Рожать ли ребенка одной? Для себя?

Нормально ли это — рожать ребенка для себя: мнение мам

Вам наверняка приходилось не раз слышать, как некоторые мамы говорят: «Я родила ребенка для себя». Или как одна мама, у которой есть ребенок или даже несколько, советует бездетной незамужней подруге: «Ты что! Рожай! Надо ребеночка иметь хотя бы для себя!»

А что это значит: «рожать для себя»? Чем руководствуются женщины, когда принимают решение родить именно для себя? Они заводят ребенка, чтобы не быть одинокими (так не дешевле ли завести домашнее животное?!) или чтобы в старости было кому подать стакан воды или все-таки действительно очень хотят малыша, но объясняют свое желание неверными словами?

Одну правду на всех в данном случае найти очень сложно и едва ли возможно, поэтому «Летидор» задал этот вопрос участницам одной из мамских групп в соцсети. Вот как они воспринимают тему «материнства для себя».

В конце публикации предлагаем вам принять участие в нашем опросе!

  • У меня не было такой именно цели, но эту мысль я не исключала и знала уже, что если забеременею, то буду рожать (мне на тот момент было 35). Я влюбилась в отца ребенка, чувства были взаимными, мы строили большие планы, но в процессе он передумал иметь детей. У меня нет личных видов на будущее дочери, стакан (лучше не воды, а брюта) думаю, что и так подаст, я просто очень счастлива, что она есть у нас. Все ее очень любят, и она нас всех тоже.
  • Я не планировала рожать для себя, но так получилось, что осталась с пузом и без крепкого мужского плеча. Рожать для себя — это когда ты полностью отвечаешь за своего ребенка, обеспечиваешь его и не ждешь помощи от отца. Конечно, я хочу дать своему ребенку хорошее образование, но, по большому счету, и это не важно, я не рассчитываю на стакан воды, хотя и рассчитываю)))
  • Я считаю, что для себя надо рожать. Я была именно в такой ситуации, но изначально рассчитывала на того, от кого забеременела, но после новости от врача о том, что у меня уже 8 недель, его семья сказала: «На аборт!» Тогда я, девочка 19 лет в чужом городе, твердо решила, «что рожаю для себя», что должна понимать, как будет тяжело, но и рассчитывать могу только на себя. Сын — это то, ради кого я живу.

Спустя 10 лет я считаю, что можно еще родить для себя, но двоих тянуть одиночке, конечно, тяжелее.

  • «Для себя» понятие странное. Но у меня трое детей, и все без отцов. Поэтому выходит, что как бы для себя. Нет, я однозначно не рожала для пресловутого стакана воды на будущее, но сейчас дети помогают идти вперед, развиваться, расти и искать ресурсы для этого.
  • Рожать для себя — это принципиально неверная установка. Подразумевается, что ребенок будет чем-то вроде собственности матери. А ребенок не может быть собственностью, он с рождения свободен. И только в свободе будет счастлив. Поэтому просто рожать — да. Конечно, хотелось бы, чтобы в воспитании ребенка участвовал отец.

Не очень понимаю про «для себя». Детей рожают для самих детей. Я к своим детям хорошо отношусь, на их будущее личных видов не имею, стакан воды мне не нужен, всяко приятнее занятия есть, чем престарелой болезной родительнице воду таскать.

Мы с мужем родили детей «для себя». А для кого еще? Просто цели родить нового гражданина страны у меня не было никогда. Если бы я не хотела детей, то рожать бы не стала. Надеюсь, что я выращу детей, которые в старости не оставят меня не только без стакана воды, но и бокал вина мне притащат, если сама буду неспособна. Я вообще очень надеюсь не зависеть от детей в старости, не быть им обузой, предметом вечных страхов и переживаний. Вот последняя мысль была, когда решили рожать детей, «чтобы было кому в старости водички принести». Планов на детей и ожиданий нет.

Так что рожали мы для себя, детям придется смириться с этим.

  • Невероятная глупость про стакан воды. Я родила свою дочь, потому что хотела родить дочь. Какие стаканы воды. Неужели детей взращивают только из соображений не остаться одной в старости? Да я мечтаю остаться одной хотя б в старости.
  • Моя мама родила меня для себя в 41 год с надеждой, что я всегда буду сидеть подле нее. Получилось ровно наоборот.

Я рожала двоих детей, потому что хотела этих детей и рассчитывала лишь на себя, если вдруг что (развод, смерть второго родителя).

Родила для себя и вырастила ребенка без отца: ни разу не пожалела!

Остаться без мужчины и жить дальше – не катастрофа. Главное, чтобы в сердце и в судьбе каждой женщины был ребенок. Тогда ее жизнь расцветет всеми цветами радуги, и никакие трудности ей не страшны. Итак, о том, стоит ли рожать без мужа?

Родить или не родить — вот в чем вопрос! Преимущества материнства в одиночку

Несколько десятилетий назад такой вопрос вызвал бы бурю негативных эмоций. «Принести в подоле» — так это называлось, и отношение вызывало крайне отрицательное. Женщины, рожавшие без мужа, покрывались пятном позора, часто были вынуждены менять место жительства.

К счастью или к несчастью, времена изменились. Сегодня понятие «мать-одиночка» вошло в привычный обиход. Так что нравственная сторона вопроса отпадает. Интересуют другие аспекты: психологический, материальный, социальный.

Причин, почему женщины оказываются одинокими матерями, много. Это и банальное «не сошлись характерами», и «по залету». Сегодня еще наблюдается тенденция родить для себя. Так обычно поступают женщины, состоявшиеся в профессиональном плане (хотя не обязательно), но не имеющие семьи, либо женщины, у которых репродуктивный возраст подходит к концу.

Рожать или не рожать, каждый решает сам, исходя из обстоятельств, целей, желаний. «Прежде чем решиться на такой шаг, нужно хорошо обдумать все возможные последствия, все трудности, которые ожидают будущую маму» — такие советы дают женщинам модные журналы.

Но я придерживаюсь такого мнения: если Бог дает ребенка, он дает ему и пропитание. Следовательно, не надо бояться возможных проблем ни в материальном, ни в социальном плане. Тем более что само чудо рождения новой жизни перекрывает собой все.

Как только мать берет в руки малыша, она сама перерождается: меняется не только режим дня, привычки, меняется весь уклад жизни, мировоззрение. А с папой ты будешь воспитывать ребенка или без него – это уже второй, хотя и важный аспект.

Может быть, я скажу банальные вещи, но я считаю, что любая женщина создана для материнства. А уже потом работа, ученые степени, бизнес и пр. Все это должно быть в жизни, но не как самоцель, а как средства для создания полноценной счастливой жизни своим детям.

Конечно, никто не говорит, что материнство в одиночку — это прекрасно. У ребенка для полноценного развития должны быть родители обоих полов. Но жизнь диктует нам свои правила.

