на пол, возвращаться с прогулки позже, чем разрешают взрослые, огрызаться на старших, раскидывать игрушки. Неудивительно, что подростки часто переезжают к бабушкам, чтобы избавиться от контроля родителей.
  5. Ребенок ленится и отказывается самостоятельно делать то, чему родители его уже обучили, ведь бабушка и шнурки завяжет, и шапку наденет, и покормит с ложечки, и сахар в чашке любимого внука размешает. Родители пытаются привить чаду навыки самостоятельности, но их старания идут насмарку.
  6. Бабушка навязывает свои взгляды на одежду, воспитание, обучение, питание. То, что для нее единственно верное, для родителей неприемлемо. На этой почве возникают серьезные разногласия, которые нередко приводят к трагическим последствиям. Бывает, что бабушка пытается лечить внука травками, хотя ему срочно нужно к врачу, или смазывает ожоги маслом, что делать категорически нельзя. Народные средства используются с давних времен, но они могут очень плохо отразиться на всех членах семьи.

Такая любовь, проявляющаяся гиперопекой, вредит детям, так что проблему нужно решать срочно.

Советы родителям, чьих детей очень сильно балуют бабушки

Времяпрепровождение с любящими бабушками и дедушками – важная составляющая воспитания ребенка. Только их влияние на младших членов семьи должно быть ограниченным. Иначе в будущем появятся проблемы, в первую очередь у детей.

Если бабушка совсем не считается с родительскими методами воспитания и переступает через все границы дозволенного, стоит прислушаться к следующим рекомендациям.

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев.

  • Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Вы уверены, что бабушка действительно слишком балует внука, нанося ему этим вред? Может быть, вы просто ревнуете ребенка к бабушке, потому что он больше к ней тянется? Во втором случае не совершайте опрометчивых поступков. Ведь вы хотите, чтобы малыш был счастливым. Лучше поблагодарить пожилого человека, который всю свою любовь дарит вашему ребенку, тратит на него деньги. Если ваш родительский авторитет и правда стремительно ослабевает, вот тогда начинайте действовать;
  • Оцените последствия бабушкиной гиперопеки для ребенка и постарайтесь понять, что ее вызвало. Это поможет вам наметить дальнейший план действий;
  • Постарайтесь мягко объяснить бабушке вашего ребенка, что она не права, приведите мнения авторитетных педагогов, детских психологов. Не ругайтесь, не высказывайте претензии, просто озвучьте факт и подкрепите свою позицию аргументами;
  • Оставьте последнее слово за собой. Пусть бабушка поймет, что ваши методы воспитания необходимо поддерживать и в ваше отсутствие;
  • Если вы живете с бабушкой, а ситуация стала критической, подумайте о том, чтобы разъехаться;
  • Не оставляйте ребенка наедине с бабушкой надолго. Пусть малыш погостит у нее пару часов. Плохо повлиять на внука за это время она не сможет, зато все останутся довольны.

Не удается изменить бабушку и больше нет сил с ней бороться, а из-за визитов к ней в вашей семье появляются проблемы? Значит, пора вводить крайние меры. Если общение с бабушкой плохо влияет на ребенка, пожалуй, стоит отказаться от ее помощи.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Бабушка балует ребенка: 5 советов маме, как тактично склонить старшее поколение на свою «линию воспитания»

Помощь бабушек и дедушек в воспитании детей неоценима. Но что делать, если она превращается в постоянную «головную боль». И вместо послушного ребенка мы получаем от старшего поколения неуправляемого монстра?

В современном мире обычной семье обойтись без бабушек сложно. Статистика показывает, что в нашей стране около 80% детей остаются с ними не менее двух раз в неделю. Многие мамы вынуждены как можно раньше выйти на работу. Услуги няни не всем по карману, да и оставить родное чадо с чужим человеком не каждый решится. И здесь на помощь приходят наши родители.

Но что с ними происходит? Раньше такие строгие и адекватные, они вдруг полностью теряют волю перед маленькими любимчиками. И иногда, кажется, следуют крылатому выражению «Любите своих внуков, они отомстят вашим детям». Как же строить отношения с бабушками и дедушками родителям ребенка, как привести последнего в чувство после посещения родственников и стоит ли вообще привлекать их к воспитанию ребенка или лучше поискать другие варианты?

Бабушки: хорошие и плохие. В чем различие?