Я с каждым днем все больше убеждаюсь, как мало в нашем мире осталось настоящих мужчин (пусть не обижаются на меня настоящие мужчины), которые в действительности могут взять ответственность за семью, посвятить свою жизнь воспитанию детей. Я уже не говорю об образе жизни мужского населения. Алкоголь, наркотики погубили лучшее мужское начало. Многие знакомые мне женщины, посмотрев вокруг на «алкашей», решили вообще не связывать себя брачными узами и не усложнять свою жизнь.

Смотрю вокруг: из десяти семей нормальная одна-две. Остальные… Вот уж прав был классик Л.Н.Толстой, говоря, что «все несчастные семьи несчастливы по-своему». Один муж – алкоголик, другой – игроман, третий – тунеядец, четвертый – тиран, ежедневно избивающий жену на глазах ребенка. И вы скажете мне, что это лучше, чем воспитывать дитя в неполной семье. Категорически не соглашусь.

Зачем он нужен: папа на бумаге? Чтобы соседи пальцем не показывали? Это время прошло. Да и ни одна здравомыслящая женщина никогда не поставит под угрозу благополучие ребенка в угоду общественному мнению. Лучше родить и воспитывать самой.

Я воспитывала сына одна и ни разу не пожалела о том, что оставила его. Всякое было поначалу: стресс, слезы, паника, безденежье. Мне родители здорово помогли. Спасибо большое всем бабушкам и дедушкам, которые не просто помогают воспитывать внуков, скажу больше: они любят их намного больше, чем своих детей.

Дорогие женщины! Никогда не жертвуйте своими детьми ради мужчин! Они приходят и уходят, а ваш ребенок – это ваше «все» до конца жизни. И запомните! Никто не будет любить ваше чадо больше вас.

Подводные камни одиночного материнства

Да, есть определенные трудности в воспитании ребенка одной матерью. Подводные камни, но куда без них. Они – двигатель прогресса.

Основной трудностью является процесс воспитания ребенка в семье без отца. Я испытала этот недостаток лично. Чувствуя некоторую вину перед сыночком, что у него нет папы, я так старалась эту вину искупить, что перебарщивала в плане опеки. Психологи правы, когда говорят, что заменить мужское воспитание сложно, даже порой невозможно. Хороший садик, потом гимназия. Я старалась, чтобы у сына все было, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. И я перестаралась. Мой сын стал расти слишком тепличным. Умный, веселый, но такой вот «маменькин сыночек».

Я нашла выход. Вижу, Димочке моему не хватает сильной руки. Задумалась. Обратилась к психологу. И он подсказал. Я отдала Диму в спортивную секцию «восточная борьба». Судьба ли помогла, случай ли, не знаю. Инструктор попался чудо – человек. Я с ним проблемой поделилась, он выслушал и сказал: «Чем смогу, помогу». И ведь помог. Не могу сказать за всех его воспитанников, но моему сыну он стал отцом, учителем, наставником. Я через пару недель перестала узнавать сына. Не то что другие мысли, даже интонации в голосе, походка поменялись кардинально. Я воочию увидела, что у меня растет будущий благородный мужчина.

Сын у меня уже вырос, скоро женится, но как по расписанию, встречается с Валерием Ивановичем, делится, бывает, ему помогает. Живут душа в душу. Вот так посторонний человек поучаствовал в судьбе Дмитрия.

Еще одна трудность заключается в том, что в неполной семье ребенок не видит перед собой пример правильных гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. А именно это помогает в будущем ему социализироваться, построить семью. Я думаю, мне в этом отношении повезло. Я живу с родителями по соседству. Мой сын рос практически у них перед глазами, а точнее, наоборот, жизнь бабушки и дедушки была примером для Димы. А уж их отношения если не идеальные, то очень к ним близкие.

Мать-одиночка и малыш. Как себя чувствует ребенок с одной мамой?

Главная задача матери – сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

Как бы ни сложились отношения ваши с биологическим отцом ребенка, нельзя настраивать малыша против этого человека или против мужчин вообще. Развив в душе маленького человечка злобу и месть, вы не добьетесь ничего хорошего. Поверьте, ваши обиды не стоят того, чтобы из-за них калечить сознание и психику ребенка.

Не препятствуйте встречам ребенка с отцом, если такая возможность есть. Для всех будет лучше, если хотя бы на расстоянии и не каждый день, но ребенок будет чувствовать присутствие отца. По крайней мере, если отца нет совсем, можно рассказать сыну или дочке, каким был отец в позитивном ключе.

Чтобы малыш и его мама жили хорошо:

  • не надо пытаться заменить ребенку отца;
  • нужно жить только позитивными мыслями;
  • не стараться жить только ради ребенка, это неправильно. Никто не будет счастлив от такой жертвы.

Ваша жизнь, дорогие женщины, не закончилась после того, как вы родили себе малыша. Наоборот, она только началась. Нельзя забывать о себе. Ребенок должен видеть рядом не загнанную «лошадь» в полинялом халате и мешками под глазами, а цветущую, яркую, красивую женщину.

Родить одной без мужа

Рождение малыша – заветная мечта каждой женщин. Однако поиск будущего папы не у всех может увенчаться успехом. Сегодня, в эру пересмотра межличностных отношений, не каждой даме посчастливится подобрать себе в партнеры достойного кандидата. Что же делать «невезучим»: продолжать ждать «принца» или рожать одной без мужа? О психологических и медицинских проблемах матерей-одиночек поговорим в этой статье.

Уж замуж невтерпеж

Гинекологам зачастую приходится выступать не только в роли врача, но и в качестве психолога. В 21 веке, как и в давние времена, женщины продолжают искать ответ на традиционные вопросы: «Как выйти замуж?», «Как удержать мужа?» и пр. Пропаганда стандартной полной семьи, на мой взгляд, необходима для решения демографической проблемы: люди женятся, рожают детей, численность населения растет, программа выполняется! Социальные задачи, которые ставит общество перед женской частью, ясны, а что такая политика дает каждой женщине в отдельности?

Поддаваясь пропаганде замужества, многие представительницы прекрасного пола, сломя голову, бросаются на поиск «второй половинки», дабы не остаться в одиночестве, чтобы быть «как все» – то есть с мужем и детьми. Сегодня в большинстве случаев наличие мужа расценивается как критерий успешности. В теории идеальный муж – «не пьет, не курит, всегда дарит цветы и пр.». На практике по призыву большинства психологов планка быстро снижается, и «в ход идут» менее идеальные «варианты»: не столь заботливые, мало зарабатывающие (а иногда и вовсе безработные), дерущиеся, выпивающие и имеющие прочие недостатки. В результате цель – выйти замуж – достигнута, а счастья почему-то нет: муж не помогает, денег не хватает, все (детей, дом, работу) приходится тащить на себе самой, скандалы в семье и пр. Утешением является окружающая действительность: ТАК ЖИВУТ ВСЕ, ни я одна. Но радости это не добавляет.

На этом моменте прошу абсолютно счастливых жен не нервничать и не писать гневные комментарии в форуме: ваше присутствие никто не отрицает! Согласна, встречаются счастливые семьи, заботливые зарабатывающие мужья, нежные отношения, любовь и абсолютная идиллия. Таких женщин разрешите поздравить и предложить им ознакомиться с другими моими статьями. Хотя по опыту своих знакомых и пациенток знаю, что даже самый идеальный муж может оставить семью, заболеть или, не дай бог, умереть. В этих случаях материал статьи может пригодиться)

Безбрачие: участь или активный выбор?

А теперь давайте вернемся к «бедным» одиноким женщинам и узнаем, так ли уж они бедны. Начнем с традиционной «брошенки», с которой сразу после родов развелся муж. Действительно, жаль таких женщин, ведь они, наслушавшись пропаганды про замужество, или из-за боязни одиночества решили во чтобы то ни стало выйти замуж, не важно за кого, по любви или нет, лишь бы он – муж – был! И если в прошлом столетии семьи держались на «честном» слове, то сегодня ни «печатью», ни беременностью мужика не удержишь!

Читайте также:  Беременность и жара, можно ли загорать беременным?

К сожалению, наши современницы этого не понимают и продолжают пользоваться «дедовскими» способами «охомутания». Поэтому наша страна на первом месте по числу абортов, на втором – по количеству разводов: сильную половину в детстве не научили отвечать за свои поступки, а слабую – думать о том, что после свадьбы проблемы не заканчиваются, а только начинаются. Вот поэтому у многих женщин семейная жизнь из красивой сказки быстро превращается в фильм ужасов с разводом, одиночеством, отчаянием и обидами на жизнь.

«Неужели все одинокие женщины такие несчастные?» – спросите вы. Позвольте выразить нетрадиционное мнение: конечно же, нет! Есть дамы, которые после развода, наконец, ощутив вкус свободы, больше не хотят наступать на «старые грабли». Но существуют и другие женщины: они никогда не стремились замуж, не были там ни разу и абсолютно счастливы вне брака. О последних знаю не понаслышке: имею свой собственный опыт, а также опыт моих знакомых.

Сразу отмечу, что счастливой проще стать при наличии финансовой стабильности. Если дама сделала успешную карьеру, ей легче оставаться свободной, чем подобрать достойного кандидата в мужья. Ведь бизнес-вумен не имеет времени на стирку и уборку, ей удобнее и выгоднее перепоручить такие обязанности специально обученным людям. Данный подход ломает привычные стереотипы о том, что женщина является хранительницей очага и должна все домашние дела выполнять сама. Скажу честно, я все реже встречаю представительниц прекрасного пола, зарабатывающих деньги, и самостоятельно убирающихся дома. Кроме того, мужчины не любят, когда доход партнерши больше, чем у них.

«А кто поменяет лампочку и починит унитаз?» – спросят меня замужние женщины. Хочу порадовать одиночек: существует множество организаций типа «муж на час». Их сотрудники профессионально справляются с любой технической работой. Сегодня для того, чтобы поменять лампочку, не обязательно выходить замуж. Для этого существуют электрики!

«А как же интимные отношения?» – законно поинтересуетесь вы. Думаю, ни для кого не секрет, что многие мужчины не терпят обязательств. И эта позиция очень выгодна одинокой обеспеченной женщине. «Гостевой брак» – актуальное решение проблемы для такой пары. Если женщина все технические и домашние вопросы решает, перепоручая их соответствующим специалистам, то мужчина может потребоваться ей только для любви. И при этом не обязательно стирать его носки. Нужно лишь наслаждаться отношениями! А как же ответственность за будущее семьи? Кому ее доверить? Уверяю вас, крепко стоящие на ногах женщины готовы взять все на себя, в переадресации они не нуждаются. Если вы не хотите все проблемы решать самостоятельно, тогда лучше искать мужа и читать другую литературу.

Я понимаю, что выражаю нетрадиционную точку зрения, но, тем не менее, многие, не только женщины, но и мужчины, все чаще признают: безбрачие – это не участь, а активный выбор! Так, известный актер Дмитрий Нагиев, неоднократно сыгравший роль мачо и тщательно скрывающий свою личную жизнь, в одной из своих статей написал: «…Для всех мужчин, которые любят говорить: «Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость, сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке! Почему?! Потому что понимают, «что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки!». Лично от меня Нагиеву респект! Кто не согласен, добро пожаловать в форум. Ну а мы переходим непосредственно к теме материнства без мужа.

Может ли быть счастлива мать-одиночка?

Ох уж это страшное словосочетание «мать-одиночка», которым по сей день клеймят порядочных женщин. Причем, как показывает практика, среди замужних дам несчастные встречаются не намного реже, так как, будучи замужем, нередко приходится тащить на себе не только детей, но и мужа с его родней.

Итак, может ли быть счастлива мать-одиночка? Безусловно, может, особенно если она имеет финансовую стабильность. Деньги – не самое главное в жизни! Но с деньгами легче, чем без них. Я бы даже сказала конкретнее: без денег вырастить ребенка значительно сложнее, чем без мужа.

Уважаемые читательницы! Я не призываю всех отказаться от идеи брака – отнюдь! Мне бы лишь хотелось обратить ваше внимание на тот факт, что незамужние счастливые матери существуют! И это их активная жизненная позиция, а не рок. Они могут себе позволить родить малыша и вырастить его себе на радость! У каждого человека своя судьба, единого рецепта счастья не существует. На Западе уже давно легализованы однополые браки, а в нашем обществе до сих пор необоснованно клеймят матерей-одиночек. Многие дамы, в разрез общественному мнению живут и наслаждаются своей свободой, другие – находясь под его давлением, продолжают искать «мужчину своей мечты», теряя на это годы и упуская последний шанс забеременеть и стать матерью. Последним и адресована эта статья.

Итак, если вам не встретился надежный спутник жизни, но вы финансово независимы (или у вас много понимающих родственников, готовых оказать содействие), не теряйте время зря на поиски, рожайте для себя! Согласна, ребенок – это не собачка. Но и у вас не десять жизней впереди, а лишь одна. А при грамотном планировании своего времени и финансов вы сможете реализовать свое женское предназначение, родить и вырастить ребенка, рассчитывая только на себя!

Планирование беременности для незамужней женщины

Если у вас есть сексуальный партнер, то можно забеременеть естественным образом. В идеале биологического папу нужно полностью обследовать, чтобы исключить различные неблагоприятные факторы. Напомню, что посетить врача и сдать необходимые анализы также должна и сама женщина.

Будущей маме предстоит глобально изменить образ жизни и мысли. Теперь вы не имеете права на плохое настроение и негатив на протяжении, как минимум, всей беременности и периода грудного вскармливания. Необходимо осознать свою ответственность за здоровье малыша и правильно расставлять приоритеты, ведь ради рождения ребенка придется пожертвовать своим временем и свободой. Еще до зачатия следует научиться «держать позитив».