Не все бабушки одинаковы. И их воздействие на внуков тоже разное. Одни искренне любят своих маленьких подопечных, с радостью проводят с ними время и уважают родителей ребенка и их взгляды на воспитание. Такая бабушка благо и для детей, и для родителей. Она никуда не спешит, умеет внимательно слушать и интересно рассказывать. От такой бабушки ребенок получает главное – чувство безопасности и эмоционального комфорта. Это дает уверенность в себе, формируется так называемый «эмоциональный интеллект» — умение понимать чувства окружающих и свободно выражать свои собственные. С внимательной и заинтересованной бабушкой намного эффективнее развиваются и творческие способности ребенка. По результатам некоторых исследований такие дети часто вырастают более креативными.

Другие бабушки, находясь с внуками, «несут повинность». У них есть своя личная жизнь, собственные заботы, внуки их утомляют – «они плохо и неправильно воспитаны», а дети раздражают – «мы как-то сами справлялись, и ничего». У таких бабушек, как правило, много запретов: «на горку не лезь, упадешь», «свитер надень, простудишься», «не кричи, полиция приедет». Здесь и у взрослого разовьется целый букет фобий, что говорить о ребенке. В целях экономии времени, ей все проще сделать за ребенка самой: убрать игрушки, одеть, накормить, завязать шнурки на ботинках.

Любое желание внука помочь пресекается, самостоятельность критикуется. В результате у ребенка пропадает желание учиться что-то делать самому, он привыкает к постоянной опеке. Кроме того, навязанные отношения бабушки и внука лишены главного — эмоциональной связи. И они приносят больше вреда, чем пользы. С такими родственниками лучше не оставлять детей вообще или дозировать общение. Ну а если нет другого выхода, попытайся договориться.

Как начать разговор с бабушкой?

Какой бы ни была твоя бабушка, зла своим внукам она, конечно же, не желает. А любовь бабушек и дедушек — это настоящее богатство и очень важная часть детства. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попытайся сначала договориться и придумать для бабули новые стимулы, а не критиковать. Помни, что для ребенка очень важна доброжелательная атмосфера в доме.

1. Пойми сама и объясни бабушке, что ваше совместное неумение прийти к общей позиции в вопросах воспитания может привести дитя к неврозу. Он любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку. И если все они критикуют друг друга, требуя «разного» послушания, то просто выбивают «почву из под ног» у еще не сформировавшейся личности. Так что для начала нужно договориться между собой. И как это бывает в любых переговорах, идти на уступки.

2. Раздели обязанности. Например, пусть бабушка гуляет и кормит в течение дня, мама и папа принимают эстафету вечером и по выходным — с кем-то читаем, с кем-то накрываем на стол, делаем уроки, играем, учимся плавать или кататься на коньках. Главное, не критикуйте друг друга в присутствии ребенка. И всегда объясняй свою позицию другому члену семьи при назревающем конфликте.

3. Хвали бабушку за положительные моменты в воспитании, причем как отдельно, так и в присутствии ребенка. Замечай достижения, которые произошли с внуком во время бабушкиных «вахт», даже мелочи. Нарисовали картину? Выучили стих? Научились прыгать на прыгалках? Вместе испекли пирожки? Хвали! Интересуйся жизнью ребенка в твое отсутствие. Но не как цербер с подтекстом «что она еще там намудрила», а как благодарная дочь, которой помогают и для которой стараются.

4. Если же бабушка сидела с ребенком на каникулах или на выходных и после ее воспитания ты получила неуправляемую личность, не спеши сразу все переделать. Дай маленькому человеку время на адаптацию. Помни: чем меньше дитя, тем процесс будет дольше. Например, двухлетний малыш отвыкает столько же времени, сколько был у бабушки. Не стоит противопоставлять себя бабуле и ругать ее: «Разбаловала тебя бабушка». Возвращай маленький «ручеек» в свое русло медленно, но верно. Если сдвинулся режим, переходи на старый постепенно. Пусть он меняется не более чем на полчаса в день. Делай своему чаду небольшие поблажки. Привык к конфетам в неограниченном доступе? Давай ему две после обеда. Не убирает за собой игрушки? Предложи игру: кто быстрее соберет вы или он? Победившему приз! Не обращает внимания на твои просьбы? Так переформулируй их: не «Сейчас же иди домой ужинать», а «После ужина начнется интересный мультик, ты будешь смотреть? Да? Тогда беги скорей, а то ты не успеешь».

5. Учти: практически любые прорехи в воспитании можно исправить довольно быстро и безболезненно, если делать это мягко и с любовью, не меряясь с бабушкой силами, кто лучший воспитатель.

Читайте также:  Как выбрать детский горшок для девочки, для мальчика, как приучить к горшку
Ссылка на основную публикацию