Планирование и сохранение беременности – это труд, который сочетается не со всеми видами деятельности. Не исключено, что карьеру придется потеснить. Желательно найти спокойную работу рядом с домом без вредностей на производстве и частых командировок, с дружелюбным коллективом и лояльным начальством. Также очень важно наличие «белой» зарплаты с хорошим декретным пособием и достойным социальным пакетом.

Так как на вас будет лежать полная ответственность за финансовое благосостояние семьи, рекомендую о своем благополучии в период беременности и после родов позаботиться заранее. На подготовительном этапе целесообразно отложить себе определенную сумму денег. Она должна покрывать:

-траты в последние месяцы беременности, когда вы будете нетрудоспособны;
-расходы на родовспоможение и пребывание в роддоме, а также на первые месяцы жизни -малыша до того момента, как вы выйдете на работу;
-бюджет на закупку всего необходимого, что потребуется новорожденному;
-форс-мажор (10-15%).

Поверьте, финансовая стабильность – это залог успешного наступления и сохранения беременности! Продумайте все заранее и насладитесь материнством!

Если вы одинокая женщина, или ваш партнер не отличается идеальным здоровьем, можно воспользоваться программой экстракорпорального оплодотворения (ЭКО). Процедура может проводиться по желанию пары или женщины, не состоящей в браке. При отсутствии у пациентки полового партнера, возможно применение спермы донора. После забора ее хранят в замороженном состоянии не менее 6 месяцев, а за этот период уточняют данные об отсутствии инфекционных заболеваний у донора.

Преимуществом ЭКО является возможность проведения преимплантационной генетической диагностики (ПГД). Цель ПГД – исключить генетическую патологию, чтобы подсадить в матку «здоровый» эмбрион. В мире ПГД применяется с начала этого века, в нашей стране метод появился недавно. В настоящее время в России возможна диагностика более сотен наследуемых заболеваний. Успешность ЭКО составляет 35-50%, то есть каждая третья, а то и вторая женщина с бесплодием МОЖЕТ стать мамочкой!

Сегодня многие женщины по объективным и субъективным причинам откладывают материнство на поздний срок. А, как известно, с годами мы не молодеем, и фолликулярный резерв в яичниках (запас яйцеклеток) истощается. У наших современниц нередко отмечается преждевременное истощение яичников – до 40 лет. Этот факт очень настораживает врачей. Ведь женщины планируют беременность и в этом возрасте.

Чтобы оценить шанс зачатия после 35-40 лет, рекомендую определить уровень антимюллерового гормона (АМГ). Он вырабатывается гранулезными клетками фолликулов с рождения до наступления менопаузы. В норме его концентрация варьирует в пределах 1-2,5 нг/мл. Наиболее высокие показатели рождаемости зарегистрированы у женщин, уровень гормона которых превышает 2нг/мл. Если АМГ ниже нормы, значит в яичниках запас фолликулов истощен, и с зачатием нужно торопиться!

Если возраст берет свое, и своих собственных яйцеклеток уже нет, отчаиваться тоже не стоит! Решить проблему поможет ЭКО с донорской яйцеклеткой. Донором становится молодая обследованная здоровая женщина. По данным американских ученых возрастная граница, при которой переход к донорским яйцеклеткам гарантирует существенное увеличение шансов на успешное рождение ребенка, составляет 38 лет.

Сегодня любая женщина может стать матерью, даже незамужняя и не имеющая сексуальных партнеров. У каждого свой путь! Главное, чтобы материнство сделало вас счастливой, а вы смогли осчастливить своего ребенка!

Стоит ли рожать для себя?

Добрый день! Мне предстоит принять важное решение. Решение всей моей жизни. Прошу у вас совета, так как необходим опыт других людей. Или поддержка, так как сама решится не могу.
Мне 32 года. Очень давно не было серьёзных отношений. Последние нормальные были 10 лет назад.
2 месяца назад ушла от самого настоящего Тирана, с которым прожила 3 месяца. Видимо проблемы в моей голове, самооценке, может детстве: симпатичная, карьера, зарабатываю нормально, добрая, верная, заботливая, готовая посвятить себя семье, мужу, детям. Но. Уже писала – не могу знакомиться с мужчинами – они ко мне не подходят вообще. В упор не замечают. Хотя яркая, всегда довольная жизнью.
В общем, хоть и горько мне, но на женском счастье я поставила себе крест. И вот теперь дилемма: стоит ли рожать ребёнка для себя? Я умом понимаю, что не стоит- я люблю своего будущего ребёнка и желаю, чтоб он рос с родным отцом. Но с другой стороны я могу много сама ему дать – любви, заботы, своего внимания, развивать его, проводить с ним все выходные, не баловать его, воспитывать в строгости, не забытая о духовном развитии.
Вот к вам вопрос на суд – стоит ли рожать для себя или не стоит и будет очень сложно и тяжело?
Напишу сразу, что у меня родные и близкие м друзья живут очень далеко, есть ипотека.
Предположительного отца ребёнка нет даже на горизонте. Возможны материальные трудности. Но ведь все преодолимо.

Вам еще только 32 года. Вам надо к психологу и мужа себе искать!Для себя родить и в 35 сможете. Не торопитесь,поищите свою половинку и уже родите в семье)

Согласна, вы слишком ещё молоды для креста на себе. Об этом можно задуматься лет в 40, если в личном совсем совсем не сложится, а так удачи вам автор! Встретите вы ещё свою любовь и все будет у вас и ваших деток хорошо!

бытовуха, автор.
Ну типа в больниицу загремите. с кем дите останется7
кто-то должен быть на подхвате. пока малыш в разум не войдет. если кто-то такой есть на примете. то флаг вам в руки

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Мне кажется вы сами должны оценить ваше положение,материальное и душевное. Насколько вы готовы растить ребенка без отца.На мой взгляд возраст конечно уже поджимает. У меня двое детей. Это большое счастье, но и большие расходы. А если уверены в своих силах, желаю стать Вам самой счастливой мамочкой! Моя знакомая в свое время стояла перед таким выбором рожать или не рожать для себя. Вырастила двоих замечательных сыновей. Родила в 30 лет.

Рожайте! Пока ждёшь нормального,вся молодость мимо пройдёт,а она у женщин не вечная.Забеременеть после 30 лет для женщины – это,знаете,не как в 20.Природа берёт своё,и способность к зачатию постепенно угасает с годами.А замуж и с детьми потом многие выходят.

Вам бы тогда хотя бы маму пригласить на года два,потому что совершенно одной с младенцем на руках тяжело будет(мне вот с мужем и бабулями и то тяжело) у вас элементарно может голова разболеться,и это ещё самое не страшное что может случиться. Да и отдыхать надо от дитя,а то чёкнетесь от однообразия.

Мне кажется вы сами должны оценить ваше положение,материальное и душевное. Насколько вы готовы растить ребенка без отца.На мой взгляд возраст конечно уже поджимает. У меня двое детей. Это большое счастье, но и большие расходы. А если уверены в своих силах, желаю стать Вам самой счастливой мамочкой! Моя знакомая в свое время стояла перед таким выбором рожать или не рожать для себя. Вырастила двоих замечательных сыновей. Родила в 30 лет.

Она ДВА раза родила для себя.

Нет. К ее счастью у нее родились двойняшки!

Вообще мне интересен сам посыл: мужика на горизонте нет, но ” хочу родить для себя”. Это технически как? Вы скажете ему о вашем желании или будете искать использованный имконтрацептив с био- материалом в ведре?

“не баловать его, воспитывать в строгости, не забытая о духовном развитии.” – нет, вам – не надо.

Вообще мне интересен сам посыл: мужика на горизонте нет, но ” хочу родить для себя”. Это технически как? Вы скажете ему о вашем желании или будете искать использованный имконтрацептив с био- материалом в ведре?

Инсеминацию на крайняк сделать можно.

ребенок-это очень сложно, но насколько, можно понять когда родиться.
Если решитесь родить для себя, нужно иметь как минимум материальную базу, года на 4 вашего и ребенкиного существования. А авось и “заек-лужает” лучше не надеяться.
Остальное сила духа. Но если нет материальной базы, пока не стоит. У ребенка будет задерганная мамаша, думающая не о ребенке, а о хлебе насущном (наблюдаю такой пример).

Знаете, Автор, иногда лучше рожить для себя, чем от какого попало мужа. Я замужем, дочке 2 года. Он не пьет и не бьет. Но отец плохой, с ребенком 5 мин поиграет и все. В воспитании не участвует. Иногда надеюсь, что он уйдет от меня, что б не мешал воспитывать ребенка.

Рожайте! Пока ждёшь нормального,вся молодость мимо пройдёт,а она у женщин не вечная.Забеременеть после 30 лет для женщины – это,знаете,не как в 20.Природа берёт своё,и способность к зачатию постепенно угасает с годами.А замуж и с детьми потом многие выходят.

Я автор. Тоже возраст напрягает очень. Но боюсь, что ещё будут напрягать родные, ведь это позор – в подоле принесла скажут. Мама не отвернётся, но какого ей будет? Останавливает эта сторона ещё. Много чувств противоречивых и мыслей по этому поводу.

Читайте также:  29 неделя беременности что происходит с плодом и что чувствует женщина, развитие плода, вес и рост видео

“не баловать его, воспитывать в строгости, не забытая о духовном развитии.” – нет, вам – не надо.

Почему? Чем плохо строгое воспитание? В духовное развитие (не путать с религией)?

Знаете, Автор, иногда лучше рожить для себя, чем от какого попало мужа. Я замужем, дочке 2 года. Он не пьет и не бьет. Но отец плохой, с ребенком 5 мин поиграет и все. В воспитании не участвует. Иногда надеюсь, что он уйдет от меня, что б не мешал воспитывать ребенка.

Берегите ваши отношения. Одной очень тяжело морально

Я автор. Тоже возраст напрягает очень. Но боюсь, что ещё будут напрягать родные, ведь это позор – в подоле принесла скажут. Мама не отвернётся, но какого ей будет? Останавливает эта сторона ещё. Много чувств противоречивых и мыслей по этому поводу.

Автор вы из какого аула? Какой позор,какой подол? Вы совсем что ли? Мы живём в прогрессивном обществе,одинокая женщина с ребёнком ни кого не шокирует. А вот вы меня своими рассуждениями о подоле и позоре очень шокировали!

Вам бы тогда хотя бы маму пригласить на года два,потому что совершенно одной с младенцем на руках тяжело будет(мне вот с мужем и бабулями и то тяжело) у вас элементарно может голова разболеться,и это ещё самое не страшное что может случиться. Да и отдыхать надо от дитя,а то чёкнетесь от однообразия.

+1000 Без мужа вы спокойно ребёнка вырастите. А со временем, может, и правда замуж выйдете. Считаю, что совершенно не правильно связывать понятия вступления в брак и рождения детей. Нельзя рожать только потому, что вышли замуж, так хочет муж или родственники. Принимать решение о рождении ребёнка можно только когда есть на это собственное желание, готовность и финансовые возможности. А муж – сегодня он есть, а завтра нет. Он может, не дай бог, заболеть, умереть, уйти от вас, или вы его разлюбите/разочаруетесь и уйдёте. Или новую любовь повстречаетесь. Это реально исключительные случаи, чтоб прям вот поженились люди и жили всю жизнь в счастье и согласии до гробовой доски. А в большинстве случаев мужья на протяжении жизни всё-равно меняются. Поэтому в наше время люди, которые не против детей в принципе – не делают проблему из того, чтоб растить ребёнка от предыдущего брака.

Так что я абсолютно уверенна, что если вы созрели до решения о заведении ребёнка, то отсутствие у вас на данный момент мужа ни коим образом не должно становиться для вас препятствием. Беременность и первый год жизни ребёнка – не всегда проходят легко и далеко не каждый мужчина сможет всё вынести и остаться рядом. От мужчины в это время бывает гораздо больше вреда, чем пользы. С новорожденным ребёнком, обычно, большую часть времени мать проводит. Во время беременности – мужу секса может захотеться, а, вдруг, вам нельзя будет или не захотите рисковать. По деньгам – современные мужчины хорошо, если на себя денег заработают, а то вам может пришлось бы кормить и себя, и ребёнка, и мужа. Одна сплошная лишняя нагрузка. А вот когда ребёнок подрастёт немного, вы придёте в себя после родов, похудеете, грудь исправите (если попортится и тд), выспитесь нормально – тогда уже можно будет искать вашему ребёнку хорошего папу. Так вот, а по поводу помощи в первые годы – это вам дали очень хороший совет. Муж рядом вам совершенно ничем не пригодился бы, а вот помощь мамы или няни – может быть жизненно необходима. Вам надо обязательно продумать все эти вопросы. Отнестись очень серьёзно к тому, что всегда должен быть кто-то вам на замену на случай вашей болезни или просто сильной усталости. Чтоб вам не подорвать себе ни физическое, ни психическое здоровье. Я думаю, что послеродовая депрессия случается исключительно у тех женщин, кому недостаточно помогают родственники с ребёнком. Они тупо невысыпаются и от этого психика даёт серьёзный сбой. Если ваша мама не сможет к вам приехать или вы не хотите её приглашать – обязательно найдите заранее няню себе в помощь.

яркая но мужики шарахаются. как фонарь яркая шоль?

Я автор. Тоже возраст напрягает очень. Но боюсь, что ещё будут напрягать родные, ведь это позор – в подоле принесла скажут. Мама не отвернётся, но какого ей будет? Останавливает эта сторона ещё. Много чувств противоречивых и мыслей по этому поводу.

Автор вы из какого аула? Какой позор,какой подол? Вы совсем что ли? Мы живём в прогрессивном обществе,одинокая женщина с ребёнком ни кого не шокирует. А вот вы меня своими рассуждениями о подоле и позоре очень шокировали. да уж..та еще деревня.

Автор вы из какого аула? Какой позор,какой подол? Вы совсем что ли? Мы живём в прогрессивном обществе,одинокая женщина с ребёнком ни кого не шокирует. А вот вы меня своими рассуждениями о подоле и позоре очень шокировали!

ой, ужас какой – я тут автору советы даю. решила сначала, что она нормальный человек. Откуда люди такие вообще берутся!? Интернет, вроде, есть, а в голове ТАКОЕ творится. неужели, на полном серьёзе такие бывают? Никогда в жизни лично с такими не сталкивалась. Только на этом сайте иногда в шок прихожу, читая подобное. Как-будто какой-то временной портал из другого века открывается на вуман или параллельная вселенная(((

Я автор. Тоже возраст напрягает очень. Но боюсь, что ещё будут напрягать родные, ведь это позор – в подоле принесла скажут. Мама не отвернётся, но какого ей будет? Останавливает эта сторона ещё. Много чувств противоречивых и мыслей по этому поводу.

У вас какие-то комплексы,связанные с воспитанием.Вам 32. а не 15. Если всю жизнь бояться маму,свою личную жизнь вы никогда не построите! Некоторые до старости так бояться своих родителей.И это страшнее самого страшного сна,когда родители вырастили свою дочь,а во взрослую жизнь её не отпускают.

Инсеминацию на крайняк сделать можно.

или сказать, что “таблетки пью/спираль стоит” – если хочется ребёнка от конкретного мужчины)) Но от донора, думаю, надёжнее – их хоть в плане здоровья психического и физического проверяют, да и на ребёнка он точно претендовать не сможет.

Я автор. Тоже возраст напрягает очень. Но боюсь, что ещё будут напрягать родные, ведь это позор – в подоле принесла скажут. Мама не отвернётся, но какого ей будет? Останавливает эта сторона ещё. Много чувств противоречивых и мыслей по этому поводу.

Если б вам 15 было, может и сказали бы. Сейчас точно не скажут, вы взрослая женщина. Все только рады будут

Я автор. Тоже возраст напрягает очень. Но боюсь, что ещё будут напрягать родные, ведь это позор – в подоле принесла скажут. Мама не отвернётся, но какого ей будет? Останавливает эта сторона ещё. Много чувств противоречивых и мыслей по этому поводу.

Принесите в машине “Тайота”. Вашей маме так легче будет? Простите, но Вы, такое впечатление, хотите угодить, с одной стороны маминому деланию быть ” как все”, то есть иметь детей, с другой стороны боитесь, что она вас осудит, потому что ” принесли в подоле”. Я бы Вам сказала, что если Вы будете ориентироваться на маму, то, 100 процентов возникнет вопрос: надо сообщить отцу, пусть помогает, ведьэтоегоребенок

У таких детей поломанная психика. автор, зачем вам это?

Я бы в вашем возрасте рожала и не думала. Ищите женатика с хорошими генами.

Если б вам 15 было, может и сказали бы. Сейчас точно не скажут, вы взрослая женщина. Все только рады будут

Я бы в вашем возрасте рожала и не думала. Ищите женатика с хорошими генами.

то, что вы не думаете, это видно

ой, ужас какой – я тут автору советы даю. решила сначала, что она нормальный человек. Откуда люди такие вообще берутся!? Интернет, вроде, есть, а в голове ТАКОЕ творится. неужели, на полном серьёзе такие бывают? Никогда в жизни лично с такими не сталкивалась. Только на этом сайте иногда в шок прихожу, читая подобное. Как-будто какой-то временной портал из другого века открывается на вуман или параллельная вселенная(((

Во-первых, я с провинции, а здесь нравы строгие. Во-вторых родственники. Наверное у всех есть такие, бестактные, которые будут вопросы задавать типа: А почему он не женился на тебе? Не везёт тебе с мужчинами, да? Якобы жалеть вслух будут, а за глаза грязью поливать.

Очень страшно идти на этот шаг именно осознанно. Вот если б залететь))). Но женатики стразу отпадают.

Автор вы из огня да с полымя , зайдите на ева ру в топ мизогины, вам сначала в себя придти надо.

Автор, вот вы представьте – родили вы, выписались из роддома, приехали домой, а дома надо полы помыть, еду себе приготовить, в магазин ходить, в аптеку и тд. Как вы будете всё это делать с грудным ребенком, висящим на груди? Поэтому, прежде чем планировать ребенка для себя, надо найти постоянного помощника.

Во-первых, я с провинции, а здесь нравы строгие. Во-вторых родственники. Наверное у всех есть такие, бестактные, которые будут вопросы задавать типа: А почему он не женился на тебе? Не везёт тебе с мужчинами, да? Якобы жалеть вслух будут, а за глаза грязью поливать.

Ну, значит, будьте в себе поувереннее, а совсем уж с бестактными неприятными вам людьми – прекратите общение, даже если это родственники. Люди обычно бьют туда, где больнее. Если вы в глубине души сами будете чувствовать себя несчастной и обделённой – то окружающие люди просто будут вам отражать ваши собственные мысли и доставать вас этими вопросами. А если вы абсолютно будете уверены в правильности вашего решения о ребёнке – то окружающие даже если кинут пару пробных камней на эту тему, то, не увидя в вас какой-то эмоциональной отдачи (расстройства или злобы) – сами же быстро отстанут и переключат разговор на что-то другое. Всё исключительно от вас зависит и от вашего к этому отношения. Я читаю этот сайт и очень удивляюсь – такое ощущение, что со многими людьми мы живём на разных планетах. Мне кажется, что тут больше дело не в том, что кто-то в большом городе вырос, а кто-то в провинции. дело в правильном выборе круга общения. Уверена, что и в провинции должны быть где-то адекватные люди.

А в больших городах вообще все разных взглядов придерживаются – просто есть возможность окружить себя именно единомышленниками. Ну и в вашем возрасте уж точно не стоит жить с оглядкой на то, что скажет мама и какие-то там родственники. Если вы сама работаете и себя содержите, так и жить имеете полное право так, как вам самой нравится. А люди – они везде любят посплетничать, понавязывать своё мнение и покритиковать вашу жинь. Люди в этом везде одинаковы и не стоит так серьёзно к этому относиться. Родите сама – будут причитать, что ж без мужа. С мужем родите – станут вас доставать, что надо обязательно второго. Вообще не родите – будут говорить, что дети – это счастье и без ребёнка вы неполноценная. У вас не должно стоять такой задачи, как кому-то угодить. Это не возможно в принципе. Живите так, как удобнее вам самой, а окружающих просто умейте вовремя поставить на место. Ну будут вас вслух жалеть, что не везёт с мужчинами – ну поохаете, что да, не везёт, такая судьба. Помогите, приищите мне кого-нибудь и начните доставать их с этим. Может, кого и найдут)) А если не нуен вам муж, то так и говорите – разочаровалась в мужчинах, одной жить лучше. Ну а что они там между собой без вас обсуждают – вам то какая разница. Если вам в глаза никто плохого слова сказать не смеет, то между собой что они там перетирают – вас вообще волновать не должно. Тем более, вы этого вообще знать не можете. Не исключено, что они в ваше отсутствие про вас вообще и не вспоминают. А даже если и говорят чего плохого – так неужели вы готовы всю жизнь подстраиваться под других людей, лишь бы они вас не стали осуждать? Да они если захотят, они САМИ ПРИДУМАЮТ про вас небылицы и ничего вы с этим не сделаете.

Ребенок для себя. За и против.

Катя, я разделяю позицию твоей подруги. Для меня изначально важно, чтобы у ребенка была семья с мамой и папой. Мне кажется, что наличии обоих родителей дает более полноценное и всестороннее развитие, строит в глазах ребенка правильную модель семьи.
И еще всегда стоит вопрос: Родить для себя, а от кого? Чьи гены вложить в ребенка?

PS: а еще почему-то вспомнился фильм: “Москва слезам не верит”. Там есть часть, где одна подруга говорит другой: ” Счастливая ты! Всё, что хотела добилась. Я всегда тебя в пример своим мальчишкам ставлю” Героиня отвечает: “Ты только не говори им пока, что КОГДА ВСЕГО В ЖИЗНИ ДОБЬЕШЬСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВОЛКОМ ЗАВЫТЬ ХОЧЕТСЯ”. И почему то мне кажется, что многое в этой фразе завязано на том, что она одна, что семья полностью на ней, нет рядом мужского плеча

лично я бы стала. иметь мужа,детей. это цель,мечты,обыденность (кому как) но с мужчинами всякие истории бывают. и смерть,и развод и просто никто не зовет замуж. а ребенок это смысл жизни. это частичка тебя. это тот человек,которому можно посвятить себя,свою любовь и нежность.

на мой взгляд самая большая сложность в решении рожать для себя это вопрос финансов. ведь мы,замужние, в большинстве случаев во время декрета полагаемся на доход мужа, на родственников. редко на себя. у нас есть поддержка и не только моральная. а у одиночек часто нет. лично для меня это было бы единственным сдерживающим фактором.

мамы одиночки если они не брошенки,убитые горем и рожающие потому что иначе нельзя было,если мама адекватна и любит свое чадо,то вырастит его хорошим человеком даже одна,без мужа/папы!!

ну в 30 возможно и стоит еще подождать/поискать,а вот в 35 думаю стоит задуматься. в 40 имхо поздновато для первенца,не говоря уже о 45.

у меня знакомая в 35 родила от женатого любовника. знала,что он не уйдет из семьи. не просила и не ждала. воспитывает сейчас дочку. но ей помогает родители по всем направлениям.

Читайте также:  Чем заняться во время беременности? что делать в декрете?

Я как ребенок, у которого маме было 38, а папе 39, когда я родилась (я первый и единственный ребенок) не раз видела, как мама вытирает слезы, и как дрожит ее губа, когда ей говорили “какая милая у вас внучка!”. И чуть повзрослев, уже я давала им бой, и говорила “я не унучка, я точка!” Проблемы с дикцией все переводили в шутку, но эти слезы в маминых глазах я запомню на всю жизнь.

И еще, наверное напишу сейчас страшные вещи, и выпущу своих тараканов впервые, но единственный и главный мой страх в жизни – потерять родителей! И это меня ждет лет на 15 раньше, чем столкнуться с этим мои подруги и друзья. Просто у большинства родителям сейчас около 45-50 лет, а моим уже 62-63. И в отличие от семьи мужа, мои родители вряд ли увидят правнуков. И это ВСЕГДА было моим главным душевным терзанием, и немало слез я выплакала при этих мыслях! Как я каждый раз вздрагиваю при звонке ближе к ночи, как я с ужасом жду самых страшных в жизни слов, как я натянуто улыбаюсь, а отворачиваясь вытираю слезы, когда мои серьезно болеют, а делают они это все чаще. Так же, разница в возрасте в 40 лет, это очень тяжело при поиске точек соприкосновения! Я с мамой ни о чем не могла говорить, лет до 20 это точно. Дискотеки? Кафе-клубы? Это же ужас и кошмар в ее глазах был! Было очень сложно..

В общем, я за то, чтобы рожать ребенка как можно раньше (не говорю сейчас о 15 годах, и т.п.). Родить ребенка для себя в 30 лет, на мой взгляд это нормально!

Я согласна с Викой Murashka. Ребенок – это большая ответственность и прежде чем обрекать его на жизнь в неполной семье, нужно очень хорошо подумать: от кого рожать? готова ли мама растить ребенка одна-тут сказать проще чем сделать – со всех сторон и с финансовой в том числе. 30 лет-это не возраст. Есть еще время встретить мужчину и нарожать с ним детей.

Это все из ряда стереотипов: вот прямо кровь из носу надо выйти замуж в 20, родить до 30 итд итп. на мой взгляд, для родов возраст конечно важен, но не менее важны и другие факторы.

у моих бездетных знакомых даже мысли такой нет;) я так же считаю что надо верить в лучшее, что встретишь, родишь, жить активной полной жизнью, а не года считать. так гляди и найдется ОН;) мужиков вокруг навалом.

Надюш, найдутся;) сейчас средний вораст вступления в брак увеличивается.Многие хотят сначала сделать карьеру, пожить в свое удовольствие без родителей;) а потом уж и в ЗАГС. 😉 есть у меня на примете много таких кто еще не женат, но скоро созреют;) успешные, красивые, уже подумывают о детях;)))) скоро и до свадьбы дотумкают;)

так что, Катюш, подруге привет! пусть держит хвост пистолетом, следит за собой, чаще бывает в людных местах;)))) скоро новая партия холостяков на поиски пойдет;))))) все будет хорошо;)

Натали, тут у меня встречный вопрос: зачем за таких замуж выходить и от них детей рожать? ведь не бывает так что общались ангел был, а вышла замуж и нате сразу деспотом стал и запил. прежде чем замуж выходить надо узнать человека получше.

Есть у меня и такой пример перед глазами- вышла замуж девушка за парня который пьет до белочки, свадьба была думаю ясно какая. чем закончилась тоже понятно. И вот она нашла “офигенное” решение родить от него, мол станет отцом -изменится. что было дальше думаю тоже описывать не надо. ну и кто тут виноват?

Натали, какие страсти ты описываешь. соглашусь.с тем, что в жизни бывает все. Но все таки такие случаи являют собой скорее исключения, чем правила.

И все таки мы сошлись в том, что хочется рядом мужчины, мужского плеча. Маме-мужа, детям-папу и это естественно и просто. Поэтому резюм один-папа нужен.

Олеся, ты права в том, что мне проще об этом говорить , учитывая перечисленные тобой обстоятельства. Но ведь 30 лет-не конец жизни. И я честно верю в то, что многие 30 -тилетние девушки тоже могуь иметь такое счастье выйти за любимых мужчин и родить от них детей. я вышла замуж в 22 года, но не потому что надо-захотелось дурочке малолетней;))))) шучу, по любви конечно;)))) ребенка мы тоже не вот как сразу бросились планировать, когда стали оба готовы, родили в 26 лет дочку, хотя по меркам некоторых людей уже затянули;) всему свое время.

я понимаю, что могут быть разные обстоятельства. но мне лично, Папиной дочке;), всегда было важно чтобы у моих детей был Отец. Именно потому, что вырасти в полной семье-это счастье и мне с папой повезло. я не берусь осуждать никого, каждый живет как считает нужным. и если кто-то решит родить в одиночестве-пусть так. но ведь тут спросили мнение. так вот мне все таки хотелось бы чтобы дети росли в полных дружных счастливых семьях.

Можно ли родить ребенка «для себя»?

В нашу рубрику “Вопросы священнику” часто поступают вопросы от девушек, женщин, касающиеся неудавшейся, по мнению читательниц, жизни. И все чаще задается вопрос о возможности скрасить свое одиночество рождением ребенка.

Мы попросили подробно ответить на одно из этих писем психотерапевта и священника.

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью. А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей. Если мне не удалось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

“Для себя” или “для ребенка”?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт:

Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле: во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Если следовать такой логике, то получается, что ребенку запрещено что угодно, он же для мамы, он же объект! В этом случае ребенок лишается не то что права на жизнь, но даже на смерть. Представьте, что ребенок мечтает стать лётчиком-испытателем, а мама говорит: «Я же тебя не для этого растила, чтобы ты пострадал на испытаниях!»

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому. Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам. Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

Вне брака

Отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Мне кажется, Вы сами прекрасно понимаете: чтобы родить ребенка вне брака, Вам придется нарушить седьмую заповедь — вступить в связь с человеком, который не является вашим мужем.

И этот тяжкий грех отлучит вас от Причастия, то есть — от Церкви, достаточно надолго.

Нет ни одного благого дела, которое исполнилось бы и состоялось через тяжелый грех. Поймите, из этого зараженного источника будет происходить река жизни Вашего ребенка, вряд ли Вы будете утешаться и радоваться, когда этот человек вырастет. Поэтому я не советовал бы Вам выбирать такой путь.

Девушка-христианка не может идти к созданию семьи тем путем, которым, к сожалению, зачастую идет обычная молодая женщина сегодня, когда сначала предполагаются телесные отношения. Брак, который иногда создается после такой связи , нередко распадается.

Поэтому и брак сам по себе не является источником счастья — он может стать источником счастья тогда, когда человек правильно в нем живет.

И если Господь так устроил Вашу жизнь, что Вы остались одна, надо нести этот крест. Это очень тяжело, страшно тяжело.

Но вспомните слова апостола Павла к Галатам: …не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа, которым для меня мир распят, и я для мира. И это говорит апостол Павел, которому многократно являлся Христос, который видел рай, видел огромное количество чудес, имел откровение Божие! И он говорит, что ему нечем похвалиться перед Богом, нечего Ему показать, кроме страданий, которые он принял и перенес. А страданий в его жизни было много — он, кстати, тоже был одинок.

Что же делать в сложившейся ситуации? Как действовать, чтобы преодолеть одиночество?

Я могу посоветовать Вам два пути.

Вот первый. Если вам действительно нужен ребенок — задумайтесь об усыновлении. Сколько детей мечтают о том, чтобы у них появилась мать или родители! Вы не представляете, как им больно, как им тяжело. Подарите счастье ребенку, которого предали родители. Его надо просто отогреть, вылечить от этой страшной травмы. Ведь он живет, и ему кажется, что весь мир — это одно большое предательство. Папа и мама должны быть, а их нет, они где-то там живут своей жизнью и не знают, что есть человечек, который готов их любить.

Советую вам посмотреть очень хороший фильм «Свои дети» с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко. Сюжет фильма как раз повествует об усыновлении ребенка, там есть замечательные слова: «Любой ребенок, которого ты любишь, — твой». Особенно искренняя и честная актерская игра получилась у Серебрякова, наверное, ему помог собственный опыт: он сам воспитывает двух усыновленных детей.

Конечно, подготовка к такому важному шагу займет время и силы. Необходимо будет пройти специальные курсы по усыновлению, собрать документы, вообще почувствовать, сможете ли Вы сделать такой важный шаг.

В Москве, например, есть замечательная православная школа приемных родителей при Марфо-Мариинской обители. Помимо стандартной программы, Вы сможете встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей, пообщаться и посоветоваться со священником по этому вопросу. Существуют и онлайн-курсы для будущих приемных родителей, которые можно пройти дистанционно и получить всю необходимую информацию, навыки, подготовку. Займитесь этим вопросом, испытайте себя, свои силы.

Попробуйте просто приходить в детский дом помогать, читать что-то детям, играть с ними.

Конечно, раскрыть тему об усыновлении довольно сложно в одном ответе. Это совсем другой, большой разговор. Кстати, журнал «Фома» неоднократно писал об усыновлении, и Вы можете посмотреть уже имеющиеся материалы на эту тему на сайте журнала.

Второй путь. Если Вы понимаете, что на усыновление у вас нет сил (ведь это сложный путь, равносильный подвигу!), тогда попробуйте поучаствовать в помощи тем, кому сложно и тяжело, например, многодетным семьям или одиноким мамам с детьми. Присмотритесь у себя на приходе, познакомьтесь, подружитесь, и увидите, кто действительно нуждается в реальной, конкретной помощи. Многодетным семьям очень тяжело: отцы вкалывают сутками напролет, и все ложится на плечи матери. Познакомьтесь, договоритесь и придите один, два раза в неделю, помогите бесплатно: сварите борщ на два дня, начистите на следующий день картошку, сделайте фарш, уберите дом, отправьте маму просто поспать, отдохнуть — совершите благое дело.

Служить другому человеку, другим людям — это уже источник блаженства.

Есть слова такие у Христа, которые апостол Павел говорит: Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20:35). Принцип такой: если ты отдаешь, ты можешь стать святым и счастливым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

И еще вспомните слова Христа из Евангелия от Марка: Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить. . Поэтому если человеку одиноко и страшно, и тяжело, то надо найти, кому служить.

Ссылка на основную публикацию